On selline asi, mis oleks liiga toetav

Me sandistame inimesi, kes on võimelised kõndima, sest otsustame neid kanda. - Christie Williams

Aastaid tagasi oli mul kallis sõber, kes vajas erinevatel põhjustel palju tuge. Ta nägi vaeva, et leida pimedast perioodist väljapääs. Ta oli kannatanud traumade ja tragöödiate käes - asju, mida ma kellelegi ei sooviks.

Tema elu meenutas tõesti teerulliga sõitmist. Oli südantlõhestav vaadata tema võitlust, põnev, kui asjad on tõusulaine ja jälle häirivad, kui asjad allamäge keerlevad.

Kuna olin teda tundnud peaaegu terve elu ja kuna armastasin teda väga, püüdsin kõigest väest alati kohal olla, kui ta mind vajas. Olen keegi, kes teab ja hindab, kui oluline on, et teie ümber oleksid toetavad inimesed, kes pakuksid armastust ja headust, eriti võitluse ajal.

Mõnikord tähendas tema jaoks olemine lihtsalt keset ööd kõne peale võtmist ja temaga rääkimist. Mõnikord tähendas see, et loobusin sellest, mida tegin, ja sõitsin temaga kohtuma, et veenduda, et temaga on kõik korras. Toimusid kõnelused, pisarad ja selle kaudu selgusid sageli rasked tõed.

Muidugi polnud see kõik pime ja rõve. Oli ka helgeid hetki ja mälestusi. Toimusid filmimaratonid ja mänguõhtud. Naeru oli pisarateni. Palju sööki jagati ja paljud neelati kausitäis jäätist.

See, mille ma vastutasuks sain, ei olnud sama tüüpi tugi. Ta ei olnud inimene, kelle poole ma kriisis pöörduksin, olgu ta alaealine või suurem. Ta lihtsalt ei saanud sellega hakkama. Kuid omakorda näitas see sõber mulle tänulikkust ja tõelist armastust.

Ma ei mõelnud kunagi palju meie suhte dünaamikast, kuni tema elus puhkes järjekordne kriis, mis asjad veel kord üles raputas. Algas langustsükkel ja sellega kaasnesid hüsteerilised telefonikõned, hilisõhtused draivid, draama draama järel. Ja selle kõige kaudu tegin seda, mida alati tegin - kuulasin, aitasin, hoolisin ja näitasin üles armastust.

Kuid ühel päeval vaatas mu tollane poiss-sõber mind ja ütles: "Te peate selle tegevuse lõpetama."

Olin segaduses. Idee polnud mul kunagi isegi pähe tulnud. Lõpetada? Miks?

Ta selgitas rohkem ja tema vaatenurk oli silmade avamine. Ta nägi teda vähem väliste olude ohvrina ja pigem adrenaliinisõltlasena - sõltuvuses draamast ja asjadest, mis läksid valesti. Tõendina loetles ta mitu katastroofilist valikut, mis olid just sellised: tema valikud.

Ta küsis, kuidas saaksin aidata kedagi, kes tegelikult üldse abi ei taha. Kuid enamasti tundis ta, et see sõprus segab minu enda elu, heaolu ja õnne. Ma polnud selle peale varem nii mõelnud. Ja kuigi osa minust oli tema peale vihane - "Ta lihtsalt ei saa aru," mõtlesin, - oli minust üks väike osa, kes temaga nõustus.

Mida ma tegin?

Tõde oli see, et hilisõhtused kõned ja draivid segasid minu varahommikust tööd. Tõde oli aeg, mis kulus tema toetamiseks ja aitamiseks, võttis minu isiklikus elus asju, mis vajasid ka minu tähelepanu. Tõde oli see, et ma hoolisin nii väga, et kandsin tema stressi endaga palju rohkem kui oleksin pidanud. Tundsin kurbust ja muret, rohkem kui vaja.

Tõde oli see, et ta oli kontrolli alt väljas, see pani mind tundma, et ta pole minu omas kontrolli all. Kuna asi oli järgmine: olles nii hõivatud, et ta alati sisse logisin, unustasin end sisse registreerida. See oli esimene kord, kui sain tõepoolest aru, et teiste toetamiseks peame meeles pidama, et toetame kõigepealt iseennast. Pärast seda, kui see teadvus mind tabas, veetsin palju aega meie sõprusele mõeldes ja hakkasin asju teistmoodi nägema.

Jah, sellel sõbrannal oli taldrikul palju, aga võib-olla võiks see, kuidas ta reageeris ja neid olukordi lahendas, parem. Võib-olla vajas ta abi lisaks sellele, mida ma talle anda sain. Võib-olla pidi ta alustama soovist muutuda ja ennast aidata.

Hakkasin nägema, et olenemata sellest, mida ma olin tema jaoks kõik need aastad teinud, kui paljudele telefonikõnedele vastasin või aitasin, ei olnud tema elus midagi muutunud. Tal olid sama tüüpi hädaolukorrad ja ta hindas neid kõiki oma isikliku kriisi-Richteri skaalal vähemalt üheksaks.

Kui see tõde oli ilmsiks tulnud, teadsin, et toimuda on vaja. Hakkasin tegema ainult seda, mida tehes tundsin end mugavalt. Ma ei olnud seal iga kord, kui ta mind vajas, kuid olin seal ikka väga palju.

Sellest ei piisanud. Mu sõber oli ärritunud ja haiget saanud. Ta ei saanud aru, miks ma tagasi tõmbusin, kuigi andsin endast parima, et seda selgitada. Mida rohkem seletasin, seda vaenulikumaks ta muutus. Mida vaenulikumaks ta muutus, seda enam tõmbusin tagasi. Lõpuks muutus meie vaheline mõra massiivseks rikkeliiniks, mida ei õnnestunud parandada.

Kas meil on kohustus anda endast parim armastatud inimeste poolt? Noh, jah - teatud määral. Kuid peame meeles pidama, et kõigepealt on meil kohustus iseenda ees - oma õnne, tervise ja vaimse heaolu pärast. Kui me ei austa oma aega, tundeid ja energiat, ei pea seda keegi teine.

Loodan, et see mu sõber on sellest aru saanud. Loodan, et ta elab elu rohkem kui madalam, madalam, rohkem naeru kui pisarad ja rohkem rõõmu, kui ta kunagi võimalikuks oskas. Ja ma loodan, et ta tunneb seda, kui ma saadan talle armastuse paugu oma väikesest universuminurgast tema enda juurde.Loodan, et ta saab aru, et see on parim, mida ma nüüd teha saan ... parim meie mõlema jaoks.

See artikkel on Pisikese Buddha nõusolekul.