Tekkinud depressiooni teisest küljest

Seal on suurepärane e-kaart, millel on kiri: „Kallis, mis mind ei tapa, olen nüüd piisavalt tugev. Aitäh. " See oli teine ​​enim meeldinud toode, mille ma oma Facebooki lehele postitasin. Esimene oli William Gibsoni tsitaat: "Enne kui diagnoosite end depressioonil või madalal enesehinnangul, veenduge kõigepealt, et teid ei ümbritse tegelikult xxxholes."

Friedrich Nietzsche oli vastutav selle eest, et see, mis mind ei tapa, teeb mind tugevamaks. Ma pole kindel, et ma seda usun, arvestades pikka loetelu erakordsete inimeste nimedest, kes lõpuks meeleheitlikult elu võtsid. Mõnikord muutub raske depressiooni valu - lootusetus, mis on selle pidev kaaslane, talumiseks lihtsalt liiga palju. Olles mitu kuud ja aastaid kestnud ajaperioodidel enesetapu uksel käinud, saan sellest aru.

Kuid C. C. Jungi kirjutatud on ka tõde, et "teadvusesse ei tule valutult", et savipannist ei saa portselanist ilma ahjukuumust läbimata.

Kõik see on tagantjärele mõistlik.

Kuid kui põlete elusalt selles ahjus, eeldate, et teie uus kodu on põrgu.

2005. aasta suvel, kui mul olid esimesed suuremad rikked, istusin tundide viisi oma arvuti taga ja vahtisin tühja ekraani. Mul ei olnud vaimset võimekust lausete moodustamiseks, rääkimata paragrahvidest, mis voolasid kokku. Mida rohkem ma püüdsin suruda välja mõistuspärase mõtte, seda halvatud ma muutusin, eriti tähtaega arvestades.

Nii et lõpetasin.

Kutsusin kokku oma kirjutatava iganädalase veeru toimetaja ja proovisin seda selgitada.

"Kas olete kindel, et soovite seda teha?" küsis ta minult.

"Muidugi pole ma kindel," mõtlesin. "Ma tunnen end täieliku vingerdamisena ja et ma annan järele kõigele, mis on mu mõistuse valduse saanud. Aga milleks end piinata, kui kaev on kuiv? "

Pakkisin oma sülearvuti kokku ja ei vaadanud seda uuesti kuus kuud. Nii kaua kulus mul närv tagasi, et jälle toolil istuda. Ja kui ma seda tegin, ei olnud kõik sõnad olemas. Nende leidmine võttis veel umbes hea aasta.

Siiski oli üks pärastlõuna, mida ma alati mäletan.

Istusin kesklinna kohvikus. Beliefnet.com oli just palunud mul kirjutada depressioonist igapäevane ajaveeb. Tulemas oli Martin Luther King, juunior, nii et mõtlesin, et lisan selle teema. Hakkasin kirjutama tükki nimega: "Mina, näen ka unenägu."

Kirjutasin sellise kirega, haarates endasse kogu viimase kahe aasta jooksul kogetud valu, pettumuse ja piinad. Lasin oma südamel lehele voolata viisil, mida ma polnud kunagi varem suutnud. Olin vihane, kuid lootusrikas, raevunud, kuid inspireeritud. Tõmbasin kõigilt pettumust valmistavatelt pärastlõunatelt nõelraviarsti ja Hiina arsti juurde, kes ütlesid, et mu aura on "must"; kõigi haiget tekitavad kommentaarid alates minu massaažiterapeudist kuni pereliikmeteni, kes arvasid teadvat, miks ma depressioonis olen; ebaeetiline psühhiaater, kes surus mulle viimase Lilly ravimi alla kurgu; õhtul klappisin oma pesu nuttes lindilt New Age autorilt, kes väitis, et olen enne sündi avariiline ja narkootikumid hävitavad mind; ja tunnid linnumajade maalimisega psühhiaatriaosakonnas.

Selles tükis kerkis see kõik korraga üles. Teadsin siis, et olen teisel pool ahju. Selle tulemusena vahtisin portselani.

"Kannatused ... võivad teid juhtida kahes suunas," kirjutab vaimne autor Richard Rohr oma raamatusNüüd alasti, „See võib muuta teid väga kibestunuks ja sulgeda või teha targaks, kaastundlikuks ja täiesti avatuks kas seetõttu, et teie süda on pehmenenud või võib-olla seetõttu, et kannatused tekitavad tunde, et teil pole enam midagi kaotada. See viib teid sageli oma sisemiste ressursside piirini ... isegi vastu teie tahtmist. "

Tahavaatepeeglist näen nüüd, et need kaks aastat kestnud ängi olid ebamugavad jämedad terad, mis tekitasid minu uuema mina pärli, kes suutis südamest kirjutada palju autentsemal viisil kui enne lagunemist.

Ja ometi, kui ma 18 kuud tagasi teise rikke kätte sain, olin jälle pimedas.

Sest kui olete selle keskel, olete täiesti, täielikult, täiesti veendunud, et saate mitte kunagi teisel pool, et te ei saa enam kunagi teha seda, mida te varem tegite. Minu puhul kirjutage selge proosa.

Eelmisel suvel oli mul hooaeg umbes nagu 2005. aastal, kus ma vahtisin ja vahtisin ning nuttisin siis tühja lehte. Mida kõvemini ma kirjutada üritasin, seda halvemini ma klaviatuuriga muutusin.

Mõnikord tuli mu mees sisse, et leida mind pisaratena üle töölaua.

Olin just sisse loginud populaarse küsimuste ja vastuste veebisaidi depressioonieksperdiks ning vastutasin 10–20 originaalartikli loomise eest kuus. See oli lisaks minu Doctor's Ask blogile ja juppidele, mida ma teistele veebisaitidele võlgnen.

Mu arst ja sõbrad ütlesid mulle, et peaksin lepingutest kinni pidama nii kaua kui võimalik, et taastumine toimus ümber kurvi. Kuid kognitiivse funktsioneerimise häirega eelseisvate tähtaegade ärevus - nullvõimalus sünteesida tohutuid uuringuid - tekitas minus paanikahooge. Kartsin oma arvuti ette maha istuda, sest teadsin, et see tekitab pettumuspisaraid.

Lõpuks ütlesin oma toimetajale, et mul on depressiooniekspert olla lihtsalt liiga masenduses.

Jätkasin Doctor's Askiga, kuid vältisin isiklikke tükke ja keerukaid teemasid, kõike, mis nõudis läbimõeldud analüüsi. Kordasin enamasti uusi vaimse tervise uuringuid. Väga järk-järgult olen riskinud tükkidega minuga siin ja seal. Ja alles viimase kahe kuu jooksul olen saanud ärevuseta klaviatuuri taga maha istuda.

Kulus veel selline pärastlõuna nagu kohvikus seitse aastat tagasi, et tunda end taas elusana, teades, et olen selle ahjust mööda jõudnud. Seekord tekitas Robin Williamsi surm intensiivse teose “Mida ma soovin, et inimesed teaksid depressioonist”, millele järgnes “Kuidas suitsiidne depressioon tundub”, kus ma jälle sain kinnitada veel kahe inimese higi, verd ja pisaraid. aasta jaotus. See oli võimalus kogu valu ja tarkus kokku õmmelda: pettumus, mille leidsin meie meditsiinisüsteemis, tervikliku liikumise piiratus, teraapia ja psühhiaatria väikesed piirid; vajadus suurema kaastunde ja vähem otsustusvõime järele, suurema avatuse ja vähem sallimatuse järele.

Kui mu toimetajad õnnitlesid mind südamliku postituse puhul ilusa roosikimbuga, teadsin, et olen tagasi.

Hiline autor Olga Rosmanith kirjutas: „Ehitate pimeduses, kui teil on usku. Kui valgus naaseb, olete teinud endast kindluse, mis on teatud raskuste jaoks läbitungimatu; võite isegi leida, et teised vajavad ja otsivad pimedas majakat. "

Hakkan just oma kindlust tuvastama.

Olen praegu piisavalt tugev. Aitäh.

Andeka Anya Getteri kunstiteos.

Algselt postitatud ajaveebiarsti lehel Sanity Break.

Liituge selle vestlusega ja ka teiste kroonilise depressiooniga inimeste kogukonna Project Beyond Blue vahendusel.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!