Pidage seda meeles järgmine kord, kui võitlete koos oma partneriga
Inimene võiks terve päeva veeta Internetis artikleid lugedes pealkirjaga „10 parimat viisi konfliktide vältimiseks oma abikaasaga“ või „Kuidas oma partneriga hästi vaielda“. Suhteid elus hoidmiseks on saadaval tuhandeid raamatuid. Kuid kui palju neist oskustest suudate päeva lõpuks rakendada? Kui hästi suudate neid kümmet näpunäidet keset võitlust meelde jätta?
Seda silmas pidades soovitan teil järgmine kord proovida ühte lihtsat ennetavat meedet, kui tunnete, et võite oma partneriga tülli minna või tülli minna. Vältige lihtsalt igasugust põhjuslikku seletust oma tunnetele, mis on suunatud teie kallimale. Lihtsam öelda kui teha? Jah, muidugi! Proovige seda: jätke vahele kõik avaldused, mis kõlavad järgmiselt: "Ma olen vihane, sest te ei teinud seda, mida ütlesite, et teete" või "Ma ütlesin seda, sest panite mind tundma, et mul pole teile tähtsust."
Muidugi võib tõsi olla, et tunnete end haavata, sest teie partner ütles midagi objektiivselt haavavat. Kuid arvesta, et nad ei pruugi seda kommentaari vastu võtta ja töödelda, kuigi nad tunnevad end endiselt vihasena. Ja arvesta, et sinu emotsioon "haiget" ei pruugi olla täielikult nende süü. Üldiselt võib olla ohtlik läbi elada, uskudes, et meie tunded on teiste inimeste tegevuse tulemus.
Mingil ajal oma elus oleme kõik kuulnud kedagi ütlemas - võib-olla parimate kavatsustega - "kui sa seda ütlesid, tegi see mind kurvaks." Tõenäoliselt püüab see inimene teiega lahendust leida oma tunnetava kaebuse osas. Kuid kas see avaldus ei edasta sõnumit, et teie emotsioonide eest vastutate vähemalt osaliselt?
Kujutage ette teist stsenaariumi. Ema ütleb oma 10-aastasele tütrele: "kallis, kui sa ei saa kõike nagu koolis, teeb see emme kurvaks." Enamik inimesi kaaluks seda emotsionaalset manipuleerimist. Ema õpetab tütrele, et emotsioonid tekivad mõõdetava soorituse tagajärjel.
Mõlemas olukorras selgitab üks diaadi liige emotsiooni olemasolu teise diadadi liikme tegevuse põhjal. Kas on siis võimalik, et väide „kui sa seda ütlesid, tekitas minus kurbust” on emotsionaalselt manipuleeriv?
Tõenäoliselt pole vastuoluline väide öelda, et emotsioonid on keerulised asjad ja et antud emotsiooni põhjus on mitmetahuline. Kui see on tõsi, olgem ettevaatlikud, et vältida avalduste tegemist, mis määravad emotsioonide ühemõõtmelise põhjuslikkuse meie partneritele.
Seos destruktiivse käitumise vahel suhtekonflikti suhtlemisel ja suhte lõplikul lahustumisel on hästi uuritud. Üldiselt on hea nõuanne vältida partneri karjumist, solvamist või piinlemist. Ja muidugi on hea nõuanne teha komplimente, kuulata ja kannatlikult oma partneriga suhelda. Kuid neid oskusi on keeruline arendada ja rakendada, kui teie süda kihutab, verd tormab näkku ja partner tõstab häält. Niisiis, proovige alguses ära jätta võitluse tüüpiline käik: vältige oma emotsioonide eest vastutuse panemist oma partnerile.
Kõige olulisem on see, et partneriga sel moel rääkimine tuletab neile ja endale meelde, et teil pole vastutust oma tunnete eest vabandada. Partnerile selge ootuse pakkumine on nii lugupidav kui ka armastav. Mõelge sellele nagu piiride seadmine - veel üks kasulik oskus suhete loomisel. Kui edastate oma ootust lugupidavale kohtlemisele (kasutades oma väljanägemise määratlust), käitute viisil, mis näitab teie partneri suhtes austust: võimaldades neil teha oma valikuid, kasutades teadmisi teie seatud piiri kohta.
Järgmine kord, kui erimeelsused tekivad või kui tunnete, et võitlus on arenemas, proovige oma perspektiivi selgitada, panemata oma partnerile mingit "emotsionaalset vastutust". Selle asemel, et "vihastasite mind, kui te mind ei austanud", proovige hoopis rohkem tõsiasja: "Ma arvan, et on õiglane eeldada, et teid koheldakse austusega ja teie tehtud toimingud ei vastanud minu austuse määratlusele." Selle asemel, et "kui olete alati hilja mind järele võtma, tekitab minus end väärtusetu tunne", proovige "Tahaksin küsida, kas võiksite olla järjekindlamalt õigel ajal, sest minu partneri standardid hõlmavad, et nad kohtlevad mind kui nende elus prioriteet. " Laias laastus taandub see: „Siin on minu ootused, siin on teie käitumine. Minu jaoks on seal ebakõla ja ma pole sellega rahul enne, kui muudatusi pole. " Ehkki nende emotsioonide välja mõtlemine võib olla keeruline, kujutage ette tasuvust, kui suudate tüli ära hoida juba enne selle algust!
Viide:
Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. ja McIlvane, J. M. (2010). Abielukonfliktide käitumine ja tagajärjed lahutusele üle 16 aasta. Abielu ja perekonna ajakiri, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
