Depressiooni ja depressiooni vahe?

Hea terapeut, olen saanud 41 eluaastast viimased 4 psühhodünaamilist nõustamist. Minu arvates on see valus protsess, kuid väga kasulik. Olen selle perioodi jooksul võtnud ka tsitalopraami ja siiani. Mul on palju vaja, et oma tundeid ja kogemusi jagada ja seetõttu olen tundnud, et teraapia on nii ebamugav.

Ehkki minu enesekindlus, enese arendamine ja konfliktidega toimetuleku raskused on tohutult paranenud, avastasin end pisut raskes töös olles võitlemas.

Ajavahemikus oktoober 2007 kuni veebruar 2008 muutusin ma ärrituvaks (väga iseloomust väljas); mu unetus süvenes märgatavalt, ma praktiliselt lõpetasin lugemise, kõndimise jne (ja olen siiani seda teinud) ning mul oli äärmiselt raske end millekski sundida. Ma olen äärmiselt sihikindel inimene ja ei talu nõrkust endas, nii et sain siiski oma töös ja vähemal määral ka eraelus toimida.

Veebruarist juunini halvenes olukord märkimisväärselt.

Leidsin, et peaaegu võimatu on midagi saavutada, välja arvatud väga struktureeritud keskkonnas. Isegi hammaste pesemine tundus mammutülesandena. Mul õnnestus igal hommikul magada alles umbes kell 4. Nädalavahetustel jõudsin end voodist välja tirida alles umbes kell 3 pärastlõunal - soovisin, et saaksin lihtsalt magama jääda. Ma puhkeksin mütsitilgalt nutma - isegi täiesti sobimatul ajal, tööl. Mul oli mõningaid kogemusi, kus tundsin end koordineerimata ja otsekui vaataksin kõike läbi tunneli.

Mul hakkasid tekkima enesetapumõtted (lühike ja planeerimata) ja mul oli üks juhtum (esimene üldse), kus ma üritasin pooleldi südamest ennast lõigata - ma usun, et oleksin tera olemasolul tekitanud rohkem kui paar kriimustust.

Kogusin julgust ja rääkisin oma terapeudile nii mõtetest kui ka lõikavatest juhtumitest. Ta küsis, kas ma olen teinud enesetapuplaane, kuid peale selle ei kommenteerinud.

Niipea kui olin negatiivsest keskkonnast väljas (juuni lõpus), hakkas pimedus üsna kiiresti tõusma. Ütlesin oma terapeudile, et tagantjärele uskusin, et olen kergelt depressioonis. Ta ütles, et ta arvas, et see on väga tugev väide, et depressioon on tõsine vaimuhaigus ja et depressioonitunne erineb depressioonist. Jätsin selle sinnapaika, kuid see ei jätnud mu meelt. Olin veidi pettunud, kuna kavatsesin kontrollida, kuidas minu vestlust enesetapumõtetest on mõistetud, ja pidasin selle asemel arutelu depressiooni terminoloogia üle.

Mõni nädal hiljem tegin online-uuringuid, otsisin vahet depressioonis olemise ja depressiooni tunde vahel ning tegin 5 erinevat veebipõhist enesekontrolli (vastasin küsimustele, kuna ma ei tundnud end testi tegemise ajal). Kõik tulid välja, et mul võib olla olnud mõõdukas või tõsine depressioon.

Ma ei olnud tol ajal täiesti lootusetu, kuna olin plaaninud lahkuda ja arvasin, et olukord saab otsa. Püüdsin meeleheitlikult ellu jääda, kuni sain lahkuda. Ma ei kaotanud kogu oma enesekindlust. Siiski olen enne seda olnud rohkem kui üks kord tõsises depressioonis ja usun, et suudan nüüd selle tunde ära tunda. See pole asjakohane, kuid peaksin ilmselt mainima, et kannatasin buliimia all 25 aastat, kuid olen nüüdseks taastunud. Olen uskunud, et minu terapeut ei mõistnud kunagi minu ajalugu seoses depressiooniga.

Trükkisin välja 2 katset ja väljavõtet leitud infost, võtsin need sisse ja näitasin talle. Ta ütles veel kord, et depressioonis olemine on väga tõsine seisund, ja küsis siis, kas arvasin, et depressioon on mind huvitavamaks teinud. Ta hoiatas mind poppsühholoogia eest ja ütles, et tuleb arvestada inimese isiksusega. Ma juhtisin tähelepanu sellele, et ma ei üritanud ennast kasti panna, vaid pigem üritasin väljendada seda, mida ma teadsin tundvat.

Otsisin üles DSM4 kriteeriumid ja uurisin veel.

Ma tean, et näen üldiselt välja väga komponeeritud. Varem suutsin vaevu tuvastada enesetunnet, rääkimata selle jagamisest teistega. Olin arvanud, et väljendan nüüd enesetunnet ja palusin abi, kuid arvasin, et ma ei pruugi seda siiski väga tõhusalt teha.

Ma imestan siiski vastuse peale, mille sain, kui ütlesin talle, et mul on olnud enesetapumõtteid.

See on kasutanud minu tundeid, et mind ei mõisteta. Samuti tunnen, et olen tähelepanu palunud ja seda on eitatud ning seetõttu tunnen end pisut rumalana.

Kas teie arvates on võimatu depressioonis olla keegi, kellel on minu mainitud sümptomid ja kes on ikka võimeline oma tööpäeva läbi elama?
Kas on võimalik, et mõned inimesed lakkavad töötamast kodus ja töötavad madalama depressioonitasemega kui teised, kellel on kõrgem tase? Minu arusaamise põhjal võib depressiooniga kaasneda palju erinevaid meeleseisundeid. Kas see on õige?

Ma isiklikult tunnen, et mõnel hetkel oma elus olen olnud madalam depressioonitüübist kui muul ajal, mil olen kannatanud palju depressiivsemas seisundis, kuid olen siiski suutnud jätkata puhta meelega. See õnnestus mul tavaliselt teiste huvides või sallimatuse tõttu nõrkuse suhtes, mida nägin esindavat.

Tegelikult ja tagantjärele ei näe ma seda kasuliku asjana - see muutis 2004. aastal toimunud jaotuse palju tõsisemaks, kui ma poleks olnud nii üksmeelne ja oma heaolu hooletusse jätnud. Mulle tegi rohkem muret inimeste alt vedamine kui iseenda pärast.

Pean siiski ütlema, et halvimal juhul ei suutnud ma kindlasti voodist tõusta.

Selle mõtteviisi võib demonstreerida järgmine: paar aastat tagasi läksin tööle tõsise maovigaga. Oksendasin sinna minnes ja siis klientide vahel terve päeva jooksul rongis kottidesse. Ma hindan oma tervist ja heaolu praegu palju rohkem ega teeks seda.

Mu õe poiss-sõber sooritas umbes 15 aastat tagasi enesetapu. See oli kõigile suur šokk, sest ilmnes, et temal pole midagi viga. Ta käis ikka tööl ja suhtles. Kindlasti näitab see, et on võimalik, et depressioon pole alati 100% ilmne?

Minu terapeut viib vestluse siiani tagasi depressiooni all olemise ja masenduse tunde erinevuse juurde.

See, et mul õnnestus ettevõtlusega alustada ja hakkasin seda kavandama umbes sel ajal, näib olevat põhjuseks, et mu terapeut ei aktsepteeri, et mul oli depressioon.

Alguses ajas mind hirm, kuna olin kogenud kahte hävitavat töökeskkonda järjest ega suutnud kolmandatki silmitsi seista. Lõpuks ei olnud see hirm minu edasijõudmiseks piisav - ma tardusin, ei suutnud otsuseid vastu võtta ja suutsin planeerimist jätkata alles pärast lahkumist, pausi ja osaliselt toibumist. Sain siiski iga päev tööl käia ja läbi saada. Pidin kolmepäeva lõpu poole võtma, kuid tean, et ma poleks kauem viibinud töötada.

Minu terapeut ütleb, et ilmselt reageeris ta mulle “enda sildistamisele” ja ta ei usu siltidesse. Ma tunnen, et korduvalt masendusse tagasi viies masenduse tunde ta üritab ta mind kasti panna ja ütleb, et ma ei sobi sinna, st sildistab mind!

Kahjuks usun küll, et mul oli depressioon ja seetõttu lihtsalt tunnen, et ta ei saa aru, mida ma kogenud olen. Seetõttu olen depressiooni teemalistes vestlustes püsinud. Peaaegu pole aega olnud arutada, kuidas ma end tol ajal tegelikult tundsin. Kuidas saaksin temaga edasi arutada oma tunnete üle, kui ma tunnen, et ta on, pole olnud avatud minu tundeelule seda kogedes?

Samuti tunnen, et terve nelja aasta jooksul on ta minu isiksusest täiesti valesti aru saanud. Idee, et ma liialdaksin, kuidas ma end tunnen, on nii kaugel millestki, mida ma teeksin, pean seda väga haavavaks.

Ta on alati olnud minu suhtes väga leebe ja toetav. Ta on julgustanud mind talle vastu astuma, kui ma ei nõustu millegagi, mida ta ütleb. Ma võitlen vastasseisuga ja selline olukord on esimene kord, kui ma tean seda positiivselt, kuid ei tunne ülejäänud olukorda. Usun, et minu põhiprobleemid on usalduse, arusaamise tundmise ja ärakuulamise tunne ning see kogemus on seda kahjustanud. Esimest korda olen kedagi usaldanud oma haavatavusega, kes on keeldunud seda tõeliseks tunnistamast. Enne oleksin vaevu suutnud endale tunnistada, et ma ei tulnud toime, rääkimata sellest kellegi teise rääkimisest.

Olen tundide kaupa tundide kaupa depressiooni uurinud, kuid ei suuda ikkagi leida kõiki vastuseid, mida otsin. Alustasin sellest, et ma ei ole nii huvitatud depressiooni piinadest. Mind huvitas, kuidas ma oma hädast teada sain ja kuidas mind mõisteti. Nüüd on minu jaoks muutunud oluliseks seda õigesti mõista. Ma tõesti ei tea, kuidas sellest mööda minna ja oma terapeudi vastu usaldus tagasi saada. Igasugune teave ja nõu oleks teretulnud! Aitäh. Larkin

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW 2019-06-1

A.

Kallis Larkin, aitäh teie küsimusega seotud paljude üksikasjade eest. Nagu ma aru saan, küsite esmalt, kas teil on olnud depressioon praegu või varem.Samuti soovite teada, kas depressioon on erinevas astmes ja kas üksikisikul võib see olla ja kas ta on siiski suhteliselt funktsionaalne (st tööl käia).

Teie esitatud teabe põhjal näib, et teil on olnud depressioon. See võib teil olla ka nüüd. Teil oli kindel aasta, mil teil olid rasked depressioonisümptomid. Kogu oma elu võitlesite vaheldumisi depressiooniga, kaasa arvatud enesetapumõtted. Üritasite isegi ühel korral ennast kahjustada. Minu jaoks tähendab see, et kindlasti on võimalik, et teil diagnoositakse depressioon.

Depressioon võib eksisteerida pidevalt. See tähendab, et üksikisik võib teatud aja jooksul olla depressioonis ja tunda end seejärel paremini ning tal pole praktiliselt mingeid depressioonisümptomeid. Samuti on palju inimesi, kes on võimelised igapäevaselt toimima, kuid kvalifitseeruksid ikkagi depressiooniks. Väliselt paistavad need masenduses olevad isikud justkui õnnelikud ja terved olevat, paljud aga mitte.

Teie ajaloo üks tahk, millest oleks kasulik rohkem teada saada, on ajavahemik oktoobrist 2007 kuni oktoobrini 2008. Te kirjeldasite üsna tugevat depressiooni. Hiljem kirjutasite oma kirjas, et “pimedus oli tõusnud” juuni lõpus. Te ei kirjeldanud sel ajal olukorda ega sündmust, mis tekitas teile nii palju stressi. Kas sellepärast, et teil oli tööl raskusi, nagu te ebamääraselt mainisite? Oleks huvitav teada rohkem selle kohta, mis teile sel “pimedal” aastal selliseid raskusi põhjustas.

Teie terapeudi osas pole selge, miks ta nii käitub. Ma ei saa täielikult aru erinevusest, mida ta nõuab depressiooni all hoidmise ja depressiooni vahel või miks ta diagnoosile vastu peab. Ma arvan, et see on sellepärast, et talle ei meeldi sildid, nagu te väitsite. Võib-olla usub ta, et sildid on kahjulikud ja häbimärgistavad. Ilma täpsemate üksikasjadeta võin ainult spekuleerida. Minu peamine mure teie suhtlemise pärast temaga on aeg, mil rääkisite talle oma enesetapumõtetest ja katsest ennast kahjustada ning tal oli selle kohta väga vähe öelda. Nagu te ütlesite, ei arutanud sina ja tema vaevu sündmusest. Võib-olla on hea põhjus, miks ta otsustas mitte keskenduda teie (poolikult) enesetapukatsele, vaid üldiselt on see terapeudi veider reaktsioon.

Teie terapeutilises suhtes on kõige olulisem see, kas teie nõustaja aitab teid. Kirjas kirjutatu põhjal ei tundu, et teid aidatakse rahuldaval viisil. Ta on lahke ja tähelepanelik, kuid kas teete tõelisi edusamme? Kuna mul on ainult teie versioon terapeutilistest sündmustest, on see minu jaoks keeruline anda teile objektiivse arvamuse selle kohta, kas peaksite jääma oma praeguse terapeudi juurde. Selles olukorras võib abiks olla välise, objektiivse arvamuse saamine. Seda saate teha, kui kohtute teise terapeudiga, et saada tema arvamus teie terapeutilise progressi staatuse kohta.

Samuti soovitaksin teil olla oma terapeudi suhtes aus, mida tunnete. Öelge talle, et tunnete, et ta ei lahenda teie muresid piisavalt. Ütle talle, mida sa selles kirjas nii hästi väljendasid. Nagu te kirjutasite, julgustab ta teid temaga silmitsi seisma, kui te temaga ei nõustu. Sa tegid seda üks kord ja see oli positiivne kogemus. Soovitan teil seda uuesti teha, eriti kui kaalute tõsiselt ravi lõpetamist. Osa probleemist võib olla valesti suhtlemine või lihtsalt suhtluse puudumine. Teil on temaga olnud neli aastat suhe, mis tundus üldiselt positiivne. Võib juhtuda, et olete saanud teraapias une või olete kolinud piirkonda, mis on teie jaoks eriti keeruline. Võib-olla projitseerite talle selle raskuse. Kõik need olukorrad on võimalikud. Teie väljakutse on leida tõde.

Loodan, et see aitab. Täname kirjutamast.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 9. veebruaril 2009.