Kui soovite oma lähedast vahetada
"Psüühikute Henry Cloudi ja Ph.D. John Townsendi sõnul on enimmüüdud raamatus rohkem inimesi, kes üritavad teisi muuta, kui mis tahes muu haigus. Piirid: millal öelda jah, kuidas öelda ei, et oma elu juhtida
Paljud meist proovivad kallima juurde pääsemiseks näägutamist, kerjamist, karjumist, süümepiinu, isegi vihahoogude ja muude trikkide viskamist.
Või mõistame, et kellegi teise kontrollimine on lihtsalt võimatu. Ja me ei saa midagi teha - isegi kui selle inimese käitumine mõjutab meid halvemini.
Või on seal?
Sisse Piirid Pilv ja Townsend jagavad piirangute seadmiseks 10 seadust. Nende ühte seadust nimetatakse võimuseaduseks.
Autorite sõnul ei saa me teisi kontrollida, küll aga meie saab mõjutada neid, keskendudes iseendale.
Kuna te ei saa neid muutmiseks peate muutuma ise nii et nende hävitavad mustrid ei tööta enam teie peal. Muutke oma käitumisviisi nendega; nad võivad olla motiveeritud muutuma, kui nende vanad viisid enam ei toimi.
Kui oleme loobunud vajadusest teisi kontrollida, juhtub uskumatu asi: muutume tervemaks (võib-olla isegi rahus rohkem). Ja see inimene, kelle katsetamise lõpuks lõpetasite, võib teie tervist isegi „märgata ja kadestada. Nad võivad tahta osa sellest, mis teil on. "
Reaalsus on see, et kellegi näägutamine oma käitumise muutmiseks - koos muu sarnase taktikaga - põlistab probleemi ainult edasi.
Selle asemel on autorite sõnul parim lähenemine aktsepteerida seda, kuidas keegi on, austama tema valikut selliseks olemiseks ja selgete tagajärgede kehtestamist.
Teisisõnu tähendab see kindlate piiride seadmist. See tähendab välja selgitada, mis teile sobib ja mis teile ei meeldi. See tähendab selgelt teistele edastamist, mida olete nõus taluma, ja nende piiride ületamise tagajärjed.
Nagu Cloud ja Townsend kirjutavad, tähendab see võimu võtmist selle üle, mida te tegelikult teete: enese üle.
Neis on selle lähenemisviisi kohta mitu näidet. Näiteks võib inimene enne piiri seadmist kellelegi öelda: „Lõpeta minu peale karjumine. Sa pead olema toredam. "
Teiselt poolt, pärast piiri loomist, ütleks üksikisik: „Võite karjumist jätkata, kui otsustate. Kuid ma otsustan mitte olla teie juuresolekul, kui te nii käitute. "
Esimesed väited töötavad harva. Nad annavad teile kellegi teise tegevuse armu. Teises avaldiste komplektis tagate siiski, et olete kaitstud - hoolimata sellest, kas teine inimene otsustab teie taotlusele vastata.
Samamoodi ei jõua järgmise ütlusega eriti kaugele: „Sa pead lihtsalt joomise lõpetama. See rikub meie perekonda. Palun kuula. Sa hävitad meie elu. "
Allpool toodud väited keskenduvad siiski ainult teile ja teie tegevusele, edastades selgelt oma piiri ja selle ületamise tagajärgi:
"Võite soovi korral mitte joogiga tegeleda. Kuid ma ei jätka ennast ja lapsi selle kaosega. Järgmine kord, kui olete purjus, läheme ööseks Wilsonide juurde ja ütleme neile, miks me seal oleme. Teie joomine on teie valik. Mis ma välja kannatan, on minu oma. "
Me ei pruugi olla võimelised kontrollima teiste negatiivset käitumist. Kuid me saame end võimestada, seades tugevad piirid ja jälgides läbi, kui keegi neid rikub.
See ei pruugi esialgu tunduda lihtne ega loomulik. Kuid harjutage edasi. Meie piiride seadmine ja hoidmine pole lihtsalt volitamine; see on vabastav, mis aitab teil tervislikumalt elada.
