Konfliktis olevad paarid, proovige seda kohe

Terapeudina on mul vastumeelsus kiirete näpunäidete lühikeste loendite suhtes, sest isikud ja nende suhted on nii keerulised ja omapärased. Kuid hõivatud inimesena olen alati tänulik, kui kogenud siseringi esindaja saab lihtsustada domeeni, mille jaoks mul on vähe aega ega energiat. Tuginedes kümneaastasele psühhoteraapiale kriisis olevate paaridega, on siin viis kiiret - kuigi mitte lihtsat - viisi, kuidas reageerida, kui tunnete end partneriga konflikti sattunud.

1. Helistage ajalõppu

Kui see sobib väikelapsele, võib see teile sobida. Kui viha on võimust võtnud ja teie otsmikusagar on võrguühenduseta, möllab või poogib isegi kõige ratsionaalsem ja küpsem täiskasvanu nagu kolmeaastane. Ainus konstruktiivne käik on selles punktis paus, aja möödumine ja füüsilise ruumi eraldamine. „Aegumise” eesmärk ei ole karistada, vaid anda paus, mis võimaldab kõige tugevamatel emotsioonidel üle minna. See on võimalus olla uudishimulik selle üle, mis konflikti käivitas ja miks teie enda emotsioonid tekitasid.

Aeg võib olla mis tahes - kümme sügavat hingetõmmet kuni ühe inimese korraks lahkumiseni. Mõlemal partneril peaks olema võimalus helistada ajalõppeks ja seda ei tohiks kasutada väitlusena võimsusmänguna (kuigi on paratamatu, et keegi soovib jõuda viimase sõnani). Palju parem on sageli vaielda ja kiiresti jahtuda, kui lubada plahvatuslikul raevul harjumuseks saada või lasta aeglasel põleval pahameelel raugeda.

2. Ole uudishimulik, mitte raevukas

Viha on tavaliselt reaktiivne emotsioon, kaitse mingisuguse reaalse või ettekujutatud ohu eest. Loomulik vastus sellele, kui viha on suunatud teile, on muutuda kaitsvaks ja seeläbi ise vihaseks. Muidugi viib see tagasisideahelani, tugevdades konflikti alustavat haiget. Kui suudate vaigistada enda kaitset ja näha viha vastusena haavatavusele, on teil võimas võti enda ja oma partneri sügavamaks mõistmiseks.

Küsige oma vihaselt minalt: „Mis on see, mille pärast ma siin tõesti muretsen? Kas ma olen haavatud, kuna tunnen end hüljatuna, kontrollituna või ignoreerituna? Mis on tegelik oht? ” Neid küsimusi saate esitada ka oma partnerile, kuigi see on efektiivne ainult siis, kui seda küsitakse tõelise uudishimuga, mitte ristküsitlusviisiga. Pärast tulist vaidlust naastes võite igaüks hakata arutama viha põhjustanud haavatavusi, mitte vastikuid asju, mida öeldi pärast viha vallandamist.

3. Keskendu konkreetsele käitumisele, mitte isiksusele ega kavatsustele

Kui oleme oma partnerite pärast nördinud, on väga ahvatlev analüüsida nende isiksuse vigu, tuvastada probleeme kasvatusega või isegi proovida neid diagnoosida. Ükskõik, mis nendes teadmistes tõetera peitub, pole aktiivsete konfliktide ajal peaaegu kunagi kasulik jagada ideid oma partneri isiksuse kohta. Siltide kasutamine või kellegi iseloomu analüüsimine vihastamise korral on tavaliselt lihtsalt varjatud viis teda rünnata. Peaaegu kõik meist muutuvad kaitsvaks, kui tundub, et keegi hindab kogu meie isiksust, kuid tavaliselt saame hakkama kuulmisega konkreetsest tegevusest või juhtumist, mille käigus me kedagi tahtmatult sassi lõime või haiget tegime.

Kujutage näiteks ette oma vastust järgmisele: "Sa oled nii enesekeskne" versus "Kui sa ei küsi minult, kuidas mu päev oli, tekitab minus tunde, et sa ei hooli sellest."

4. Küsige mitte seda, mida teie partner on teile teinud, vaid seda, mida elu teeb teie kahega

Peaaegu kõik konfliktis olevad paarid tegelevad stressoritega, mille allikas on väljaspool suhet. Traagiline ja peaaegu universaalne tendents suunata süü kaugetest või umbisikulistest jõududest ümber lähimatele.

Iga stressor paljastab erinevused paaril ja siis tunduvad need erinevused esmase küsimusena: nt asi pole selles, et meil pole raha, kuna mind vähendati töölt, vaid kulutasite liiga palju tagantjärele -kooliriided lastele. Ja nii edasi.

See võib aidata lihtsalt tuvastada stressitegureid, millega paar või perekond silmitsi seisab. Mõelge tervisele, rahandusele, tööle, lapsevanemaks olemisele, laiendatud perekonnale ja isegi sotsiaalpoliitilistele probleemidele. Selle loendi koostamisel võite olla sama masenduses, kuid vähem tõenäoline, et võtate selle oma partnerilt välja. Tegelikult võiksite olla oma partneri peale vihane kui masendunud mõne asja pärast, mida te ei saa kontrollida. Kuid teie ühiste väljakutsete tuvastamine võib tekitada sidetunde, mis muudab teid mõlemad vastupidavamaks.

5. Puudutage valikut Talk

Kuigi suhtlemine ja veel rohkem on suhteprobleemidele ilmne vastus, võib head asja olla liiga palju. Verbaalne suhtlus on meie suhtlemises nii domineeriv osa, et võib varjutada puudutuse kui võimsa suhtlusvormi. Kallistus, hoides kätt või isegi istudes puudutamiseks piisavalt lähedal, võib luua sügavama ühenduse kui meie mõistuse ratsionaalne osa, mis takerdub verbaalse konflikti kontuuridesse. Nii et proovige lasta kallistusel või mõnel muul kombataval žestil rääkida. Kõigi sõnade all on osa meist, kes otsib omamoodi põhilist kindlustunnet, mida saab leida ainult puudutuste kaudu.

Muidugi on seks kõige intiimsem ja intensiivsem viis puudutamiseks. Ehkki konflikti või pinge korral võib atraktiivsuse tundmine olla keeruline, võib seks parandada ka suhte purunemist. Kui seks on konflikti tõttu olnud haruldane, väldivad paarid liiga sageli seksi või libisevad mustrisse, kus üks partner survestab teist. Mõlemad partnerid saavad kasu seksi uuest hindamisest kui olulisest seoseallikast, mis ei kuulu sõnadesse, kui mingist valikulisest hüvest, mis langeb ära siis, kui asjad on väljakutsed.

Kõiki neid ettepanekuid on lihtsam öelda kui teha igapäevaelu ja armastuse segaduses. Kui tunnete end jätkuvalt ummikus, proovige rääkida kogenud paariterapeudiga pigem varem kui hiljem.