Mu isa keeldub mu emaga rääkimast

Noore naise käest USA-s: olen 23-aastane ja kolisin hiljuti koos vanematega koju tagasi, et saaksin aasta kokku hoida, et kooli minna. Olen tänavu tagasi tulnud 5 aastat kodust alaliselt välja elanud. Majas olen mina, mu vanemad ja minu kaks nooremat venda (16 ja 19).

Minu isa on keegi, kes jääb oma viisidesse väga kinni ja töötab alati. Tal on oma ettevõte, nii et ta on väga hõivatud mees. Võib vist öelda, et ta on visa. See võib tulla väga ebaviisakas ja alandav inimesele, kes teda ei tunne. Viimasel ajal on ta otsustanud mitte rääkida minu emaga, kes on kodune ema.

Me ei ole kindlad, mida (või kui) ta selle kompenseerimiseks tegi, kuid iga kord, kui ta üritab temaga rääkida, ignoreerib ta teda ja tavaliselt kõnnib minema, kus nagu minagi, ta kuulab ja räägib. See pole asi, millest mu ema mulle just teatas, vaid see on asi, mida olen viimase paari nädala jooksul iga päev pealt näinud.

Tundub, et ta ei lase sel end mõjutada, kuid see mõjutab mind tõesti. Tunnen end kui nende suhte keskmist meest ja nagu kõnniksin munakoorte ümber nende ümber. See ei ole suurepärane ega tervislik keskkond olla, eriti kui ma olen nii harjunud kodust väljas olema ja iseseisvalt elama.

Ma töötan täiskohaga, nii et mul on see põgenemine, kuid kodus olles tunnen end nii pinges, et lihtsalt ei taha siin olla. Tunnen end oma ema jaoks kohutavalt, et ta elab selle läbi teadmata miks, ja ma tahan lihtsalt rääkida oma isaga ja anda talle teada, mis see mind endas tekitab ja mis tõenäoliselt ka temas end tunneb. Ma lihtsalt ei tea, kuidas selle stressiga toime tulla. Ma nutan pidevalt öösel, sest mul on valus näha oma vanemaid nende suhetes selles kohas, kui ma arvasin alati, et neil on täiesti hea.

Mida ma teen?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 14.10.2019

A.

Täname, et kirjutasite. Nii keeruline kui see ka ei tundu, peaksite tegema oma äri. Elate oma vanemate kodus raha säästmiseks, mitte selleks, et olla majasisene terapeut. Teie vanematel on karm koht läbi. Saate oma muret üks kord armastavalt jagada, kuid siis on nende ülesanne seda välja mõelda. Te ei ole nende suhete keskel, kui te ennast sinna ei pane. Tegelikult, kui proovite olla nõustaja, võite tahtmatult vähendada nende motivatsiooni omavahel töötada.

Ma arvan, et nad mõlemad teavad, miks nad üksteisega kauged on. Võib-olla arvavad nad, et kui nad sellest ei räägi, lööb see üle. Võib-olla on nad juba varem sellist olukorda läbi elanud. Tundub, et teie emal on strateegia majandamiseks (mitte lasta sellel end mõjutada). Teie isa võib tegeleda ka strateegiaga, mida ta on varem kasutanud. Nad ei ole veel otsustanud, kas nad soovivad osaleda paaripaarides, et tegeleda mis iganes see on. Nad ei pruugi seda vajalikuks pidada või pole valmis.

Minu parim nõuanne on teil tegeleda oma asjadega ja jätta nende suhe neile. Jagate nende kodu, kuid tegelikult ei ela te seal. Olete selleks üksi liiga kaua täiskasvanud olnud. Säilitage igaühega normaalne armastav suhe, kuid ärge rääkige sellest, mis nende vahel toimub. Mine tööle. Sõpradega välja minema. Aidake loomulikult majapidamistöödes, kuid püüdke säilitada iseseisev elu isegi siis, kui olete mõnda aega elamiseks oma inimestest sõltuv.

Soovin teile head.
Dr Marie