Ei kavatseta olla suhtes?

Kasvades ei arvanud ma, et olen pikaajalises suhtes. Ma arvasin, et mul võib olla mõni poiss-sõber, aga ei midagi tõsist, ma ei tahtnud kunagi abielluda, lapsi saada jne. Ma arvan, et osa sellest oli see, kuidas mind üles kasvatati - mu vanemad ei tahtnud kunagi, et ma sõltuksin mehest ja ema oli päris kindel feminist, kes ei lasknud mul poistega suhelda. Isegi vanemaks saades ei kiitnud ta mu suhteid sageli heaks. Kuid lisaks sellele rõhutasid nad, et ma peaksin enda eest hoolitsema ja mind esikohale seadma. See aitas mul olla sõltumatu ja eesmärgile orienteeritud, kuid mõnikord mõtlen, kas see on mind ka natuke egoistlikuks ja suhete jaoks kõlbmatuks muutnud.

Vaatamata sellele näen kasu kellegi omamisest ja kohustuste võtmisest. Ratsionaalselt arvan, et see on hea mõte, ma peaksin seda tegema. Olen ka emotsionaalselt kiindunud ja proovinud selle toimima panna. Mul on olnud üks umbes kolmeaastane pikaajaline suhe, mis lõppes kurbade, kuid sõbralike tingimustega. Olen ka ise aega veetnud. Osa sellest oli üksildane, eriti kui olin suhtest värskelt väljas, kuid üldiselt on mul hea ka ise asju ajada.

Olen nüüd umbes aasta olnud vahva kutiga koos. Ta on väga suhetele ja pühendumusele orienteeritud ning tunnen, et olen temaga koos olles palju õppinud. Mulle meeldib temaga aega veeta, arvan, et teeme head koostööd ja suudame üksteist rõõmustada. Kuid alati, kui ma temast ärritun või kui me tülitseme, mõtlen kohe, et paganama. Mul on hea olla üksi, peaksin selle lihtsalt ära lõpetama.

Püüan endale meelde tuletada suhte andmist ja võtmist, et pean olema kannatlikum ja selle nimel kõvasti vaeva nägema ning et kellelgi mu elus on oluline, on sellest reaalset kasu. Kuid mõnikord tunnen lihtsalt, et võib-olla pole mind mõeldud suheteks. Olen tõeliselt ratsionaalne inimene ja kuigi saan aru, et võib väita, et see pole lihtsalt minu jaoks õige inimene, on mul tunne, et see pole nii. Minu probleem seisneb pigem selles, et pean ratsionaalselt uskuma, et just seda ma peaksin tegema.

Minu küsimus on vist see, et professionaalselt on olemas kategooria inimesi, kes ei sobi suheteks? Ja ma ei mõtle sarimõrvareid vms. Kas suhteid soovitavad psühhiaatrid? Või on asi ainult eelistuses?

Samuti oleksin huvitatud sellest, kas arvate, et minu seisukohad tõenäoliselt muutuvad. Olen praegu 27-aastane ja näen, et viibides elus kohas, kus olen üle elanud pere, aktiivse seltsielu, üksikuid sõpru jne, on mul lihtne oma sooloelu armastavalt vaadata.

Täname teie aja ja abi eest. See on minu esimene kord saidil, kuid arvan, et see on inimestele väga väärtuslik ressurss, eriti praeguses tervishoiukliimas.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 29.05.2019

A.

Üldiselt on tervislik olla suhtes, kuigi see pole vajalik. Šveitsi psühhiaater Carl Jung arvas, et mehed ja naised täiendavad teineteist.

Mis puutub teie konkreetsesse olukorda, siis pole tervislik tahtmine suhet lõpetada iga kord, kui teie kaks vaidlevad. Tervislik on mitte vajadus teine ​​suhtes olev isik; suhtes on palju tervislikum olla, sest sina tahan olla selles, kuid kaaluda selle lõpetamist iga kord, kui kaklus on ebanormaalne.

Osa põhjusest, miks soovite suhete eest põgeneda iga kord, kui tülitsetakse, võib olla tingitud sellest, kuidas teid üles kasvatati. Näib, justkui oleks teie ema teid uskunud, et isaseid ei taheta ega vajata. Ta võib olla sisendanud teile idee, et meestel on vähe väärtust ja seega on nad isegi kõige lihtsama probleemiga põhjustatud. Sa ei vaja neid ", miks siis nendega vaeva näha. On hea, et suudate maailmas eksisteerida ilma, et peaksite teistest sõltuma, kuid võite olla viinud selle idee äärmuseni viisil, mis võib teile kahjulik olla.

Teine põhjus selgitada, miks soovite suhet nii järsult lõpetada, võib olla see, et see, kellega te käite, pole teie jaoks õige. Ma kahtlustan, et see on rohkem seotud minu mainitud esimese põhjusega, et teie kasvatamise tõttu ei talu te eriti isaseid ja nende probleeme.

Suhted on oma olemuselt rasked. Need on kahe inimese huvide, eesmärkide, soovide, ideede, arvamuste, mõtete jne ühendamine. Suhted nõuavad ka ennastsalgavust. Kui olete pühendunud inimesele, kellega olete koos, siis võib suhe olla väärt "võitlema". "Võitluse" all pean ma silmas seda, et tervislikus suhtes peate kompromissidele minema ja tõenäoliselt ei lähe asjad alati teie jaoks. Kuid kui te imetlete, austate, soovite või armastate inimest, kellega te olete, oleksite valmis neid ja muid ohvreid tooma.

Küsisite ka selle kohta, kas muudate tulevikus oma mõtteid ja ideid. Vastus on, et see sõltub. Kui mõtlete tagasi ajale, kui olite 17-aastane, siis on suur võimalus, et see, mida te siis arvasite või oluliseks pidasite, on hoopis teine ​​kui see, mida arvate või peate oluliseks 27-aastaselt. 17-aastaselt olid teil tõenäoliselt erinevad, vähem informeeritud ideed maailma kohta kui 27-aastaselt.

Kui olete avatud muutustele, uute ideede uurimisele ja pole lähedane, siis on suur tõenäosus, et teie eesmärgid võivad tulevikus muutuda. Mis puutub näiteks laste saamisse, siis on palju selliseid naisi nagu sina, kes kasvasid üles uskudes, et ei taha kunagi lapsi saada. Siis nad vananevad veidi, abielluvad, leiavad, et neil on (tõeline või ettekujutatud) „bioloogiline kell” ja äkki on nad vanemad, kes väidavad, kui ebamõistlik oli see, et nad kunagi deklareerisid või mõtlesid, et neil pole lapsi. See on üsna tavaline stsenaarium. Lõpptulemus on see, et saate oma elu teatud aspektide osas tulevikus tõenäoliselt ümber mõelda.

Mind huvitab ka see, kui palju on teie mõtlemises domineerinud see, mida teie ema usub meestele ja suhetele tõele vastavaks? Kui palju on teie ema mõtlemine või selle laiendus sellest, mida te suhete kohta usute? Peate olema selge, millised on teie ideed suhetest ning milline on õige ja tervislik viis suhetes käituda. Nutikas oleks oma küsimusi ja ideid edasi uurida kas eneseanalüüsi teel või terapeudi abiga. Sa ei taha olla olukorras, kus saboteerid head ja tervislikku suhet ideede või käitumisviisidega, mis pole sinu omad ning on valed ja ebatervislikud. Loodan, et see aitab. Täname huvitava küsimuse eest.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 27. oktoobril 2008.