Millal peaks mu poiss-sõber mind oma lastele tutvustama?
Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019-05-3Olen väga tõsine oma praeguse poisi suhtes, kes on seaduslikult lahus, kuid pole ametlikult lahutatud. Armastame üksteist väga ja elame praktiliselt koos. Tema kaks last ei tea minust veel (nad on kaks tüdrukut, vanuses 7–13). Kui nad tulevad oma isaga aega veetma, pean ma oma riided kokku pakkima ja lahku minema. Ma saan aru.
Me tahame neile lõpuks oma suhetest rääkida. Ta ütleb pidevalt, et kui ta mind tutvustab, viitab ta mulle kui sõbrale (kes on muide temaga). Ta arvab, et 7-aastane ostab “sõbra” loo ja 13-aastane saab selle aru. Ma arvan, et kui me üldse tutvustame mind, peaksime olema ausad ja ausad.
Millal on õige aeg lastele öelda? Kuidas peaksite tutvustama uut olulist? Praegu on mul haige, et ootan puhkepäevani, et teada saada, et pean oma asjad kokku pakkima ja kaduma. Millal peaksin talle ütlema, et ta peab minust puhtaks saama või ma lahkun? Tahan kaitsta ka tema lapsi, nii et saan aru, miks ta pole midagi öelnud.
Ta ei häbene mind. Olen kohanud tema ema ja õdesid-vendi ning ka mõnda tema sõpra. Ja ta on kohtunud ka minu vanemate ja paljude mu sõpradega.
A.
Mul on väga muljet. Te kaks seate laste vajadused enda mugavuse taha. See räägib teie mõlema jaoks hästi. Muidugi pole mul teie küsimustele lõplikku vastust, kuid võin pakkuda arvamust, mis põhineb aastatepikkusel tööl lahutatud ja segatud peredega.
Esiteks olen nõus, et on oluline olla laste suhtes aus. Tõsi, vanem saab asjad selgeks. Kuid miks peaks ta seda ise mõtlema ja kokku panema? Miks peaks ta muretsema selle pärast, kas on okei teile teada anda, et ta teab? Noorem ostab loo, kuid kui tõde selgub, võib ta end reedetuna tunda. Mõlemad imestavad, miks pidite vajalikuks neile valetada. Mõlemad muretsevad, et on muid asju, mida te neile ei ütle. See ei ole hea alus nendega armastavale suhtele.
Aeg tutvustada teile oma lapsi on see, kui te mõlemad otsustate, et teie suhe on püsiv asi. Lapsed, eriti noored, armastavad kergesti. Kui nad kohtuvad teiega ja teavad, et olete nende isa jaoks oluline, proovib 7-aastane laps tõenäoliselt olla teie sõber. Vanem tüdruk on tõenäoliselt raskem müüa, kuid kui ta teid siiski aktsepteerib, on see suur asi. Kui teie ja teie poiss-sõbra vahel see ei õnnestu, peavad tüdrukud taas tegelema "pere" lagunemise ja kaotustundega. Nad on selle juba läbi elanud. Minu arvates pole täiskasvanute jaoks õiglane seda lastele korduvalt teha. Pärast paari sellist lagunemist muutuvad nad ettevaatlikuks ja umbusaldavaks. Neil on üha raskem uut inimest oma südamesse vastu võtta. Veelgi olulisem on see, et neil on raskem suhetesse uskuda. See mõjutab sageli lapse võimet luua häid suhteid, kui temast (või temast) saab noor täiskasvanu.
Ma tean, et seda võib olla raske kuulda, kui olete armunud ja soovite edasi liikuda. Kuid te olete täiskasvanud ja lapsed on lapsed. Palju parem on teile ebamugavus, kui peate laste tulles „kaduma”, kui see, et lapsed peavad lahendamata suhteid lahendama.
Tundub, et olete edasiliikumiseks valmis rohkem kui tema. Ta pole veel lahutatud. Sa tahad olla osa tema perekonnast. Teiselt poolt on ta teid tutvustanud oma emale ja sõpradele ning kohtunud teie perega. Ma arvan, et argument lastega kohtumise eest hajutab teie kahte palju olulisemast ja võib-olla ärevust täis teemast. Teil kahel tuleb keskenduda sellele, mis takistab teie enda suhet pühendumuse poole liikumisel. Kui olete oma suhte paika loonud, on lastega kohtumine loomulik järgmine samm.
Soovin teile head.
Dr Marie
–
>
>
Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 16. juunil 2006.
