Reisimise ootamatu mõju minu paanikahäirele
Olin hüperventileeriv, nutsin hüsteeriliselt ja värisesin kontrollimatult, kui mu käed läksid esmalt tuimaks, järgnesid nägu ja jäsemed. Mu lihased pingestusid nii tugevalt, et tundus, nagu ma neid kolides rebiksin. Kõik, mida mu varasem ratsionaalne väike aju teadis, kadus täielikult, asendus ainult suremise mõtetega.
Ma ei oska kirjeldada, mis tunne oli tõeliselt uskuda, et surin enne oma 8. sünnipäeva. Alguses olid rünnakud nii haruldased, et arstid võtsid selle kokku ibuprofeeni allergiaga. Kuid mõne aasta jooksul diagnoositi mul paanikahäire, millest sai mu noorukiea ja noorukiea taustavõitlus.
Te ei teaks, et mul on ärevusprobleem, kui ma teile seda ei öelnud, või kui olete paratamatu paanikahoo tunnistajaks piisavalt kaua. Olen kõige muretum inimene, keda tean. Ärevus on viimane sõna, mida ma (või keegi, keda ma tean) kasutaksin enda kirjeldamiseks.
Kuid kas see pole mitte psüühikahäirete traagiline ilu? Nad on vaikivad sõjad, mida üritate üksi võidelda, kuni ilmneb vältimatu kattumine välismaailmaga, ja soovite neil hetkedel lihtsalt ümbritsevaid inimesi raputada ja karjuda, ckas sa ei saa aru !?
Minu paanikahood on kogu mu elu kasvanud ja raugenud ja ainult tagantjärele saan neid omistada kergendavatele asjaoludele ... mõnikord. Sest ma ei muretse. See võib tunduda täiesti vastuoluline, kuid lubage mul selgitada. Minu teadlik meel muretseb nii väike et mu teadvusetu meel võtab minu elus stressi kõige suurema osa. Ja kuna mu teadlik meel keeldub tunnistamast probleeme, millega tuleb tegeleda, siis mu närvisüsteem suurendab survet, kuni see puhkeb ja kogu mu keha siseneb punasesse hoiatusse.
Pärast ülikooli armastasin oma tööd. Elasin Maa parimas linnas. Mul olid hämmastavad suhted ja veetsin iga päev rohkem naeru kui keegi teine, keda ma tundsin. Kuid rünnakud olid pidevad. Ja mida rohkem kasutasin abiks retseptiravimeid, seda enam tundus mu keha, et kontrolli kaotamine on okei.
Nii palju kui ma armastasin oma elu ja tegin endast parimat, sain aru, et ma ei ole seal, kus tahan olla. Tahtsin reisida. Niikaua kui mul on olnud ärevust, on mul olnud ka soov maailma uurida. Niisiis, 26-aastaselt lõpetasin töö ja broneerisin ühe suuna lennu.
Ainus lohutus, mille ma oma ärevuses tundsin, oli teadmine, et mu ümber on inimesi, kes sellest aru saavad ja halvimal juhul minuga hakkama saavad. Nii et üksi jätmine, lõpmatute tundmatute ees, oli pehmelt öeldes murettekitav. Valmistusin paanikahoogude rünnakuks kohe, kui mu lennuk alla puudutas. Kuid kogesin vastupidist.
Ärkasin oma esimese päeva välismaal ega olnud kunagi end nii rahulikult tundnud. Ja siis ma ärkasin selle tundega iga päev pärast.
Nii palju kui ma oma kodu kodus armastasin, ei olnud ma seal, kus tegelikult tahtsin olla, ja mu mõistus teadis seda, isegi kui veensin end vastupidises. Minu ärevushooge ei põhjustanud 60-tunnine töönädal, naeruväärselt kõrge üür või hilinenud metroo. See oli seotud eelkõige töö, korteri ja ühistranspordiga.
“Stress”, mis seisneb lennujaamas magamises või uues linnas kell 3 öösel bussist väljumisel surnud mobiiltelefoni ja kaardi puudumisel või ilma sularahata luhtumisel pangaautomaadita saarel, millest te ise aru ei saanud, oli sularahaautomaat - vähem kui liiga hilja või midagi muud seljakotirändurite probleemide lõpmatus nimekirjas ... Sellise stressiga saan ma hakkama. Sest minu jaoks on oluline nendele lendudele jõudmine uutesse kohtadesse ja nende kaugete saarte avastamine. Mõnikord on üksildane tunne talutav, kui see tähendab, et saan elu elada oma tingimustel. Väheneva pangakonto olemasolu tähendab lihtsalt uute rahateenimise viiside väljamõtlemist, mis pakuksid sama rahuldust kui kõik, mida ma saaksin kodus teha.
See ei tähenda, et ma oleksin oma haigusest välja ravinud. Kuid ma ütlen, et üks paanikahoog iga nelja kuu tagant on eksponentsiaalselt parem kui see, mis mul on olnud kuueaastaselt. Ja ma võtan need koefitsiendid.
