Hõimuvaimud

Vaimuhaige inimesena püüan ümbritseda end teistega, kellel on vaimuhaigus, eriti bipolaarne häire. Kuna ma räägin alati, leian, et tavaliselt küsin: "kas teete ka seda?" küsimused. Hiljuti oli minu küsimus "kas teete seda ka": "Ma vihkan duši all käia. Kas sa vihkad neid sama palju kui mina? " Vastus, mille sain, oli väga kindel “jah”.

Siis tundsin end paremini, et ma ei kannata duši all. Ma teen seda, sest oleks vale seda mitte teha. Selleks võtab aga minult palju. Tõesti lähen duši alla ja väänlen. See tekitab minus ebamugavust ja proovin ise nende kaudu rääkida.

Sageli pesen juukseid ainult kord nädalas. Mul on pikemad juuksed ja need on väga paksud. Selle pesemine nõuab lisapingutusi ja mul pole tavaliselt energiat, et seda iga päev pesta. Kuna see on nii pikk ja paks, võtab selle kuivamine igavesti ja see ei lase kunagi lameda, kui ma seda kuivatan. Jällegi, lisapingutusteks pole mul energiat. Olen õppinud, et kui ma panen oma juuksed hobusesaba sisse ja panen selle plastkorki, jäävad need kuivaks ja mul pole seda vaja pesta.

Tihti taban end viimasest hetkest duši alla panemas. Imelik on see, et olen oma välimusega eriti seotud. Olen alati ideaalses riietuses ja minu meiki saavad mainida kõik, kellega kohtun. Mulle öeldakse sageli, et olen moe ja meigi osas täiuslikkuse pilt. Sageli ei tea teised minu välimuse tõttu, et mul on mingeid vaimuhaigusi, rääkimata rasketest vaimuhaigustest, nagu ADHD-ga bipolaarne 1, ärevushäire ja liigsöömishäired. Panen hea rinde, kuigi muul ajal olen seestpoolt lagunemas.

Dušš minusuguse jaoks tundub midagi sellist, mis oleks lihtne. Kui mu välimus ja välimus mulle nii palju tähendaks, siis võiks arvata, et ma hooliksin duššist. Ma siiski ei tee seda. Ma vihkan neid siiani. See on ülesanne, mida ma sooviksin, et ma ei peaks tegema.

Ma küsin alati teistelt bipolaarse häirega inimestelt, kas nad vihkavad vihma nii palju kui mina. Tunnen end valideerituna, kui nad ütlevad jah. Ma tean, et olen bipolaarne, et olen sageli teistest. Mitu korda tunnen, et ei saa kellegagi ühendust. Mul on tunne, nagu küsiksin minu käest: "kas teete ka seda?" küsimusi, et olen kellegagi ühenduses ja ma ei tunne end nii imelikult. Kunagi pole lõbus tunda end veider mehena. Mul on võimalus end normaalsena tunda, kui olen teiste läheduses bipolaarse seisundiga. Märkmete võrdlemine ja nende sümptomite kohta küsimuste esitamine annab mulle tunde, et olen nagu keegi teine. Mul pole sageli võimalust seda tunda.

Ma tean, et midagi nii lihtsat nagu dušš ei tundu kuigi palju ühendavat. Huvitav, kas teised bipolaarse haigusega inimesed tunnevad sama, kui tunnevad end sama ebanormaalsena kui mina enamuse ajast. Mõnikord tekitab minus selle häirega teistega rääkimine tunde, nagu oleksin osa millestki suuremast. See paneb mind meeles pidama, et ma pole ometi nii imelik.

Ma olen alati inimene, kes küsib: "kas teete ka seda?" küsimused. Nii suudan teistele teada anda, et nad pole ka nii imelikud. Need meist, kellel on bipolaarne häire, tunnevad end selles maailmas sageli üksi. Teistega rääkides olen õppinud, et ma pole nii erinev kui arvan. Loodan, et kuna ma olen nendega avatud, saavad nad aru, et nad pole ka nii erinevad.