Ma olen tõesti depressioonis - võib-olla bipolaarne

Ma olen kaheksateist aastat vana ja ma vihkan ennast nii väga. Ma tunnen, et ma ei saa midagi õigesti teha, et mida iganes ma ka ei teeks, pole see piisavalt hea. Ma võtan vaheaasta, et kolledžiks kokku hoida, kuid need mõtted, et "ma pole piisavalt hea", muudavad mul töö saamise väga raskeks. Ma lihtsalt ... vihkan pettumust valmistavaid inimesi ja vihkan, et neil on sellised ootused, mida ma ei suuda ega saa kunagi täita, mistõttu ma ei ürita nii palju kui peaksin. Miks proovida, kui ma ebaõnnestun / ei lähe lõpuks hästi? Ma mängin videomänge harva ka teeside mõtete pärast: "Ma ei võida võistlust nagunii", "ma ei tee seda õigesti; on parem viis teha mida iganes ma teen ”ja nii edasi. Seal on lihtsalt nii palju asju, mida ma teha ei oska, ja ma vihkan seda nii väga.

Ma vihkan seda, et ma ei saa inimestega väga hästi rääkida, sest mu mõte läheb täiesti tühjaks ja ma tahan lihtsalt tagasi üksi olla. Ma vihkan, et tahaksin pigem üksi olla ja siis perega aega veeta, kuigi ma armastan neid kõiki nii väga. Ma vihkan asjaolu, et ma tean, et ma ei saa kunagi millegagi hakkama, sest ma pole milleski hea - mul pole mingeid oskusi.

Viimased kolm aastat, mil ma koolis olen käinud (lõpetasin selle 2014. aasta mais), olen igal võimalusel lugenud fännijutte - klasside vahel, pärast kooli, enne kooli jne - kuna tahtsin pääseda kõigest. Ja see on kohutav, sest minu elu pole nii hull! Minu pere on tore ja mul on suurepäraseid sõpru. Ma lihtsalt vihkasin mind; Ikka teen.

Umbes kolm aastat tagasi läksin terapeudi juurde, kuna tegin enesevigastusi. Ma käisin üks kord, kuid jäin siis seisma, sest arvasin, et saan ilma selleta hästi ja kuna mu pere ei saa seda endale lubada. Kuid jätkasin enesevigastamist ja teen seda ikka aeg-ajalt, kuid üritan lõpetada. Kuid on lihtsalt väga raske, kui kõik need mõtted on peas, et ma pole piisavalt hea, mis toovad kaasa tegevused, mis on kõigega võrdväärsed.

Ma lihtsalt ei tea enam, mida teha. Mõnikord on mul tunne, et kui ma lihtsalt proovin piisavalt palju, et mul kõik hästi läheks. Kui mul on selliseid mõtteid, siis motiveerin ma seda, tead? Kuid see kestab vaid paar päeva, enne kui mu mõtted minust ebaõnnestumisena tagasi tulevad. Ja ma ei saa minna terapeudi juurde, sest minu pere ei saa seda endale lubada. Ma lihtsalt ... ma ei tea enam, mida teha. Ja ma tean, et unustan asju, kuid need on minu peamised probleemid ... Abi?

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Tahan juhtida tähelepanu sellele, et võtate vaheaasta, et aidata teil oma tulevikuks valmistuda. Kõige selle keskel, mis tundub olevat okei - olete endiselt vastupidav ja näib olevat otsustanud leida võimalusi nende negatiivsete ja pessimistlike mõtetega toimetulekuks.

Nüüd on teraapia saamine hädavajalik. Pigem näeksin, et te tegeleksite nende mõtetega ja tunnetega oma vaheaasta jooksul kui esimesel aastal ülikoolis. Leian odava polikliiniku, kus teie maksevõime põhineb teie sissetulekul. Ärge oodake seda. Leidke viis, kuidas nüüd enesevigastamise ja negatiivse mõtlemisega hakkama saada. Need asjad ei muutu iseenesest paremaks.

Kui olete vastuvõetud ülikooli, kuhu lähete, ja see asub lähedal, soovitan teil rääkida sealsest nõustamiskeskusest, et näha, kas saaksite nendega alustada. See võimaldaks teil järgmisel aastal ülikooli astudes mõnda pidevat nõustamist saada.

Olete siin is meiega ühendust võtnud õigesti. Nüüd julgustan teid alustama koostööd terapeudiga nende tunnete ja tervise sümptomite lahtiharutamiseks.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @