Pärast võitlust - oma suhte parandamine

Tüli ajal on emotsioonid ülevad. Kuid millalgi hiljem võime olla unustanud, mis meie raevu üldse käivitas. Meenutame võitlust, aga mis see ikkagi oli?

Hiljem meenusid Laurenile üksikasjad võitlusest abikaasaga, sest ta oli sellest kirjutanud oma ajakirja. "Ehkki mulle ei meeldi sõna" kaklus "," ütles ta, "sest me ei löö või midagi sellist. Aga ma olin nii maruvihane, et see tundus tülina. "

Võitlus

Lauren oli Jimile mitu korda öelnud, et ta ei peaks teda palvetamise ajal segama. Palvetamine oli tema jaoks püha aeg, nagu meditatsioon. Mida iganes ta öelda tahtis, võis oodata. See polnud kunagi hädaolukord. Tõenäolisemalt soovis ta, et naine just siis peatuks ja teda kuulaks. Sageli lootis ta, et naine kiirustab, sest soovis tema tähelepanu varsti. Viimati, kui see juhtus, üritas Lauren teda eirata, kuid oli keskendumiseks liiga häiritud. Kui ta lõpetas, pöördus ta Jimi poole, kes oli nüüd köögis nõusid pesemas. "Ma olen teile mitu korda öelnud, et ärge segage mind palvetades," ütles ta ärritunult.

"Pole seadust, mis ütleks, et palvetava inimesega ei saa rääkida," tulistas ta tagasi.

"Ma ei taha ikka veel, et te mind segaksite," ütles naine ja võttis vastu tema ülemeeliku tooni.

Siis märkas ta, et Jim kasutab nõudepesuseepi, mis sisaldab väidetavalt mürgiseid kemikaale, selle asemel, et ta selle asendamiseks ostis. Ta tuletas talle meelde, et ta kasutaks uut nõudeseepi, mis oli selle töö jaoks veel piisavalt.

Jimi vastus oli vihane: „Olgu, aga kui see (ohutum seep) on tühi, siis kasutan teist.

Kuidas ta julgeb mind ähvardada? mõtles Lauren. Ta peaks teadma, et ma ostan varusid. Ta ütles, et on temast selle tooni kasutamise pärast ärritunud.

Jimi vastus: "Mul on kahju, et tunned end häirituna."

Lauren ütleb endale: "See pole vabandus. Tema "vabandust" tähendab, et ta ei arva, et oleks midagi valesti teinud; ta lihtsalt soovib, et ma ei oleks ärritunud. "

Lauren võtab aega kajastamiseks

Lauren pidi minema minema. Väljas käis ta oma ümbruskonnas ringi. Tema esimene mõte oli, et Jim peaks sel ööl magama. Temaga voodis kallistamine oli tavaliselt nii lohutav, kuid nüüd ei tahtnud ta teda lähedale.

Kui Lauren jätkas kõndimist, aeglustus tema hingamine. Ta tundis end piisavalt rahulikult, et kasutada terapeudilt õpitud enesevestluse suhtlemise tehnikat. See viieastmeline protsess aitas tal tavaliselt ängelt üle minna aktsepteerivamale suhtumisele. Nüüd tegi ta iga sammu:

1. Mida ma endale ütlen? "Ta on nõme ja ei armasta mind."
2. Kas minu sõnum mulle on kasulik? "Ei, see tekitab minus tunde, et ta ei hooli minust."
3. Kust mu sõnum tuleb? "See tuleneb minu kalduvusest katastroofida ja jätta suures plaanis vaatamata. Ma tunnen, et mul ei saa temaga midagi pistmist olla, sest ta käitub lühikese iseloomuga ja vabandusteta. "
4. Millise kasuliku sõnumi saan ma endale anda? "Enamasti on Jim suurepärane mees. Ta on tavaliselt lahke, abivalmis ja lugupidav. Ta pole täiuslik ja ma pole ka. Ta talub minu puudusi. Ma tahan teda aktsepteerida terve pakina, millel on palju häid jooni ja ka mõningaid vigu. ”
5. Mis on minu tegevuskava praegu? "Ma magan temaga magamistoas, kuid ilmselt ei kaissu. Ma näen, kuidas ma ennast tunnen. Ma arvan, et mul on vaja tõelist vabandust, enne kui ma oma valve alla saan lasta.

Pärast mõtete ja tunnete selgitamist tundis Lauren end paremini. Ta pöördus ka oma usuõpetuse poole, milles rõhutatakse täisväärtuslike abielude loomise tähtsust. “G-d aitab mul jõuda endast välja, vaadata asju objektiivsemalt. Ma tahan tõelist vabandust, kuid ma pean seda vahejuhtumit käsitlema väikese tükina suurest pildist, mis on üsna hea. "

Selle üle järele mõeldes tundis ta rohkem mõistmist, miks Jim nii lühikese iseloomuga oli. Mõnikord saab ta niimoodi, kui on näljane. Samuti vihkab ta käsitsi nõude pesemist. Nõudepesumasin läks katki ja asendajat polnud veel tulnud. Nii et Jimil oli juba paha tuju, kui ta kritiseeris teda vale seebi kasutamise eest.

Ükski neist asjadest ei vabanda tema ebaviisakust, arvas Lauren: "Kuid mõistmine aitab mul tunda, et meie võitlus oli asjade suure skeemi korral väike."

Kui Jim tol õhtul ettevaatlikult nende tavalise magamamineku ajal hea ööd kallistuse poole pöördus, vaatas ta teda esialgu. Kui Lauren käed avas, nägi ta tema naeratuses kergendust.

Mõlemad teadsid, et on paranemise teel. “Jutt” tuli hommikul.

Kui see juhtus, ütles Lauren: "See ei tähenda, kas kellegi palve katkestamise reegel on olemas või mitte. Asi on selles, et ma tahan tunda end sinu poolt austatuna. Palun ärge rääkige minuga palvetamise ajal, sest seda ma tahan. "

Jim vabandas oma karmi tooni pärast tõeliselt. Samuti nõustus ta vältima Laureniga rääkimist, kui too palvetas.

Mõni päev hiljem pidi Lauren oma aju murdma, et meenutada, mille pärast nad võitlesid.

Headel abieludel on lahendamatud konfliktid

Kui teil on hea abielu, võite olla seotud kogemusega, kui unustasite selle, mille pärast kaklesite, varsti pärast tasa tegemist.

Psühholoog John Gottmani abielu-uuringud on näidanud, et tohutu 69% suhtekonfliktidest on seotud igaveste probleemidega. Kõigil paaridel on need olemas ja nad ei kao kuhugi.

Nende võitlusest jahtudes tunnistas Lauren ära kaks nende lahendamatut konflikti: naine praktiseerib oma usku rangemalt kui Jim ja ta hoolib vähem detailidest kui naine, näiteks sellest, millist nõudepesuseepi kasutada.

Õnnestunud paarid saavad erinevustega hästi hakkama

Gottman järeldab, et nende igaveste probleemide lahendamise asemel näib olevat oluline see, kas paar suudab nende kohta dialoogi luua või mitte, mis tähendab nende probleemidega lugupidavat käsitlemist. Kui nad ei suuda sellist vestlust luua, läheb konflikt lukku. Sisselülitatud konflikt viib lõpuks emotsionaalse lahutamiseni.

Kuna Lauren ja Jim suutsid oma konfliktist konstruktiivselt rääkida, suutsid nad rikkumise parandada ja jätkata armastavat suhet. Nad said oma konfliktiga edukalt hakkama, taastades usu üksteisesse.

Iga kord, kui suudame konflikte hästi juhtida, saame usalduse oma võime suhtes tulevastega edukalt toime tulla. Õnnelikult abielu? Mitte muinasjutu vale ettekujutus, vaid tegelik elu: konflikt on abielus ja muudes lähedastes suhetes normaalne.

Ennetav praktika hoiab armastuse voolavana

Kuigi mõni konflikt on vältimatu ja tervislik, võivad proaktiivsed paarid võitluse ajal kuluvat aega oluliselt vähendada. Iganädalaste abielukohtumiste korraldamisega suurendavad partnerid intiimsust, meeskonnatööd ja probleemide sujuvamat lahendamist. Abielukohtumised kestva armastuse nimel räägib samm-sammult, kuidas neid lühikesi ja leebeid vestlusi pidada.

Abikaasad ei kavatse kõigest silma vaadata. Ometi saavad nad õppida, kuidas pärast tüli suhet parandada. Samuti võivad nad ennetavalt suurendada intiimsust ning vältida arusaamatusi ja pahameelt.

Nagu Mignon McLauchlin ütleb: "Edukas abielu eeldab armumist mitu korda, alati samasse inimesesse." 

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!