Veel 4 põhjust, miks vastuvõtmine on raskem kui andmine
Kõlab hästi, kõlab üllasena. Suhted kannatavad, kui oleme nii enesesse imbunud, et pole teistele kättesaadavad. Andmine on aga pool sellest, mida armastus meilt nõuab. Minu kogemus psühhoterapeudina üle kolmekümne aasta näitab, et suhted on sama tõenäolised, sest me pole vastuvõtmise alal osavad.
Ühes varasemas artiklis käsitlesin viit põhjust, miks saamine on raskem kui andmine. Pakun siin veel neli vaatenurka, miks vastuvõtlik olemine on keeruline. Nendele väljakutsetele tähelepanu pööramine võib võimaldada teil sügavamalt vastu võtta.
1. Vastuvõtmine paljastab meie haavatavuse.
Kui keegi pakub heldet kommentaari või vaatab hellalt meie silmadesse, muudab see põhilist haavatavust. See kutsub meis esile midagi, mida igatseb näha ja väärtustada. Varjame selle enese õrna osa sageli endas, kartes, et kui teised näevad meie pehmet kohta, võivad nad meid tagasi lükata, kohut mõista või meid ära kasutada.
Pidev väljakutse on meeles pidada, et see kutsub meid töötama koos vaistliku võitluse, põgenemise, külmutamise reageerimisega, mille eesmärk on kaitsta meid füüsilise või emotsionaalse ohu eest. Kuid alistumine meie vaikerežiimile olla valvel või hoida jahedat distantsi, kui inimesed pakuvad avatud südamega žesti, ei paku tegelikult ohutust; see annab isolatsiooni.
Andmise ja vastuvõtmise õrna tantsu ajal tekkiva ebamugavuse märkamiseks ja omaks võtmiseks on vaja julget teadlikkust. Pakutakse mõnda kingitust, mis peegeldab hoolimist või kutsub kontakti, tekitab inimestevahelist kohmakust. Selles on ebaselgus - teadmata, kuhu asjad minna võivad, on see nii virgutav kui ka hirmutav. Avaruse kasvatamine meie inimliku kohmetuse ümber võib lubada liikumist püha ühendamise hetke poole.
2. Usume, et peaksime olema sõltumatud.
Meie kultuur austab iseseisvust kui ülimat vabadust ja õnne piletit. Partnerlussuhete olemasolu ja sõprade omamine on OK, kuid me ei peaks neile lootma liiga palju, et muidu ei tekiks „abivajajaks“ pehmet kõhualust. See silt lööb hirmu nende inimeste südamesse, kes kummardavad iseseisvuse altaril. Vajaduste ja soovide olemasolu tekitab kardetud hirmu olla ülalpeetav, abitu imik. Kui häbiväärne on see, et me ei seisa omal jalal!
Aga arvake ära? Me oleme traadiga, et vajame üksteist. Tervislike ühendusteta kannatab meie immuunsüsteem. Meie hing kahaneb. Meie olemus on olla omavahel seotud. Nagu budismi õpetaja Thich Nhat Hanh ütleb, oleme "omavahelised". Sekkumine tähendab, et me ei eksisteeri peale keerulise eluvõrgu. Meie põhiloomusega kooskõlas elades pole midagi häbiväärset.
Tunnistades, et meie eksistents on omavahel seotud, võime end hästi tunda, kui soovime rahuldavat suhtlust; me ei saa ilma selleta areneda. Sanghasse (kogukonda) varjumine on üks kolmest budismi varjupaigatõotusest. Me kasvatame tarkust ja kaastunnet tundlike vestluste ja omavahel häälestatud sidemete kaudu.
3. Kardame igatsust armastuse ja ühenduse järele.
Koht meis endis, kes igatseb saada, on hell koht. Kasvades võib meie igatsus aktsepteerimise ja mõistmise järele olla täidetud mürgiste sõnumitega, et meie soovides on midagi valesti. Selle tulemusena saime teada, et soovide ja igatsuste omamine pole ohutu. See toob lihtsalt probleeme - parem loota iseendale.
Järeldades, et vastuvõtmine on ohtlik, atroofeeruvad meie vastuvõtvad retseptorid. Tunneme end kohmakana, kui mõni hooliv sõna või lahke tähelepanu meie teed röögib. Me viriseme, me protestime, me mossitame. Või pakume pigem liiga kiiret „aitäh“ kui pausi, hingetõmmet ja hoolivuse ande sisse laskmist. Kartes meie endi igatsust, jääb see peitu.
4. Kahtlustame inimeste motiive.
Meile teadmata tunnetavad inimesed meie läbimatut müüri, mis on ehitatud vanadest haigetest ja hirmudest - sulandunud kontakti tõrjuvaks küünilisuseks. Isegi kui nad ei saa toimuvale pöialt panna, tunnetavad inimesed meie võitlust, meie distantseerumist ja ühenduse pakkumise tagasilükkamist.
Kui inimesed ei tunne end vastu võetud, jäävad nad kaugeks, mis paneb meid mõtlema: miks ma olen nii üksi? Kahjuks ei ole me teadlikud sellest, kuidas me inimesi eemale tõrjume, kui me neid armulikult vastu ei võta - ja võimaldame andmist ja vastuvõtmist, mis vastastikku toidab.
Istute kellegi vastas, kellega kohtate; nad naeratavad või esitavad küsimuse. Kas tunnete end hästi, kui saate kellegi huvi või imestate: "Mida nad minult tahavad?" Muidugi, nad võivad midagi tahta, aga võib-olla sellepärast, et sa meeldid neile! Kui kahtlustate nende motiive, mitte ei anna neile kahtlust kasu, võite nad eemale tõrjuda.
Kui meie igatsus ühenduse järele põrkub meie tagasilükkamise ja häbistamise ajalooga, muutume saamise suhtes ambivalentseks. Osa meist soovib kontakti, samas kui teisel on vastumeelsus selle vastu.
Kas saame lubada endale elu sisse laskmise annet, lastes inimesi sisse? Oma raamatus uurides Tules tantsimine:
„Leides tee oma blokkide tervendamiseks kuni vastuvõtmiseni, oleme kättesaadavamad armastuse ja toitmise lubamiseks. Midagi meis pehmendab ja naeratab, kui langetame valvet ja laseme inimesel siseneda sellesse pühasse paika meie sees, mis igatseb head sõna, õrna puudutust või mõnda armsat armastusežesti. "
Meditatsiooni- ja tähelepanelikkuse praktikad, mis julgustavad meid märkama ja sõbrustama oma hetkega tunnetatud kogemusi, näiteks Eugene Gendlini keskendumine, võivad lubada sisemist pehmenemist, mis positsioneerib meid sügavamalt vastu võtma. Seejärel võime märgata rikkalikke võimalusi saada, mida me sageli eirame - looduse ilu rõõmustamine, helde žest või võõra naeratus.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
.jpg)
