Millal on surma kohta valetada?

Sel nädalal istusin, vaimustunult pimendatud kinos ja vaatasin lugu arenemas. Enne esimest vaatust jooksis ekraan üle rea "Põhineb tegelikul valel". Filmi nimi on Hüvastijätt ja on lugu filmitegija vanaema kopsuvähi diagnoosimisest. Lulu Wang on režissöör, kelle jaoks kunst jäljendab elu. Tema alter ego on Billi, keda mängib näitleja ja räppar Akwafina. Billi jumaldab oma Nai Nai (hiina keeles vanaema), kes aitas teda kasvatada, kui tema vanemad lapsena USAsse rändasid. Ta avastab, et tema vanaemal diagnoositi lõppstaadiumis kopsuvähk ja tema õe juhtimisel ja tema kahe poja tugevdatud perekond otsustas mitte öelda oktogeeniarstile oma arsti prognoosi, et ta sureb tõenäoliselt kolme kuu pärast. Hiina traditsioon on seda teavet varjata, kuna nad usuvad, et see kiirendaks tema möödumist ja et inimesed surevad suurema tõenäosusega surmahirmu kui haigus ise.

Keeruline petmine hõlmas Billi nõbu lavastatud pulmi naisega, kellega ta oli kohtunud vaid kolm kuud. Tuginedes veendumusele, et tema röntgenülesvõtetel on „healoomulised varjud“, võtab Nai Nai oma vanust ja tervislikku seisundit eitava innukuse ja innukusega pojapojale selle ekstravagansi kavandamise juhtpositsiooni.

Mõiste “pere kõigepealt” on ilmne kogu aeg, kuna nende kultuuris on üksikisiku vajadused kollektiivi vajaduste taga. Nad kõik kannavad üksteise eest koormat. Suur osa vestlusest selle kohta, mida Nai Nai'le öelda, toimub toiduvalmistamise ja nii füüsilise kui ka emotsionaalse toitumisvaagnaga.

Kuigi film pälvib ülemaailmset tunnustust, on Wang paljudes intervjuudes öelnud, et tema vanaema ei tea filmi kogu sisu ja fookust. Ta teab küll, et asi on tema perekonnas. See on hämmastav saavutus, et keegi pole ube valanud. Selle artikli koostamise ajal on Nai Nai endiselt loori sellel poolel, kuus aastat pärast diagnoosi.

See tekitab küsimuse, millal on vastuvõetav meditsiinilise tõe varjamine kelleltki? Kas see on nende huvides ja kas see tõenäoliselt suurendab pikaealisust?

Ameerika Ühendriikides pole seda kombeks teha ja ometi palus ema 2008. aastal, kui mu toona 84-aastane isa, kellel diagnoositi Parkinsoni tõbi, haiglasse paigutada, palus, et keegi seda terminit ei kasutaks temaga, kuna naine kartis, et ta sureb varem. Leppisime kokku, et ta teab, et saab kodus täiendavat õendusabi, ja ta nõustus selle selgitusega. Viimased paar kuud tema elust veetsid kodus nii minu ema, elav hooldaja kui ka teda ümbritsevad perekond ja sõbrad. Kui ta kolm kuud hiljem läbi sai (nagu arst ennustas), õnnistati mind tema kõrval. Olin veendunud, et hoolimata haigusega seotud kognitiivsetest puudujääkidest sõlmis ta oma järgmise eluetapiga oma lõpliku arenguga rahu. Ta ei väljendanud surmahirmu, kuna tajusin, et tema sügav vaimne usk pani teda usaldama seda, mis talle järgmiseks tuli.

Mõni aasta hiljem diagnoositi mu emal südame paispuudulikkus. Ta oli teadlik ja teadlik oma prognoosist, sõnas ägedalt, et pole valmis surema, ja plaanis planeedil veel vähemalt paar aastat, et näha lapselapsi abiellumas. See ei pidanud olema, sest selleks ajaks, kui mu poeg Adam kaks aastat tagasi oma kallima Laureniga abiellus, oli ta seitse aastat enam läinud. Ta oleks jumaldanud teda, samuti minu õe lapselast, kes on nüüd enneaegne 6-aastane.

Enne tema surma pidasime kogu tunni vältel põhjalikke vestlusi tema arusaamade üle selle kohta, mis juhtuks, kui oleks tema kord seda surelikku mähist libistada. Esialgu ta nuttis ja avaldas hirmu, kuid aja saabudes süstiti huumorit ja rahutunne tekkis temas. Ta ei võtnud surma omaks, kuid ei hoidunud ka sellest rääkimast. Ta jõudis järeldusele, et see juhtub pigem varem kui hiljem. Kuus kuud pärast haiglaraviteenuse osutamist (ja jah, ta teadis küll) ta möödus, kõrvalhooldajad (mitte tema tavaline elamine personalis ja tavalised hospiitsi töötajad) tema kõrval. Ka mina ja mu õde ei olnud kohal ja tundub, et ta korraldas selle nii. Ma ei kahetse, sest ütlesin, mida on vaja jagada. Üheksal aastal, 26. novembril, on endiselt tunda kerget ahnust, et ma ei olnud seal, kui ta viimast hingetõmmet tegi, kuna ta oli kohal, kui ma esimest korda tegin.

Lugesin täna hommikul artiklit, mille kirjutas ema, kelle 8-aastane poeg suri vähki. Ta pidi leppima sellega, mida ma olen kuulnud, on kõige kohutavam kaotus; lapse oma. Ta leidis julguse jagada kolme tarkust, mis aitasid tal võimalikult rahulikult läbi saada, ületades selle tulemusel arsti hinnangu mõne nädala võrra. Ta ütles talle, et ta ei sure üksi; et ta oleks seal. Tal ei oleks valusid ja pärast surma oleks neil kõik korras, kuigi nad igatseksid teda kindlasti.

Mis oleks, kui teaksime oma aegumiskuupäeva? Kas see annaks meile aega lahkumiseks valmistumiseks? Kas see võimaldaks meil selle olemasolu lõppedes rahu sõlmida? Kas see aitaks meil öelda seda, mida me muidu poleks oma lähedastele öelnud, ja heastada suhtlemist, mida me sooviksime, et see oleks teistsugune?

Kas soovite teada?