Meelest taganemine või lootus, et armuke loeb teie meelt, kahjustab suhet

Uus uuring näitab, et kui me eeldame, et meie partner on mõtte lugeja selle kohta, mida nad on meie ärritamiseks teinud; või kui konflikti ajal tagasi tõmbume, võib lahusolek suhteid negatiivselt mõjutada.

Baylori ülikooli kunsti- ja teaduskolledži psühholoogia ja neuroteaduste dotsent, Ph.D. Keith Sanford ütles, et kuigi tagasilükkamine ja mõttelugeja strateegiad on kõige levinumad suhete lahutamise tüübid, võivad need mõlemad olla kahjulikud, kuid erinevates erinevatel põhjustel.

"Taganemine on suhete jaoks kõige problemaatilisem," ütles Sanford. "See on kaitsetaktika, mida inimesed kasutavad, kui tunnevad, et neid rünnatakse, ja taganemise ja üldise rahuloluga suhtega on otsene seos."

Vahepeal on "passiivne liikumatus", eeldades, et teie partner on mõtte lugeja, taktika, mida inimesed kasutavad, kui tunnevad suhtes ärevust, ja see muudab paaride jaoks eriti keeruliseks konfliktide lahendamisel. Kuid see ei pruugi olla nii kahjulik kui taganemine, ütles ta.

Sanfordi ja tema kolleegide uuring ilmub ajakirjas Psühholoogiline hinnang.

Taganemine ei pruugi tingimata mõjutada seda, kas paar suudab konflikti lahendada, ütles Sanford. Kuid eeldades või lootes, et teine ​​inimene saab mõtte lugejaks, on otsene mõju paari võimele probleemi lahendada.

Teadlased viisid läbi kolm uuringut. Esimesena täitis anonüümse küsimustiku 2588 abielus või vabaabielus osalejat. Nad kirjeldasid ühte konkreetset konflikti; hindas, kui palju nad kasutasid eemaldumist või passiivset liikumatust; ja täitis suhetega rahulolu indeksi.

Teises osas täitsid 223 pühendunud romantilises suhtes täiskasvanut skaala, milles mõõdeti taganemist, ootusi mõtete lugemisele, kiindumust, muresid, emotsioone, rahulolu suhetega ja suhtlemist.

Kolmandas kirjutasid 135 pühendunud romantilistes suhetes bakalaureuseõppe üliõpilast konfliktist, seejärel vastasid küsimustele konflikti väljalülitamise, suhtlemise ja emotsioonide kohta.

Taganemine, kui partner kritiseerib või kaebab, on viis tajutud ohu vältimiseks ja see on pigem õnnetusele iseloomulik. Peaaegu kõik teevad seda aeg-ajalt, kuid rohkem näete seda probleemsetes suhetes, ”ütles Sanford.

Uuring näitas, et üksikisikud teatasid loobumisest suurema tõenäosusega, kui neil oli igav või apaatia. "Soovitakse säilitada autonoomia, kontroll ja distants," ütles Sanford.

Samal ajal on need, kes eeldasid, et partner teab, mis viga on, ilma et talle seda räägitaks, on ärevuses, tunnevad end pigem unarusse jäetud kui ähvardatuna.

"Te olete mures selle pärast, kui väga teie partner teid armastab, ja see on seotud hooletusse jätmisega. Sa tunned end kurvana, haiget ja haavatuna, ”ütles Sanford.

Konfliktid, kus üks partner eeldab, et teine ​​mõtteid loeb, põhjustasid pigem negatiivset suhtlust ja viha ning see võib viia nõiaringi.

"Sageli on teil üks inimene, kes tõmbub tagasi ja teine ​​nõuab. Mida rohkem üks nõuab ja kaebab, seda rohkem tõmbub teine ​​tagasi jne., ”Sõnas Sanford.

"See on nii teadlikkus selle käitumise ilmnemisest kui ka alternatiivi leidmine - konstruktiivsem, viisakam lähenemine konflikti lahendamiseks," ütles ta. "Ja mõnikord on seda lihtsam öelda kui teha."

Allikas: Baylori ülikool