6 uskumatult tõhusat viisi sotsiaalse ärevusega inimese armastamiseks

Kuidas hooldada suhet oma sotsiaalse ärevusega kaaslasega.

Mis on sotsiaalne ärevushäire? See on ärevushäire tüüp, mida iseloomustab hirm negatiivse hindamise või alandamise ees, mure teiste hinnangute pärast ja mure selle pärast, et keegi tagasi lükatakse. Ameerika Ärevuse ja Depressiooni Assotsiatsiooni andmetel on see üks levinumaid ärevushäireid, mis mõjutab umbes 15 miljonit inimest Ameerika Ühendriikides.

10 asja, mida su ärevuses sõber soovib, et sa teaksid

Enamik inimesi kogeb aeg-ajalt väikest sotsiaalset ärevust, näiteks kui kõnnime tuppa, kus on palju inimesi, keda me ei tunne, või kui peame püsti tõusma ja teiste ees kõne pidama. Kuid sotsiaalne ärevus võib muutuda problemaatiliseks ja võib isegi olla diagnoositud ärevushäireks, kui see põhjustab olulist sekkumist inimese ellu.

Paljud sotsiaalse ärevusega inimesed väldivad olukordi, kus teised võivad neid hinnata, mis võib seejärel põhjustada hulgaliselt ametialaseid, akadeemilisi ja inimestevahelisi piiranguid. Kuna sotsiaalse ärevushäire keskne omadus on teiste arvamuste pärast muretsemine, on loogiline, et sotsiaalne ärevus võib avaldada mõju romantilistele suhetele.

Mitu aastat tagasi viisin läbi sotsiaalse ärevuse ja romantiliste suhete uuringuid, mille käigus lasin paaridel osaleda videolintidega vestlustel neutraalsel, konfliktsel ja positiivsel teemal. Leidsin, et vastuolulistel teemadel peetud vestluste käigus demonstreerisid sotsiaalse ärevusega inimesed palju rohkem negatiivset käitumist kui inimesed, kes ei olnud sotsiaalselt ärevad.

Näiteks andsid nad sageli tunde, et ei mõista oma partneri vaatenurka. Nad tõid sageli juurde muid probleeme, selle asemel, et jääda käsitletavale teemale. Nad jõudsid sageli järeldusele, et nad teadsid, mida nende partner mõtleb.

Lisaks demonstreerisid nad kõigi vestlustüüpide puhul vähem positiivset käitumist kui nende ebamugavad kolleegid. Näiteks võtsid nad oma tunnete ja seisukohtade üle harva omaks enda väiteid kasutades "Ma tunnen". Nad esitasid harva põhjenduse, miks nad olid oma partneriga nõus või mitte. Nad ei näidanud partneri suhtes sageli empaatiat.

Oluline on tõdeda, et sotsiaalselt murelikud inimesed ei püüa tahtlikult vaidlusi tekitada, hoiduda vastutuse võtmisest oma suhete probleemide eest ega oma partnerilt empaatiavõimet. Tegelikult oleks nad ilmselt nõrgestatud, et neil on oma partnerile selline mõju. Pigem elavad sotsiaalselt murelikud inimesed sageli oma peas.

Paljud sotsiaalse ärevusega inimesed jälgivad ennast pidevalt, et veenduda, et nad satuvad soodsalt kokku ega tee midagi, mis muudaks nad “rumalaks”, isegi kui nad suhtlevad kellegagi, keda tunnevad väga hästi, näiteks romantilise partneriga.

Teadlased on selle nähtuse jaoks mõiste välja mõelnud: enesele suunatud tähelepanu. Enesele suunatud tähelepanu probleem on see, et sotsiaalse ärevuse tekitaja tähelepanu on jagatud - ta osaleb vestluses, kuid jälgib ka oma sisemisi mõtteid, emotsioone ja füsioloogilisi aistinguid.

Lõpptulemus on see, et ta jätab olulised sotsiaalsed vihjed vahele ja suhtleb vähem tõhusalt, kui ta muidu võiks. Aja jooksul võib see inimestevaheline stiil kahjustada sotsiaalselt mureliku inimese "ühenduse" tugevust teisega.

Kui olete suhtes kellegagi, kes võitleb sotsiaalse ärevuse käes, on siin mõned näpunäited teie suhte toimimiseks:

1. Tehke tema käitumise eest healoomulisi omistusi.

Omistamine on selgitus, mille anname sellele, miks asjad juhtuvad, näiteks miks keegi käitub meiega samamoodi. Kui teie partner suhtleb viisil, mis näib olevat kasulik või vastumeelne, on lihtne ärrituda pahatahtliku omistamise abil, näiteks: "Ta lihtsalt ei hooli piisavalt".

Seevastu healoomulisem omistamine oleks umbes selline: „Vean kihla, et ta ei tahtnud sellisel viisil kokku puutuda. Ta võitleb suhtlemisega. " Uuringud näitavad, et suhted püsivad tõenäolisemalt siis, kui partnerid omistavad üksteise käitumisele healoomulisi omistusi võrreldes pahatahtlike omistustega.

2. Ära tee oletusi.

Sotsiaalsed olukorrad, mis võivad teile tunduda lõbusad ja põnevad, võivad teie partnerile tunduda piinavad. Planeerides seltskondlikke üritusi, nagu perekondlikud koosviibimised ja kohtinguõhtud, pöörduge kõigepealt oma partneri poole ja veenduge, et see oleks tema meelest nauditav. Kui ta väljendab muret, püüdke mõista oma kõhklust, selle asemel, et eeldada, et ta lihtsalt läheb plaaniga kaasa ja saab korda, kui sinna jõuab.

3. Õppige kompromisse tegema.

Kui teie ja teie partner erinevad märkimisväärselt sellest, mil määral peate sotsiaalseid koosviibimisi lõbusaks ja nauditavaks, peate tõenäoliselt tegema mõningaid kompromisse. Tehke kodus intiimne õhtu, mitte minge avalikkuse ette. Leidke mõni lähedane sõber või pereliige, kes saadab teid seltskondlikele koosviibimistele, mis on teie partnerile eriti keerukad.

Nagu öeldud, ei pea te kogu aeg kompromisse tegema. Mõlemad olete suhtes võrdsed partnerid ja on oluline, et ka teie vajadused rahuldataks. Pealegi, kui teie partner väldib enamikku või kõiki sotsiaalseid koosviibimisi, süveneb tema ärevus ainult veelgi.

4. Oodake täpseid ootusi.

Kui teie sotsiaalselt murelik partner teid seltskondlikule koosviibimisele saadab, satub ta tõenäoliselt häbelikuks. Ta ei pruugi vestlusesse palju kaasa aidata. Vahel võib ta tunduda ebamugav. Pidage meeles, et sinna jõudmine võttis palju ja et ta ei pruugi teie standardite järgi "esineda".

Teadus ütleb: ärevad inimesed on targemad inimesed

5. Andke õrna tagasisidet nende suhtlusstiili kohta.

Teie sotsiaalselt murelik partner võib väga hästi näidata mõningaid ebaefektiivse suhtlemise tunnuseid. Teil võib olla oluline roll, aidates tal omandada tõhusamaid suhtlemisoskusi. Siiski on oluline, et teete seda empaatiliselt ja kriitiliselt.

Kui teie partner ütleb midagi, mis näib tagasilükkav või eemaletõukav, selle asemel, et tulistada tagasi pahameele või ärrituse tooni, võite öelda umbes nii: „Siin on sõnum, mille sain just siis, kui te seda ütlesite. Kas seda kavatsesite? " Kui teie saadetud sõnum erines tema kavatsusest, võite anda talle tagasisidet selle kohta, kuidas tema sõnumit tõhusamalt edastada (nt: "Nüüd näen, kust tulete. See aitaks mul mõista, et kui pöördute teie taotlus niimoodi ... ”).

Samamoodi, kui teie partner tõesti tõhusalt suhtleb, andke talle tagasisidet, et ta saaks tulevikus sama stiili rakendada. Seega on partnerile tagasiside andmine tema õppimisel abistamiseks kriitiline, kuid tagasisidet tuleb anda õrnalt, kannatlikult, hinnanguteta ja abivalmis viisil.

6. Aktsepteerige oma partnerit sellisena, nagu ta on.

Suhted pole kunagi optimaalsed, kui üks partner üritab teist muuta. Pidage meeles, et sotsiaalne ärevus on ainult üks väike osa sellest, kes teie partner on. Tunnustage kindlasti teisi osi, eriti tugevaid külgi, mis teid esmalt tema juurde köitsid. Teie partner hindab tõenäoliselt väga seda, et olete tema nurgas.

Kuigi suhetes sotsiaalse ärevusega inimesega võib olla oma väljakutseid, siis kui mõelda, kas kõigil suhetel pole oma väljakutseid? Nende väljakutsetega tegelemise võti on vaadata neid tasakaalustatult, lähenedes neile vaatenurgast, mida iseloomustab aktsepteerimine, empaatia ja austus.

Lõppkokkuvõttes võite otsustada, et see pole teie jaoks suhe ja see on OK. Teil on õigus valida suhe, mis sobib kõige paremini teie enda vajaduste, eelistuste ja iseloomu tugevuste järgi.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: 6 väga olulist viisi sotsiaalse ärevusega inimese armastamiseks.