7 nõuannet noorpaaridele levinud vigade vältimiseks ja abielu parandamiseks

Sageli kuulete, et noorpaar on imelihtne. See on suhkur ja vürts ning kõik tore. Sellepärast nimetatakse abielu esimest paari kuud mesinädalate faasiks, perioodiks, mil paarid on kirglikult armunud ja õndsalt õnnelikud.

Kuid mesinädalate faas pole kõik maiustused ja rõõm. Ka psühhoterapeudi ja raamatu autori MFT Christina Steinorthi sõnul kaasnevad sellega kibedad hetked ja potentsiaalsed probleemid. Näpukaardid kogu eluks: läbimõeldud näpunäited paremate suhete jaoks.

Noorpaar peab oma äsja abiellunud elus liikuma mitmesugustes tundlikes küsimustes, nagu rahandus ja perekond. Ja vigu on lihtne teha. Allpool jagas Steinorth oma näpunäiteid levinud vigade haldamiseks ja teie abielu parandamiseks järgmisteks aastateks.

1. Lahendage probleemid otse.

   "[Kõige] enam levinud vigadest, mida noorpaarid teevad, ei ole oluliste probleemide käsitlemine nende tekkimisel - pigem hammustavad nad nii-öelda kuuli ja loodavad, et aja jooksul saavad probleemid ise korda," ütles Steinorth. Kuid see tekitab pahameelt ainult siis, kui partner tunneb, et nende vajadusi ei rahuldata, ütles ta.

   Samuti on paaride jaoks tülitsemine asjade üle, millel pole tegelikult mingit pistmist sellega, mida nad häirivad. Steinorth tõi järgmise näite: Üks abikaasa ostab kalli telefoni, mis häirib teist abikaasat. Kuid selle asemel, et probleemiga silmitsi seista, hakkab teine ​​abikaasa kõige muu pärast vihastama. Ja põhiprobleem ei lahene kunagi.

   Abikaasad võivad ka vähe kaevata. Need näiliselt väikesed passiiv-agressiivsed kommentaarid võivad suhteid hävitada, ütles ta. Kui partner kuuleb pidevalt kriitikat ja vööst madalamaid solvanguid, on viimane inimene, kellega nad tahavad aega veeta, see, kes neid soovib.

2. Laske väikestel asjadel minna.

   Kuigi olete väga armunud, on üksteisele närvidele käimine vältimatu. Samuti on Steinorth sõnul tavaline, et partnerid soovivad üksteise käitumist kontrollida. "Kuid proovige panna see küsimus kogu oma suhte konteksti ja seejärel valige oma lahingud targalt." Enne abikaasaga tülli minekut tehke paus ja küsige endalt: "Kui oluline see on?"

3. Arutage üksikasju.

   Steinorth soovitas võimalikult üksikasjalikult ja põhjalikult arutada „abielu mutrite ja mutrite, sealhulgas rahanduse, pere ja igapäevaelu“ üle. enne sa abiellud. "

   Kui teil aga enne sõlme sidumist neid vestlusi ei olnud, pidage neid nüüd.

   Näiteks raha on paaride jaoks tavaline stressiallikas. Kui räägite abikaasaga rahandusest, keskenduge oma eelarvele. "Kaasa kõik," ütles Steinorth. Teie loendis võib olla: üür või hüpoteek; kommunaalteenused; toidukaubad; auto-, kodu- ja tervisekindlustus; lemmikloomade vajadused, sealhulgas toidu ja loomaarsti kohtumised; kokkuhoid hädaolukordadeks; ja kulud lastele, kui plaanite oma peret laiendada.

   Samuti mõelge välja, kuidas maksate asjade eest. Kas kasutate sularaha või krediiti? Kui palju on teie kaartidelt liiga palju tasu võtta? “Kõigil on erinev võlgade tolerants; ühel inimesel võib olla mugav olla kõrge krediitkaardijääk, samas kui teine ​​ei taha kunagi midagi krediidi kaupa osta. "

   Ja arutage oma lühi- ja pikaajalisi rahalisi eesmärke, ütles ta. Näiteks võite rääkida õppelaenudest, hüpoteekidest, reisiplaanidest ja pensionifondidest.

4. Konfliktiga konstruktiivselt vastu astuda.

   Konflikt pole probleem, kui seda õigesti teha, ütles Steinorth. "[Ma] ei vii tavaliselt mingisuguse resolutsioonini." Peamine on siiski konfliktide konstruktiivne käsitlemine, nii et te ei kahjusta oma suhet.

   Steinorth esitas järgmised soovitused: Ärge helistage nime ega ärritage oma partneri iseloomu. Rääkige konfliktist siis, kui mõlemad olete rahulikud. Minimeerige segajad (näiteks teler ja telefon) ja kuulake üksteist tõeliselt. "Loo silmside. Kui midagi on selgusetu, küsige sel ajal selgitusi. "

5. Ärge võitlege teiste ees.

   Veel üks levinud viga, mida noorpaarid teevad, on Steinorthi sõnul teiste ees tülitsemine ja nende lähedaste lahkhelide vedamine. Probleem?

   „[Y] meie pere ja teie sõbrad näevad teie abikaasat ainult piiratud aja jooksul ning nad moodustavad teie abikaasast ja teie suhetest muljet nende nähtud suhtluste põhjal. Kui nad näevad teid suure osa ajast kaklemas, võivad nad hakata teie abikaasast negatiivset arvamust avaldama ega ole teie abielu eriti toetavad. "

   Kuigi mitte kõiki ei huvita nende perekondade arvamus, võib mõne inimese jaoks pahakspandmine abielu rõhutada, ütles ta. "Mängige seda kindlalt ja kui peate kaklema, tehke seda privaatselt, et hoida kõigi üldmulje oma abikaasast ja teie suhetest positiivne."

6. Tegelege oma perega.

   Isegi kõige tervislikumates peredes tekivad probleemid. Ja kumbki teist saab oma tundeid haiget, ütles Steinorth. "Kui teie sugulane tegutseb solvavalt, on teie kohustus lahendada probleem õigusrikkuja pereliikmega ja paluda, kui see on õigustatud, oma abikaasa ees vabandust." See mitte ainult ei aita probleemi lahendada, vaid austab ka teie partnerit.

7. Ärge võtke oma abikaasat enesestmõistetavana.

   Öelge oma partnerile, et armastate neid. Regulaarselt. Öelge neile, kui nad on teinud head tööd või midagi, mida te hindate, ütles Steinorth. "Kuigi ma saan aru, et 24 tundi ööpäevas, seitse päeva nädalas, on võimatu armastada, pidage meeles, et suhete õnnelikuks hoidmiseks pole tavaliselt vaja dramaatilisi, kalleid või keerulisi asju."

   Pisikesed igapäevased žestid, näiteks "partneri õlgade hõõrumine, maja ümber abistamiseks vajalike asjade tegemine [või partneri lemmiktoidu parandamine", aitavad suhteid tugevdada.

   Ja pidage meeles, et "tervislikud ja õnnelikud suhted ei juhtu mitte ainult," ütles Steinorth. Need nõuavad järjepidevat tööd ja vaeva.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!