Tunnete end surnud sõbrast kaugel

Mu sõber suri varem 2011. aastal enesetapu tagajärjel; vaid paar kuud aastasse tegelikult. Kohtusin temaga 2009. aasta septembris, keskkooli vanemas klassis, ja veetsin temaga iga päev või ülepäeviti aega erineva pikkusega (mõnikord oli terve klass - selle kooliaasta esimesel poolel oli võimla) ja umbes 5-minutilised perioodid enne ja pärast viimast tundi, mõnikord ainult need 5-minutilised perioodid). Nägime üksteist ka tantsude jms juures. Ja me saime lähedasteks sõpradeks ning pidasin teda lõpuks parimaks sõbraks. Ja tegelikult tundsid ta end sõprade taga. Me veetsime koos terve mu vanema aasta ringi, ehkki teisel poolaastal jäi seda vähemaks (teisel poolel polnud meil enam jõusaali, ehkki kohtusime ikka enne ja pärast päeva kahte viimast tundi oma sõpruskonnaga ja lõpuks läksin sellel poolel aastal tema lõunaperioodile aega veetma). Võtsin selle tüdruku promo (kuigi midagi intiimset ei juhtunud, kuna me ei käinud), olin koos temaga kolmel lõpupeol (üks oli minu oma) ja veel mõned üritused, ehkki mitte rohkem kui võib-olla 2. Kui ma lõpetasin, siis kui me lakkas üksteist nägemast. Ma hoidsin Facebookis ühendust ja saatsin tollal minu arvates üsna palju (usun, et see oli kord nädalas või vähemalt iga kahe nädala tagant), kuid alati, kui palusin hangoutis käia, olid nad alati hõivatud. Ma pidasin teda endiselt lähedaseks ja oluliseks sõbraks kõigeks, mis sel aastal juhtus. Tundsin teda, sest me olime väga lähedaseks saanud. See periood pärast seda, kui me enam üksteist ei näinud, on 2010. aasta sügis ja talv. Püüdsin endiselt teksti kaudu suhelda, kuigi täna pole ma kindel, kas need olid liiga palju rohkem kui „Kas saate hangoutis osaleda?” "Sel nädalal mitte, vabandust." "Okei." mis mul on hirm, võib see tõsi olla, kuigi osa minust tahab ka öelda, et kuigi mõned tekstid olid sellised, siis paljud paljud teised olid mul vestlused ja küsisid, kuidas tema päev või nädal on.

Tegelesin selle nimel, et asju paremaks muuta ja suhteid parandada ning üritasin teda näha sama sageli 2011. aasta kevadel ja suvel kui minul 2010. aasta kevad ja suvi, ja see oli minu plaan. Ja siis nad surid paar kuud pärast seda aastat. See sandistas mind pikka aega emotsionaalselt. Pidasin seda tüdrukut nagu oma õde ja kedagi, keda ma armastasin nii nagu õde, kui ka romantiliselt. Minu kokkuvõte meie suhetest siin on piiratud, nii et see ei selgita iga hetke ulatust, kuid kui see, mida ma siin meie kohta näen, tundub piiratud, siis ütlen, et meie koos oldud aeg tundus vähemalt üsna palju.
Ja järgnevatel kuudel kuni siiani oli mul tunne, et tunnen teda väga puudust ja olen tema kaotuse pärast haiget teinud, kuid näen teda kui kedagi, kes oli kallis ja lähedane sõber, keda ma tundsin pikka aega ja kes mind armastas ja keda ma armastasin.

Kuid viimasel ajal on asjad lihtsalt valed. Tunnen end temast kaugena. Ja ma kardan, et võib-olla polnud see kõik, mis ma arvasin. Ma vaatan kalendrit läbi ja me tundsime üksteist 2009. aasta septembrist kuni 2011. aasta märtsini. Ja see aeg tundub nii lühike ja seetõttu tundub see nii väike. Sellest ajast ma arvestan sellega, et veetsime koos ainult osa päevast, mõnikord mitte iga päev, kui olime keskkoolis septembrist 2009 kuni juunini 2010, ja me ei näinud üksteist peale eriliste sündmuste pärast seda kuni võib-olla august, pärast mida me ei näinud enam üldse. Nägin teda kümneminutiliste perioodide kaupa 2011. aasta jaanuaris ja veebruaris, kuid see oli ka kõik. Ja ma mõtlesin enne, kui kompenseerisin, et teda ei näinud, pidades Facebookis ja SMS-is kontakti, kuid mõistan, et postitasin tema Facebooki ainult 20 korda, kui see oli nii, ja kui ma eelmist üles tõstsin, siis kardan, et minu tekstisõnumid võrduvad enamasti küsimisega ta pigem mind külastama kui midagi sisulist. Seda arvesse võttes on mul uppuv tunne, võib-olla polnud me üldse nii palju sõpru. Ma tean, et arvasin, et oleme juba varem, ja see tundus nagu oleksime, aga see tundub nii vähe. Tunnen end selle kõige suhtes emotsionaalselt tuimana. Ja see jätab mulle tunde, nagu mul poleks õigust leinata, kui see üldse palju ei tähendaks, ja kui ma teen seda pigem lapsena, kellel oli kaasas üks klass või midagi muud kui lähedane sõber. See ei meeldi mulle, sest isegi kui nad on kadunud, tahan, et selle armastuse ja läheduse tunded, mida ma varem tundsin, jääksid alles.

Ma pean teadma, kuidas sellega toime tulla (see, mida ma konkreetselt mõtlen, on kauge tunne ja tunne, nagu me poleks tõesti lähedal), ja võib-olla, kui ma ei peaks selle kõige üle nii palju vaevlema kui ma ise olen.

Vastab Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-01-1

A.

Täname, et kirjutasite sõbra kaotuse leinast. Kui kaotame kellegi enda jaoks olulise, võib see olla südantlõhestav ja väga segane. Meie jaoks on väljakutse oma elu ja tunnetega kursil püsida.

Tavaliselt aitab sellist tüüpi kaotust, millest räägite, rääkides nendest tunnetest koos leinanõustajaga. Lehe ülaosas asuv vahekaart Leia spikker aitab teil oma piirkonnas inimese leida.

Võin teile öelda, et teie tunded on minu jaoks mõistlikud. Segadus selle suhtes, mida tunda ja oma suhte ülevaatamine, on sellist kaotust järgides väga levinud. Soovitan tungivalt leida lühikese teraapia jaoks leinanõustaja, mis aitaks teil asju läbi ajada.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @