Mul pole aimugi, kes ma olen

Alates Suurbritannia teismelisest: ma pole päris kindel, kust alustada, nii et lähen õhku. Terve elu olen tundnud end ühendamatuna ja lapsena vaevu harjunud rääkima ja kuidagi mööda kooli aastaid kulgenud, mitte kurb, vaid tühi, oodates selle lõppu. Mul ei olnud suunataju ega eesmärki (ja sel ajal ei olnud vaimuhaigus kunagi mõte, mis mu mõtet pähe lõi), kuid kõige rohkem häirib mind see, et olid selged märgid, et minuga on midagi korras ja ma soovin, et keegi oleks astus sisse.

Ma mäletan küll, et kui ma ükskord koju tulin ja korra nutsin, ütlesin õele, et arvan, et olen depressioonis (mis oli raske, sest see oli nagu emotsiooni näitamine), mu ema ei tahtnud, et ma antidepressante võtaksin, nii et ma võtsin need kokku ja kehitasin lihtsalt õlgu kõik välja ja ütles, et mul on lihtsalt karm nädal.

Tunnen, et mul pole isegi isiksust ja ma ei tea kunagi, mida öelda (mis teeb mind sotsiaalselt ärevamaks). Mõnikord ma joonud, et mind läbi töö saada, ja isegi jäljendasin inimesi, et nad prooviksid saada oma "sotsiaalset energiat"; kuni olin sellest aktist peagi tüdinenud ja naasin üksluiseks muutumise juurde.

Ma tajun alati teisi inimesi võltsidena, nagu enamik asju, mida nad ütlevad, on lihtsalt tühjad sõnad ja see tekitab minus väsimust nende tegemisi vaadates ja mul on alati paranoiline, et ainsad paar sõpra, kes mul on alles jäänud, käivad minuga kunagi koos lihtsalt olla kellegi teisega koos ja näidata, kui sotsiaalsed nad on ja kui palju nad sellest välja saavad. Ma soovin, et ma oleksin lihtsalt paranoiline inimeste käitumise ja mõtlemise osas, kuid minust on inimeste lugemisel osav alati õigus. Ma ei taha olla suhtes ja olen purjuspäi tegelenud ühe õhtuse vaheajaga, mis mulle ei meeldinud, ma ei tea miks, võib-olla selleks, et näidata, et ma pole katki või midagi.

Ma tean, et olen atraktiivne ja ometi on minu enesehinnang tulistatud ja tunnen, et nagunii inimesed meeldivad mulle ainult minu välimuse pärast. Tundub, nagu saboteeriksin igal võimalusel oma elu ja süüdistaksin seda siis vaimselt oma perekonnas, kuna ta on emotsionaalselt kättesaamatu ja miks ma koolis halba tegin. Kuid ma ei pöördu arsti poole, sest võib-olla olen paranoiline.

Mul pole aimugi, kes ma olen, kuid oskan teisi nii hästi lugeda, kui ma muudkui tegutsen oma elu läbi.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Täname, et kirjutasite. Ma tunnen teie valu küll kaasa, kuid ausalt öeldes kahtlen, kas te ka olete alati inimeste suhtes õige. Asjaolu, et teil on töö ja et on inimesi, kes on siiski nõus teiega hängima, viitab sellele, et olete rohkem kui arvate.

Te ütlete, et see on kestnud umbes 10 aastat. See on liiga, liiga pikk. Lisate valu oma valu kohta algsele valule. Sa väärid jõuda sinuga toimuva lõpuni, et tunned end nii eraldatuna, kuid vihasena. Parema enesetunde saamiseks peate tegema midagi muud.

Esimene peatus peaks olema arsti juures. On lihtsalt võimalik, et teie probleemidele aitab kaasa diagnoosimata meditsiiniline probleem, näiteks vitamiinide või mineraalide puudus või kilpnäärmehaigus.

Kui teil on füüsiliselt kõik korras, siis peate põhjalikuks hindamiseks pöörduma terapeudi poole. Ma arvan, et sa pole paranoiline. Ma arvan, et sa oled hirmul. Kuid enne, kui näete vaimse tervise nõustajat, pole teil jätkata uut teavet ning te ei saa ravi ja leevendust.

Kaotada on vaid umbes tund aega. Miks mitte rääkida kellegagi, kes pakub teile vastuseid?

Soovin teile head.
Dr Marie