Järeldustele mitte hüppamise eelised
Kui võtan midagi isiklikult või tunnen, et keegi on öelnud, et keegi on öelnud või tegi, siis üritan endale meelde tuletada, et peaksin tundma huvi teiste tähenduste, muude hetke mõistmise viiside suhtes. Näiteks kui keegi on poes minuga ebaviisakas, siis võiksin kergesti vihastada ja mõelda endamisi: "Milline nõme!" Kuid see mõtteprotsess ajab mind ka rohkem närvi. Selline mõtteviis toidab mu viha, mis tekitab minus erutust. Minu eesmärk on rahulik olla.
Seega võiksin alternatiivina mõelda: „Võib-olla käitub see inimene niimoodi, et ta kannatab. Võib-olla juhtub tema elus midagi, millest ma pole teadlik, mis ajab teda ebaviisakaks. " Võib-olla kaotas ta lihtsalt kellegi, keda ta armastab. Võib-olla pidas ta sel hommikul oma elukaaslasega kohutavat võitlust. Või äkki sai ta lihtsalt arstilt hirmutava meditsiinilise diagnoosi. Nende põhjuste teadmine on kõik võimalik, nii et mul on ligipääs kaastundele nii ebaviisakalt käituva inimese kui ka minu enda pärast, et mind "kallale pandi".
Selleks, et vastu seista kiusatusele „teada saada“, on vaja keskenduda. Selle asemel, et anda järele oma aju loomulikule kalduvusele, et olla kindel selles, mis toimub, otsige nüansse ja tundmatut. See lähenemine on eriti kasulik vanemlik strateegia. Oletame, et mu laps või kasulaps Marcia tuleb koju ja laseb välisuksel paugutada. Mu mõtlev aju võib kiiresti üldistada, et põhjus, miks ta ukse paugutas, ei olnud minu vastu vaenulik.
Kuid võib olla ka muid põhjuseid, millel pole minuga midagi pistmist. Mul on vägi vastu seista sellele aju loomulikule kiusatusele kiiresti otsustada. Selle asemel võin kutsuda oma teadlikku mina uudishimulikuks muutuma. Ma võiksin endamisi mõelda: "Huvitav, miks Marcia ukse paugutas?" Siis võin ma sõeluda läbi mitmesuguseid põhjusi, mis võiksid ukse lüüa: ekslikult libedatest sõrmedest või unustades seda kinni hoida; või sellepärast, et ta on enda või kellegi teise peale vihane; või sellepärast, et ta tahab tähelepanu ja anda kellelegi teada, et ta on kodus, ehkki lapselikul viisil. Ehk oskate välja mõelda ka mõne muu põhjuse.
Ma ei saa oma lapse kavatsusi täpselt teada enne, kui ma temalt seda küsin (ja see eeldab, et ta teab oma motivatsioone ja avalikustab need mulle.) Siinkohal ei ole oluline järeldustele liiga kiiresti hüpata ega reageerida liiga kiiresti karmilt.
Lõppkokkuvõttes võin otsustada temalt küsida, miks ta ukse paugutas või lihtsalt paluda, et ta seda ei teeks, sest see teeb mulle kõrvu. Kuid võtaksin slämmi ka vihjena, et tema emotsionaalset seisundit aktiivselt märgata ja sellele häälestuda. Aeglustan ennast, et märgata tema näoilmet, kehahoiakut jms. See võib anda mulle suurema osa teabest, mida mul on vaja esialgse eelduse tegemiseks ja siis oma küsimuse või taotluse vastavalt sellele kohandada.
Kui näen, et tal on pahur tuju, võin temalt küsida, kuidas tema päev murest oli, ja sealt selle ka võtta. Hiljem, kui tal on parem tuju, saan pöörduda uksepaugu poole ja vältida kaklust, mis oleks võinud tekkida, kui oleksin talle vastu astunud hetkel, kui ta sisse astus.
Inimesed teevad sageli kiireid hinnanguid ja reaktsioone. Pinge või konflikti hetkel on oluline meeles pidada, et meie aju üldistab ja juhib oletusi meie varasemate kogemuste ja ajaloo põhjal. Meil on siiski valida, kas jääda avatuks uuele teabele, suurendada oma arusaama kahe inimese vahel toimuvast praegusel hetkel ja kärpida oletusi.
Kuna kõik on erinevad, siis kui üldistada lähtudes oma kiiretest eeldustest, mis pärinevad meie ainulaadsetest ajaloost, kaotame väärtusliku teabe, mis on kättesaadav olevikus. Peame proovima näha ja mõista praegust hetke teiste mõistuse kaudu, mitte ainult omaenda ainulaadse objektiivi ja ainulaadse ajaloo kajastusena. Me saame seda teha eelkõige hoides avatud meelt. Pärast seda on suhtlus. Kui keegi meie keskel käitub viisil, mis meile ei meeldi, pole midagi paremat kui uudishimu ja soovi mõista tema tegelikku kavatsust.
Hüppepilt on saadaval Shutterstockis.
