Kuidas leevendada võitlusi pereliikmetega

Kas olete kunagi sattunud verbaalse rünnaku vastuvõtvasse otsa? Paljudel inimestel on lähedasi, kes ropendavad verbaalselt vägivaldselt. Mõned neist inimestest keelduvad vihastades mõistust kuulamast. Nad ei vastuta oma rolli eest tülide tekitamises. Nad võivad nõuda, et just teie oleksite nende kuritahtliku käitumise põhjus ja nad lakkaksid teile haiget tegemast, kui te ainult muutuksite. Kuid suhted on alati seotud kahe inimesega. Iga inimene suhtleb ja mõjutab teist.

Näiteks 45-aastase naise ja kolme lapse ema Moirat kuritarvitati lapsena. Moira vallandas kergesti kadedad raevud. Need raevud võiks lahti lükata kõige väiksemgi asi: võib-olla heitis naine tahtmatult pilgu teisele naisele või tegi komplimente töökaaslasele. Või rääkis tema teismeline tütar Moiraga tagasi või avaldas kiindumust õpetaja vastu, süütades Moira armukadeduse.

Iga kord, kui Moira abikaasa või lapsed ei olnud Moira vajaduste täitmiseks eranditult rahulolevad, raevus ta ja hakkas ründama. Ta viskas solvanguid, mõrvas tegelast ja ähvardas ennast kahjustada, kui inimene, kellega ta raevus oli, ei teinud ega öelnud seda, mida ta nõudis. Need kaklused võivad laieneda füüsiliseks vägivallaks, kus naine viskas nõusid ja peksis mööblit.

Inimesed, kellel on partner või on vanemaid, kellel on sellist tüüpi käitumine, tunnevad sageli, et nad kõnnivad munakoorel ja ootavad plahvatust. Pereliikmed muutuvad ülitundlikuks kõiges, mida nad teevad või räägivad, mis võib nende lennukaid lähedasi vallandada.

Munakoortel käimine on kurnav. Loomulik vastus on kontrollida või võidelda. Sageli tekitab ruumist lahkumine või enese kaitsmine siiski suurema viha, sest lapsepõlvetrauma saanud inimesed tunnevad end kergesti hüljatuna või karistatuna.

Ehkki plahvatusohtliku hetke rahustamiseks pole ideaalset viisi, võivad plahvatuslikel aegadel paar fraasi proovides proovida ja meelde jätta negatiivse tsükli katkestamise. Eesmärgid on:

• Vähendage võitlust enne, kui see veelgi hullemaks läheb.
• Kasutage sõnu, mis teatavad, et te ei hülga ega karista.
• Tea, et sul on õigus seada tervislikke piire ja piire.

Kui näete, et teie pereliige on muutunud raevukasse seisundisse, kasutage asja rahustamiseks ühte või kõiki järgnevaid lähenemisviise. Kõik järgmised väited tuleks öelda väga kindla, kuid hooliva hääletooniga. Kui peaksite temaga rääkima, peaksite olema pikk ja vaatama oma partnerile või vanemale silma:

• "Kuulen ja näen, et olete vihane. Selgelt olen ma sulle haiget teinud. Kuid ma ei luba teil minuga rääkida sellisena, nagu te olete. Kui teie emotsioonid vaibuvad ja saame juhtunust rahulikult rääkida, ilma et te mind solvaksite, võime proovida uuesti rääkida. Seniks olen järgmine tund _____________ (sisesta kuhu lähed - mine majast välja) järgmine tund rahunedes. " Seejärel lahkuge majast ja naaske tunni aja pärast, nagu lubatud.
• "Kui sa niimoodi minu peale karjud, siis ma ei kuule sind. Mu keha ja vaim lähevad paanikasse seiskamise seisundisse ja ma saan teha ainult ruumi tühjaks, kuni olete lõpetanud. Ma tahan, et saaksin teid kuulda ja suhelda kõigest, mis teid häirib. Kas saate rahuneda, et saaksime rahulikult rääkida ja ma saaksin uuesti kuulata? " Säilitage silmside, kuni saate vastuse. Kui möllamine jätkub, korrake lihtsalt lauset. Kui teie partner või vanem eskaleerub, kasutage esimest vestlust ja lahkuge majast.
• "Kui hakkate karjuma, asju viskama ja ähvardama, ei tunne ma end enam turvaliselt. See toimub praegu. Kas see on teie kavatsus? " Säilitage silmside, kuni saate vastuse. Kui möllamine jätkub, korrake lihtsalt lauset. Kui teie partner või vanem eskaleerub, kasutage esimest vestlust ja lahkuge majast.

Selliste vestluste eesmärk on saavutada järgmine:

• Peatage suhtlus oma teelt surnud, et argumenti eskaleerida.
• Lõpetage vaidlus inimest hülgamata või väärkohtlemata (isegi kui ta võib tunda end hüljatuna või väärkoheldud, hoolimata sellest, mida ütlete.)
• Kasutage mitte-süüdistavat “I” keelt. "I" keel kirjeldab inimese mõju teile: "Kui sa karjud, siis ma kardan sind", mitte "Sa kuritarvitad mind!" Enamasti ei taju keegi, millist mõju nad teile ja teie emotsioonidele avaldavad, kuna nad on liiga enda omadega seotud.
• Vabastage, et emotsioonid saaksid rahuneda, nii et teie partner või vanem lülitub taas vallandamata olekusse. Vaheaeg saavutab selle.
• Lahkuge piirkonnast. Kinnitage oma partnerile või vanemale, et naasete selle küsimuse arutamiseks, kuid ainult siis, kui nad jäävad rahulikuks.
• Korrake seda nii sageli, kui teie partner eskaleerub ja hakkab käituma kuritahtlikult. Teie sõnum peab olema vali ja selge: „Ma ei taha, et mind räägitaks nii, nagu te minuga räägite. Ma ei kuule sind, kui tunnen, et mind rünnatakse. Kui soovite, et ma jään siia ja räägin, pean teil selle pügala alla võtma, et saaksime rahulikumalt suhelda. " Kõik, mida ütlete, tuleks öelda kindlalt, kuid võimaluse korral lahkelt.