Ma ei tea, mis minuga valesti on

Hongkongi teismelisest: Keskkooli algusest peale olen märganud, et olen end rohkem vaevanud. Ja ma kogesin ka ärevuse suurenemist. Olen alati olnud ärev laps, kuid see kasvas ja nüüd on see jõudnud sinnani, et mõnikord ei saa ma avalikus kohas palju süüa. Kuna tegelen ülekaaluliste probleemidega, tunnen, et kõik mõtlevad, miks ma söön, kuigi olen juba paks. Minu pere ei saa sellest aru, nad söövad pidevalt õues, samal ajal kui ma tahan lihtsalt koju minna.

Mu isa oli mu ema suhtes vägivaldne. Ta oli alkohoolik ja tuli regulaarselt purjus peaga koju. Ja ta oli suur petis. Mu ema andis talle mitu korda andeks petmisharjumused. Ta sai kaks last kahe erineva naisega. Nüüd on nad lahutatud.

Olen valetanud sagedamini. Kui inimesed küsivad minult, kas ma olen kunagi olnud enesetapp, kas ma olen depressioonis, kas mul on kunagi juhtunud tõeliselt halbu asju, on minu vastus alati eitav. Ma ei räägi oma lähimale sõbrale kunagi midagi, mida ma läbi elan. Ma arvan, et nad ei hooli.

Ma vihkan oma elu. Minu peamine emotsioon, mis mulle tundub, on viha ja üksindus. Ma tunnen end alati vihasena, enamasti ilma põhjusteta. Ja ma tunnen, et võin rabeleda ja mul on väga hirm, kui see juhtub. Sest ma olen aastaid viha hoidnud. Olen surmale mõelnud juba 3 aastat tagasi, miski ei motiveeri mind. Olen proovinud lugeda motiveerivaid tsitaate ja artikleid selle kohta, miks ma ei peaks tundma end depressioonis ega olema enesetapp, kuid need ei aita üldse. Maohädade pärast olen palju arstide juures käinud. Neil pole tegelikult vastuseid ja mulle antud ravimid ei aita.

Tunnen, et mu sõbrad ei hooli minust. Et nad lihtsalt võtsid mind gruppi, sest nad tunnevad end minu jaoks halvasti. Ma tunnen end mõnikord nii üksikuna, et tahaksin nutta. Ma tunnen, et keegi ei armasta mind, ma olen nii tõsine, et keegi ei armasta mind. Ma ei kujuta tulevikus ette, et saan endale partneri.

Ma tahan küll minna professionaali juurde, kuid need maksavad siin palju. Ja ma arvan, et mu ema ei saa aru, mis on depressioon. Ma arvan, et valetan oma terapeudile, kuidas ma end tegelikult tunnen.

Mul on kahju, kui see on suur segadus.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Teie kiri peegeldab ainult teie enesetunnet. See on "segadus", sest tunnete end "segadusena". Te olete muudatuste tegemise võimalusest nii heitunud, et loobute endast - isegi rohkem kui teie sõpradel. Üldiselt ei tee teismelised kellegagi ringi vaid sellepärast, et tunnevad end tema pärast "halvasti". On tõenäolisem, et neile meeldite, kuid olete sama julged kui teiegi, kuidas teid aidata.

Ma nõustun sinuga. Mõni professionaalne abi oleks ilmselt abiks. Kuid ainult siis, kui olete oma tunnete suhtes aus. Meil, terapeutidel, on ainult see, mida inimesed käskivad jätkata. Kui otsustate kedagi näha, võtke palun see kiri ja vastus kaasa ning jagage seda. See aitab terapeudil kiiresti teie probleemide juurde jõuda ja on kasulikum.

Samuti võib olla hea, kui jagate oma kirja oma emaga, et aidata tal mõista, kui tõsiselt teid heidutasite.

Kui professionaali külastamine pole võimalik, uurige palun liitumist tugigrupiga siin is. Minge avalehe vahekaardile „Abi leidmine”. Seejärel klõpsake „foorumid ja tugigrupid“. Tõenäoliselt leiate grupi inimesi, kes saavad teile tuge ja praktilisi nõuandeid pakkuda.

Soovin teile head.
Dr Marie