Ma pole oma naisega 25 aastat seksinud
Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019-05-360ndatelt meestelt:
Seda on raske uskuda, kuid ma pole isegi näinud, et mu naine oleks riietunud palju vähem, et oleksime vähemalt 40 aastat koos olnud 40 aastat koos seksuaalselt kokku puutunud. Meil on 2 täiskasvanud last. mul on selle tõttu olnud paar vahekorda mittekuuluvat suhet ja viimased 2,5 aastat olen olnud naisega, kellesse olen armunud ja kellega olen vahekorras olnud ... olen rebenenud, sest armastan oma naist ja kõik näib kõigile hea, sest me saame läbi, välja arvatud see - me oleme nõustunud minu nõudmisel, kuid midagi ei muutu. ma ei usu lahutusse, arvan, et ta armastab mind nagu venda - ja hoolitsen ka arvete eest. teda kuritarvitati lapsena seksuaalselt, kuid meil oli seksuaalelu korras kuni ühe kogemuseni, mil ma ei suutnud püsti püsida. ta ütles, et ma ei seksi enam kunagi sinuga ja mõtles seda ilmselgelt.
ma ei tahtnud, et see (afäär) juhtuks, aga kõik vajavad armastust. Mu naine räägib minuga armsalt ja kaisutab vahel, ootab, kuni magama lähen, et magama minna, kuid magab minuga, lihtsalt ei puutu ega lase mul puudutada ega lase mul kunagi teda alasti näha - ma ei suuda uskuda jäin, aga muretsesin laste pärast, nüüd lapselapsed. ma armastan oma tüdruksõpra, ta ei ole põgus, ta on olnud väga mõistev, kuid on ka sellest haiget saanud. me tundsime teineteist 7 aastat enne sekkumist, see juhtus aeglaselt ja ma tean, et ta üritas minuga mitte olla - aga elu juhtub.
Kas on võimalik, et mu naine ei taha kunagi seksi? ta riietub suurepäraselt, jumestus on hea, juuksed on professionaalselt tehtud, ta on ilus 63aastane (väga ilus) häbelik, käitub armukadedana, kui vaatan teist naist, tunnen end väärkoheldud olevat. mida ma teen? lahkuma? jää ja peta, ütle talle, et mul on suhe (vihkan seda sõna, ma hoolin sellest naisest, kellega ma olen). Aita palun.
Ja sellele järgnev kiri:
Kirjutasin sellest, et ei seksi naisega ...
Ma tahan lisada, et eilsel nõustamisseansil ta nuttis, kui palju see teda stressib - ja nõustaja vaatas teda ja ütles, et arvan, et su mees armastab sind, ta ütles, ma tean, et ta armastab, kuid ei öelnud kunagi, et armastab ka mind , lihtsalt nuttis oma tavalist. Helistasin hiljem terapeudile, et anda talle teada, et kõiki ettekäändeid, mida naine kasutas, et ta ei osanud sellest rääkida, kasutati kõiki neid aastaid kogu aeg, nüüd ütles terapeut, kuidas nad ei arutaks seksiteemat mõnda aega, sest mu naine on kulunud ja väsinud, peab muud asjad välja saama. See on vaid kordamine kõigist varasematest nõuannetest. Ma olen nii pettunud, kuigi terapeut kaldub selles ilmselgelt oma teed, sest ka tema kraabib pead, mida teha - ja teab, et hoolin oma naisest.
Tänan teid abi eest.
A.
Näete juba nõustajat ja ma tahan olla selle inimese töö suhtes lugupidav. Mul on ainult murdosa teabest, mille keegi teie ja teie naisega ruumis viibiv inimene saab lihtsalt teid kahte vaadates ja kuulates. Nagu öeldud, on mul selle valuliku olukorra kohta mõned mõtted. Võib juhtuda, et nõustaja on juba samamoodi kommenteerinud. Kui ei, siis võiksite ehk seda temaga jagada ja vaadata, mida ta arvab.
Teie ja teie naine olete niimoodi elanud 25 aastat. Kiitmiseks tuleb öelda, et panete oma pere stabiilsuse väga-väga pikaks ajaks oma vajadustele. Teie ja teie naine töötasid ilmselt vanematena paremini kui romantiliste partneritena. Kahe vastutustundliku täiskasvanu kasvatamine pole halb elutöö. Olles seda teinud, olete nüüd teises eluetapis. Kui lapsed on edukalt omaette, on paaril kombeks üksteisele uus pilk heita ja oma suhteid täiustada. Põhjustest, millest me veel aru ei saa, pole teie naine huvitatud seksuaalpartneriks olemisest. See pole uus. Iga kord, kui olete selle üles toonud, on ta ärritunud ja teie (ja mõnel juhul ka nõustaja) taganesite. Tal pole põhjust arvata, et te ei tagane veel. Tema vaatepunktist on see, kui kogete uuesti ebamugavust, kui räägite lugu uuesti ühele teisele nõustajale, võitnud ta uuesti raskest probleemist ja te kahekesi lähete lihtsalt kooselu juurde tagasi, nagu olete olnud nii palju aastaid. Kahjuks on teie nõustaja seda ideed kinnitanud, soovitades seksuaalprobleemidest loobuda.
Oleme mõlemad piisavalt vanad, et teada saada, et elu on seotud kompromissidega: mitu-mitu aastat olite hea kaaslase ja stabiilse pere nimel nõus kaubanduses seksielust loobuma. Teie naine on teie seotusest teiste naistega ilmselt teadlikum, kui arvate. Ta oli nõus teilt truudust vahetama, vahetades tegelikult sama asja - hea kaaslane ja stabiilne pere.
Nüüd soovite tehingut muuta. See on keskne küsimus. Teie armastus tüdruksõbra vastu on häirinud tasakaalu, mis on kestnud aastaid. Ma ei tea, kas teie naine saab sellest veel aru. Tegelikult ei tea ma, kas hindate ka seda täielikult. Ma ei tea, kas olete valmis kompenseerima mõne oma pere ja sõbra segadust ja tõenäolist võõrandumist, et oma ülejäänud aastate jooksul uue partneriga seksuaalselt suhelda. Ma ei tea, kas teie naine on valmis kauplema oma hirmude ja vastumeelsuse ületamiseks ning muutuma teiega seksuaalseks vastutasuks koos püsimise eest.
Kui te pole nõus ultimaatumit tehes ja sellest kinni pidades kõike joonele panema, jätkate teie ja teie naine samal vanal teemal ringi ja ringi samal vanamoodi. Ainult teie teate, kas teil on seda väärt vestlust muuta, nii et sellel võib olla erinev tulemus. Kahjuks pole sellises olukorras selgeid õigeid vastuseid. Ühe ettevaatusega, mida ma teile pakun, on see, et on ebaõiglane pakkuda oma naisele valikut (jääge minuga, kuid tegelege seksiga või minge meie teele, kui te ei saa), välja arvatud juhul, kui olete nõus elama ükskõik kumma valiku ta teeb. Kolmas alternatiiv on rahu sõlmimine elatud eluga. Loodan, et see aitab.
Soovin teile head.
Dr Marie
Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 3. septembril 2006.
