Bipolaarne: milline mania minu jaoks välja näeb
Nagu paljudel I bipolaarse häirega inimestel, kipun ka mina kalduma asjade maniakaalse poole poole. Ma veedan palju aega hüpomanilises seisundis.
Mul on minu jaoks väga loominguline külg. Alustan projekte, mida tavaliselt ei lõpeta, ja mõnikord räägin majapidamisprojektidest, mis isegi ei alga kunagi. Teisisõnu, ma räägin palju. Tegelikult nii palju, et mu mees on õppinud mind lihtsalt möllama laskma, mida ma majaga teha tahan. Ta teab, et seda ei saa, sest ma ei hoia projekti tegemiseks tegelikult raha kokku. Naeran nüüd, kui mõtlen oma kõige uuemale sisustusprojektile. Õnneks teadis mu mees veel kord, et rahade puudumise tõttu ei jõua ma projekti ellu viia.
Mul on neli poissi, kõik teismelised. Olen noor ema, kes armastab sära ja glamuuri. Ma arvasin ausalt, et värvin oma elutoa hõbedase ja halli värvi roosa sisekujundusega ning riputan siis seintele ütlusi, näiteks "taevani sirutama" ja "ela, naera, armasta" kuldsärades. Mõtlesin, et teeksin selle kohe ära, sest tung tappis mind.
Umbes kahe nädala pärast, kui maania oli ära kulunud, mõistsin, et see oli minu viis grandioosseks mõtlemiseks. Mõtlesin tõsiselt, et nelja teismelise poisiga majas on mul elutoas kuumroosa trimm. Mul oli nii hea meel, et ma seda ei teinud! Kui piinlik oleks minu lapsed olnud, kui oleksin oma sõpru majja viinud, mille seintel on roosa sisekujundus?
Pärast abikaasaga rääkimist sain aru, et kõik suurejoonelised ideed pole kõigi jaoks ühesugused. Ma ei arvanud kunagi, et olen neid kogenud, vaid kogesin neid lihtsalt teistest inimestest erinevalt. Ma tunnen oma reaalsust enamiku ajast suurepäraselt. Mõnikord, kui mu loominguline külg ellu ärkab, saan ma need suured ideed, mis usuvad, et kõik pöörased mõtted kaovad. Selle ilmutusega sain veel kord kinnitust, et mul on õige diagnoos.
Mania võib mind tabada ka siis, kui olen paranemas. Hiline õhtu, unustatud ravimiannus või mõni muu päästik, mida ma isegi veel ei tea, võivad kõik mind maniakaalseks episoodiks seada. Mul on sageli suursuguseid ideid, mis mu perekonnas pingeid tekitavad. Ühel korral läksin isegi teatrikooli, kõigest muust. Ma tõesti uskusin, et võin saada näitlejannaks või teha meigikomplekti. Arvasin tõepoolest, et võiksin oma pere kuueks kuuks korraga jätta. Ma pole kunagi veetnud oma mehest kaugemal kui neli päeva ja me oleme abielus olnud peaaegu 19 aastat. See mõte paneb mind nüüd kripeldama, kuid maania ajal oli see kõik mõistlik.
Suurejoonelised ideed pole kõigi jaoks ühesugused. Kõik ei usu, et nad on Kristuse teine tulemine. Usun, et minust võib saada keegi, kelleks ma ei saa, või usun, et saan oma majas luua midagi ilusat, mis tegelikult pole ilus. See ei tähenda, et minu maania poleks nii äärmuslik; see tähendab tegelikult, et see muudab selle tundmatumaks. Ma pean oma tunnete pärast sageli varvastel käima, ma ei tea kunagi, millal mul tekib mõte, mis ütleb mulle, et ma olen juba täies maias.
