Nii vaikne, et mind pole kuulda

Ma pole normaalne inimene. Mul pole sõpru ja kedagi, keda saaksin sõbraks kutsuda. Lükkan inimesi alati endast eemale ja ma ei saa luua mingeid suhteid, ei mehi ega naisi. Olen igav inimene. Alati, kui räägin kellegagi, kellest lugu pean, palvetan mõnikord, et ma pole ainus inimene koos temaga toas, sest mul pole neile midagi huvitavat öelda. Kuid ka minu hääl on äärmiselt vaikne. See on nii vaikne. Paljudel inimestel, keda olen märganud, on normaalse rääkimise korral kuuldav hääl, kuid kui ma normaalselt räägin, on see justkui mu hääl kuuldava barjääri all. Kui üritan sõna sekka öelda, siis justkui karjuksin ega mõtleks selgelt, kui ka karjun. Tundub, et see lülitab inimesed välja. Grupisituatsioonis ei oska ma üldse kuuldavalt rääkida. Mu hääl on uppunud ja mõte sellest, kui vaikne mu hääl kõlab, lülitab mind üldse midagi ütlemast, sest keegi ei kuule mind, nii et inimesed räägivad minu üle.

Ma ei saa kellegagi tavalist vestlust pidada ega oska. Ma pean alati kas neile küsimusi esitama, nendega nõus olema või nende öeldut vaidlustama. Kõik mu toanaabrid, kes mul kunagi olnud on, saavad kõigiga normaalselt rääkida ja saavad „põnevuse“ vastuse, kuid kui ma räägin, on see nagu igav. Ma võin terve päeva kellegagi koos vaikselt istuda ja see on ebamugav. Mul on otsmikul “koopainimese seljandik” ja mu kulmud on kõverdatud, nii et alati tundub, et olen vihane ka siis, kui teen tavalist nägu. Võib-olla lülitab see inimesed välja, sest alati, kui ma kellegagi räägin, tuleneb nende kehakeelest alati see reaktsioon, et ma pole ligipääsetav.

Isegi suurimatel, kõige depressiivsematel nohikutel on minust parem samm, sest neil tundub olevat kuuldav hääl. Ja ma ei tea, miks neil isegi enesekindlus puudub, kui ma olen nii palju halvem. Mu hääl on lihtsalt liiga vaikne. Ma vihkan absoluutselt selliseid suhtlusvõrgustikke nagu facebook, sest pean nägema vanu keskkoolikaaslasi, keda olen proovinud vältida ja veetsin aasta pärast keskkooli lõppu midagi tegemata, nii et kujutan ette vaid, et nad kõik töötavad praegu või lõpetavad kraadi. koolis, kui ma veel koolis midagi ei tee.

Terve elu pole ma kunagi kellegi poole pöördunud. Sellest ajast peale, kui ma mäletan, on mul alati olnud inimesi. Kõik mu vanad sõbrad on minu poole pöördunud, kõigepealt minuga rääkinud, mulle helistanud. Ma pole kunagi kellelegi helistanud. Seetõttu ei saa ma sõpru leida ega kellegagi rääkida. Ma tean, et mõned inimesed on vastuvõtlikud ja sõbralikud, kui ma nendega räägin, kuid ma ei saa end selleks panna.

Ma mängisin terve päeva mänge, et oma elust pääseda. Ma õpin nüüd terve päeva, et sellest kõigest pääseda. Saan päris häid hindeid, kuid mul läheb asjadest aru saamine kaua aega, tunnen, et olen peast aeglane. Ma ei suuda kohapeal selgelt mõelda. Ma ei oska improviseerida ega küsimustele vastata, kui professor midagi küsib. Minu elu pole üldse korraldatud. Ma kulutan liiga palju aega nii lihtsate asjade uurimisele ja veedan palju aega voodis, võib-olla on see depressiooni märk?

Ma tean, et ma saan ja pean asju muutma, kuid ma ei saa selle vastu midagi teha, sest midagi hoiab mind tagasi. See on nagu mulle mõeldud elama sellist elustiili. Minu sotsiaalmajanduslik olukord on see, et mind kasvatas äärmises vaesuses üksikema, 1 vend ja üks õde. Raha pole üldse. Minu maja on räpane, mul on alati olnud piinlik isegi kellelegi öelda, kus ma elan, sest ma ei taha, et keegi sinna tuleks. Ma olen väga uhke inimene. Mul on häbi kellelegi kõike endast rääkida, sest mul pole millegi üle uhke olla. Ükski saavutus, mille üle võin uhke olla. Ma ei saa isegi osalise tööajaga tööd, läbida intervjuud.

Tunnen, et olen depressioonis ja saan nutta. Tundub, nagu oleksin terve elu üksi. Mul pole kunagi olnud sõbrannat. Mu ema on äärmiselt usklik ja sunnib meid hoiduma. Ma kasutan seda ettekäändena, kuid tegelikult hoiab mind tagasi mina. Ma ei saa tüdrukutega suhestuda. Mul pole kunagi kedagi, kes mind armastaks. Osa sellest on see, et ma ei taha kedagi ebamugavaks teha. Mis teeb mind eriliseks? Miks peaks keegi tahtma minuga koos elada või olla minu kaaslane? See on nagu lõks, mille ma seadsin. Kui minust saab kaaslane, oled lõksus.

Olen sellele mitu kuud mõelnud ja need on asjad, mida olen enda kohta kogunud.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Sul on õigus. See, mida te kirjeldate, ületab häbelikkuse. Kusagil mööda teed kaotasite hääle. See võib juhtuda väga erinevatel põhjustel. Mõnikord vaikib inimesi traumaatiline kogemus; mõnikord on see perekondlik stiil; mõnikord on see depressiooni sümptom; mõnikord on see Aspergersi või mõne muu sündroomi tunnus. Ilma teiega kohtumata ei saa ma aidata teil seda lahendada.

Õnneks on inimesi, kes suudavad. Paranemise teekonnal tegite oma kirja kirjutades suurepärase alguse. Soovitan teil leppida kokku vaimse tervise nõustaja aeg ja tuua oma kiri. Nii ei pea te alustamiseks rääkima. Nõustaja aitab teil mitte ainult välja selgitada, mis on valesti, vaid aitab teil seada muutuste eesmärke ja toetab teid nende töötamise ajal.

Tegin teie linnas veebiotsingu ja mul oli hea meel tõdeda, et seal on palju kliinikuid ja teenuseid. Ärge muretsege selle pärast, kuidas te selle esimese kontakti loomisel lahkute. Agentuurides telefonile vastavad inimesed on väga harjunud, et inimesed on esmakõnes veidi ebamugavad või kõhklevad. Teil on alles 22. Leidke julgust selle olukorra eest kohe vastutusele võtta ja võite kogu oma elu elada palju-palju teisiti.

Teie kiri näitab, et olete läbimõeldud, tark ja läbinägelik. Tõenäoliselt läheb teraapias hästi, kui olete alustanud.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 6. novembril 2010.