Tule mängust välja
Ükskõik, kas nad tegid midagi valesti, unustasid midagi või ei teinud midagi õigesti, õpivad selliste perede lapsed vanemate viha peletamiseks ja oma häbi vähendamiseks või kõrvaldamiseks mitmeid taktikaid: nad mõtlevad välja loomingulisi vabandusi. Nad loovad stsenaariume, kus nad olid ohver või vähemalt polnud süüdi. Nad võivad otsustada, et turvalisem on tegemata jätta, kui teha ja teha vigu. Uusi väljakutseid võtavad nad vastu ainult saladuses. Mõni isegi arvab, et vastutuse võtmine on olulisem teisele tüübile näpuga näidata.
Süvendades nende kogemusi sellises perekonnas, kasvavad lapsed tänapäeval kultuuris, kus tundub, et alati on keegi teine süüdi selles, mida inimesed teevad või ei tee. Facebook on täis postitusi, milles poliitikud ja kuulsused vabandavad halba käitumist. Ehkki lastele räägitakse sageli isikliku vastutuse olulisusest, näitavad olulised eeskujud neile, et tõhusam on süütuse kuulutamine ja olukorrast välja tulemine, mitte paranduste tegemine ja õppimine. Mõne meie kõige avaliku elu tegelase jaoks on süüdi hoidumine olulisem kui korralik elu või vigadest õppimine.
Tulemus? Süüdi nihutamine on normaliseerumas. Meil, täiskasvanutel, on oht seda ravida. Lastele ja teismelistele õpetatakse regulaarselt, et pole vaja olla nii "õige", et näidata, et keegi teine on "eksinud". Kahjuks on kriitilistes perekondades õpitud kõrvalehoidumisoskused, mille eeskujuks on vähem kui auväärsed rikkad ja kuulsad, just need, mis täiskasvanuna edu vastu välja mõtlevad.
Täiskasvanud, kes väldivad aruandekohustust, jätavad sageli kasutamata olulised võimalused kasvuks ja suhete süvendamiseks, mida elu pakub. Teiste korrapärane süü leidmine vea korral kahjustab teiste usaldust. Soovimatus korrigeeriva tagasiside saamiseks võib põhjustada ebaõnnestumisi koolis ja tööl. Fobilise tunde tekitamine süüdistuse võimalikkuse suhtes on väga raske viis elada.
Mida teha, et süüdimängust välja tulla:
Kui olete täiskasvanu, kes on süüdi-foobiline, võtke endale kohustus koolitada ennast paremaks inimeseks kui täiskasvanud, kes teid kujundasid. Täiskasvanud olemine tähendab sageli vähem kasulike strateegiate õppimist, kui oleme kasvanud peres, mis ei olnud töökorras või kes lihtsalt ei teadnud paremini.
Kui olete seda artiklit lugev lapsevanem, kaaluge, kui tähtis on õpetada oma lastele neid oskusi:
- Kui olete kellelegi kahju teinud, on oluline tunda häbi ja teha asjad nii õigeks kui võimalik, kuid see ei tohiks sellega lõppeda. Mõelge pikalt ja raskelt olukorrale nii suure aususega kui võimalik. Analüüsige oma osa selles ja otsustage teha asju teisiti, kui sarnane olukord peaks korduma.
- Kui kardate süüd, on kõige tähtsam, mida saate endale praegu ja sageli öelda, et elu pole kohus. Elu on lõputu võimalus õppimiseks. Tehke sellest mantra. Öelge seda seni, kuni te seda tõesti usute.
- Vaata vigu julgelt. Kui te nende kohta valetate, eitate neid või leiate viisi, kuidas neid kellegi teise süüks panna, jätate kasutamata võimaluse oma pädevust täiendada. Selle asemel pidage vigu oluliseks õppimisvõimaluseks. Mõelge välja, mida saate sellest kogemusest võtta, mis teid elus aitab.
- Kui keegi teid süüdistab, pidage vastu kiusatusele vihastada ja vaielda. Selle asemel andke endast parim dialoogi avamiseks. Maailm ei lõpe pöördumast, kui nõustute, et ajasite sassi. Vabandage ja lahendage probleem. Kui te ei teinud seda, milles teid süüdistatakse, esitage rahulikult oma seisukoht ja küsige ettepanekuid, kuidas edasi liikuda.
- Püüdke ennast kinni, kui leiate, et soovite kedagi teist süüdistada, noh, kõiges. Küsige endalt, kas süüdistamine teeb asjad tegelikult paremaks. Tavaliselt ei ole. Kui süüd on tuvastatud, pole meil veel ainult probleeme lahendada, vaid süüdistatav on kaitseväes.
- Kui keegi teine on probleemi eest tõesti vastutav, pidage teda siiski vastutavaks. Kuid säilitage suhe, leides selleks viisi, mis võimaldab neil teatud väärikust ja probleemide lahendamises osaleda.
- Keskenduge sellele, mida edasi teha, selle asemel, kes on süüdi. Kui saate teada, kes akna lõhkus, ei saa seda parandada. Alati hilinenud sõbraga pahandamine ei pane teda õigeks ajaks. Kui pereliikmed on konfliktis, pole vahet, kes selle algatas. Oluline on, et nad lahendaksid oma erimeelsused, et nad saaksid läbi saada ja probleemi lahendada.
Vigade tegemine on ainult inimlik. Süüdi ja häbisse istumine ei aita kellelgi (täiskasvanul ega lapsel; teie või keegi teine) paremaks inimeseks saada ega õpeta neid ka paremaid otsuseid langetama. Tule süümängust välja. Kasv tuleneb andestamisest, kaastundest ja edasi liikumisest.
