Miks ei saa mu poiss-sõber aktsepteerida seda, et minu minevikusuhted on möödas?

USA-st: Mõni aasta tagasi (5–6 aastat), kui ma veel üritasin aru saada, kes ma olen ja mida ma suhetest, seksist jne jne tahan, sain ma väga armsaks sõbraks paariga, kes oli avatud ish (naine on biseksuaal ja mees on heteroseksuaalne). Sõprus sai alguse lihtsalt suurest platoonilisest sõprusest. Nad on mõlemad minust veidi vanemad, nii et läheksin nende juurde suhtevõitlustega või lihtsalt üldiste elunõustajate ja usaldusisikutega.

Noh, sõprus oli tugev ja kui mul hakkasid tekkima korduvad suhteprobleemid inimestega, kellega proovisin tutvuda, otsustasin kohtingutest pausi teha ja selle asemel lihtsalt uurida, mida ma tahtsin. Sel ajal uurisin nendega veidi oma seksuaalsust. Sain enda teada palju selle areeni ohutusest. See ei võtnud kaua aega. Kuid avastasin, et olen tegelikult väga heteroseksuaalne ja monogaamne. Avastasin ka muid olulisi asju. Mõni aasta hiljem kaotas mees mootorrattaõnnetuses traagiliselt.
Naise / lesega on mul endiselt ilus sõprus.

Noh, kiirustage seda eelmisel aastal edasi. Olen nüüd mehega kohtunud eranditult ligi aasta. (tal on ka uus SO, kellega olen tutvunud ja kelle seltskonda naudin). Kolisin oma SO-ga kokku umbes kaks kuud tagasi. Niisiis, eelmisel sügisel käisin ühel õhtul sügavas vestluses temaga elukogemuste üle ja tunnen end piisavalt turvaliselt, et jagada haavatavalt seda kogemust, mida sain sõbra ja tema hilise abikaasaga, kui uurisin omaenda seksuaalsust.

Ta sulges üsna järsult ja hakkas hukkunud abikaasa ja tema lese üle otsustama kahtlaste tegelastega jne. mind ärritas see. Me justkui lihtsalt lahkusime sellest teemast ja pole sinna tagasi pöördunud.

Noh, ta on endiselt minu sõber ja ma olen nõudnud temaga aja veetmist (topeltkuupäevad paaridena jne.) Ta väidab, et ta meeldib talle, kuid iga kord, kui me teda 24 tunni jooksul näeme, teeb ta mõne hinnangulise kommentaari teemal "Noh, ma ei saa öelda, et ma fännaksin seda, et sa oled nii lähedane kellegagi, kellega sul olid sellised suhted ”või„ Ma ei saa öelda, et ma fännaksin seda, et sa oled nendega väike suhtlusring ”.

Pärast abikaasa surma muutus sõpruse dünaamika oluliselt. Isegi enne tema surma puudusid intiimsed sidemed üle aasta, kõik libises tagasi lugupidavalt platooniliseks.

Ma ei tea, mida teha. Palun aidake. Tunnen end tõeliselt vihase ja häirituna, kuna pean pidevalt valima, milliseid osi minust saan jagada ja mida pean saladuses hoidma.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Kui inimesed saavad täiskasvanuna kokku, on neil kõigil tõenäoliselt varasemad suhted. Noored inimesed on tõenäoliselt proovinud kogemusi ja võtnud riske, mida nad täiskasvanuna ei võtaks.Kui olete üle 30-aastane, on ka suur võimalus armastada ja kaotada ja uuesti armastada.

Te ei saa oma minevikku kustutada. Samuti ei saa ta. Uue suhte loomise ajal ei ole oluline mitte see, mida oleme teinud või kellega oleme olnud, vaid see, mida oleme õppinud teel praeguseks minaks.

Praegune olukord on teie mõlema jaoks keeruline. Sa ei taha elada oma elu alati tundega, nagu ta võiks sind veel kord kohut mõista, mis on varasem ajalugu. Kui ta ei saa leppida sellega, et teie eksperimentaalne etapp oli just see - etapp -, siis ta mõtleb alati, kas ta kaotab teid teisele kolmikule. Ka see pole hea viis elamiseks.

Teie jaoks on ebatervislik, kui tunnete, et peate oma poiss-sõbra turva tundmiseks osa endast kinni pidama. Võib juhtuda, et peate selles suhtes sammu tagasi tegema, kui teie poiss-sõber seda mõtleb. Teine võimalus on pöörduda paariterapeudi poole, et aidata teil mõlemal sellest üle saada.

Soovin teile head.
Dr Marie