Ebatervislik võitlus mu ema ja minu vahel
Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018USA-st pärit teismelisest: Emaga kakleme pidevalt. Ma hakkan lagundama põhipunkte, mis nende võitluste käigus kokku puutuvad. Ta väidab, et kui ta minu peale karjub, siis kuna ma ei kuula. Kuid mõnikord ma lihtsalt ei kuule teda. See on tüütu, sest mõnikord hakkab ta lihtsalt kohe minu peale karjuma - tema ettekääne on see, et see on ainus viis, kuidas ta mind kuulama saab; ja sellega hakkama saamiseks olen hakanud lihtsalt vaikselt ütlema, et ok, see töötab selles osas, et saan talle näidata, et ma ei taha tülitseda, aga ka mulle ei meeldi seda teha, sest ma taganen.
Veelgi enam, meil on alati olnud karjuvaid vasteid, kus ma lihtsalt plahvatan tema peal, sest ükskõik kes see ka pole, ei saa ma lasta kellelgi minu peale karjuda nagu hull. Ma olen äärmiselt arvamusega ja minu perekonnas on teadaolevalt suhtumine. Aga seda teeb ka mu ema. Kui proovin selgitada oma käitumise põhjendusi tema suhtes (et ma teen seda kaitsemehhanismina, sest ta paneb mind ennast kasutuna tundma), ütleb ta, et tunneb sama ... Meil on alati üks tohutu õhk aastas ja õnneks pole me seda teinud oli see veel sel aastal, kuid selle ajal ja isegi mõnikord meie tavalistes võitlustes ütleb ta, et võib muutuda, kui ma ütlen talle, mis valesti. Kui ma teen, tundub, et miski ei toimi.
Püüan oma käitumist muuta, kuid miski ei muuda minu käitumist, kui ta ei muuda oma käitumist. Kokkuvõttes tahan öelda, et olen selle kõige üle. Kogu see võitlus. Me võitleme vähemalt kaks korda iga päev ja ma ei peaks pidama lugema päevi, kuni lahkun ülikooli, et sellest mürgisest suhtest lahti saada. Mida ma saan olukorra leevendamiseks teha?
A.
Inimesed ei pea eriarvamusel üksteise peale karjuma. Teie ema pole ilmselt õppinud, kuidas konfliktidega tõhusalt toime tulla. Te pole seda ka teinud. Mõlemad olete selles punktis süüdi. Kumbki ei tea, kuidas rääkida, nii et teine kuulaks või kuulaks, et teine saaks mõistlikult rääkida.
Võitluse alternatiiv pole lihtsalt taganemine. See on lihtsalt üks võitluse vorm. Teil kahel on vaja õppida, kuidas üksteisega - ja tõenäoliselt ka teiste inimestega - lugupidavalt suhelda, kui peate millegi üle läbirääkimisi pidama.
Pakun välja kaks asja: on üks tore raamat nimega Jah-ni jõudmine: leppe läbirääkimised järele andmata autorid Roger Fisher ja William L. Ury. Teie ja teie ema võiksite seda koos lugeda ja sellest rääkida. Proovige strateegiaid, mida see soovitab.
Kui te ei suuda leida uut viisi, kuidas oma erimeelsustega iseseisvalt toime tulla, leppige aeg kokku pereterapeudi juures, et õppida seda oskust. See aitab teil kahel paremaid suhteid luua. Veelgi olulisem on see, et see aitab teil ühel päeval oma partneri ja lastega paremini suhelda.
Soovin teile head.
Dr Marie
