Kas kaebate oma partneri kohta oma sõpradele? Miks peaksite lõpetama

Sõpradega kokku saades hakkavad paljud meist oma partnerite üle kurtma. Lõppude lõpuks tundis ta viimasel hetkel puudust kuupäevaõhtust - mida olete juba mitu kuud planeerinud. Jälle. Pole tähtis, mida teete; ta on nagunii harva rahul. Ta ei kuula. Ta keeldub maja koristamast. Ta tahab alati olla oma sõpradega - sind pole nagu olemaski. Ta kulutab liiga palju raha. Ta lihtsalt ostis kõige naeruväärsema asja.

Ja see on vaid pool sellest.

Ehkki see võib hetkeks hästi tunduda, võib pidev kaebamine teie suhtele tegelikult mürgine olla. Esiteks tundub see ebalojaalne inimesele, keda te väidetavalt armastate, ütles Lisa Brookes Kift, MFT, psühhoterapeut ja Love and Life Toolboxi asutaja. Ja see piirneb sellega, et [oma] kallima harjumuspäraselt bussi alla viskate. "

"Sa tahad, et [su partner] tunneks, nagu oleks nende süda sinuga turvaline; et hoolitsete nende eest ja teil on nende selg, ”ütles psühholoog ja suhtetreener Jessica Higgins, kes on spetsialiseerunud sellele, et aidata paaridel vabaneda negatiivsetest ja hävitavatest mustritest, et nad saaksid tekitada rohkem armastust, sidet ja lähedust.

Kui räägite oma partnerist negatiivselt, siis teete aga täpselt vastupidist.

Teete ka täpselt vastupidist, kui tuua välja nende parim. "Kui keegi räägib meie kohta lahkelt ja soodsalt, seisame tavaliselt sirgemini ja tunneme, et oleme kutsutud kõrgemale tegelasele," ütles Higgins. "Kui keegi räägib meie kohta negatiivselt, kipume tundma haiget, viha, kaitset ja pahameelt." Ta on sageli kuulnud partnereid ütlemas: "Kui hakkate mind nimetama nõme, käitun ma nagu nõme."

Partneri üle kaebamine värvib seda, kuidas teised neid näevad. "Näiteks, kui kaebate oma vanematele palju oma partneri üle, võib see teid pidevalt halbade tunnete tekitada," ütles Kift.

Enamik inimesi ei tea ka, mida teha. Nii et nad on lihtsalt teiega nõus. Kuid seda, mida teil võib vaja minna, tuleb meelde tuletada teie partneri positiivseid omadusi, ütles Higgins.

Allpool jagasid Higgins ja Kift, kuidas teie kaebamist ohjeldada - ja mis veelgi kasulikum.

Hinnake oma kaebusi.

Kifti sõnul on "üks võimalus hinnata, kas kaebamise tase on käest ära, küsida endalt:" Kuidas ma tunneksin end, kui mu partner oleks kärbes seinal ja kuuleks lihtsalt, mida ma ütlen? ""

Kui teie reaktsioon on negatiivne, hoidke seda endale. Kui see teid tõesti häirib, arutage seda oma partneriga.

Enne selle arutamist saate siiski selgeks oma emotsionaalne vajadus, ütles Higgins, kes haldab Empowered Relationship Podcasti. "Enamasti, kui meil on kaebus, tunneme mingil määral valu ja võtame ühendust. Tähtsam on vaadata oma põhivajadust ühenduse loomiseks kui partneri kaebamist ja kritiseerimist. "

Ka teie partner on selle teema kuulamiseks ja läbitöötamiseks vastuvõtlikum, kui te neid ei kritiseeri ega süüdista.

Tehke kindlaks, millist tuge soovite.

"Kui tabate end soovimas oma partneri üle kurta, tehke paus ja küsige endalt:" Mida ma tegelikult praegu tahan? "," Ütles Higgins. Sageli ütles ta, et me tahame tunnustamist ja kinnitamist. Soovime, et keegi meid kuulaks. Täielikult. Ja kaasa tundma. See kehtib eriti siis, kui me seda oma suhtesse ei satu.

Higginsi sõnul tahame, et keegi ütleks: „Jah, see on mõistlik. Ma saan aru, kuidas sa end sellisena tunneksid. " Või „vau, sa oled palju läbi elanud. Kuidas sellega püsida, ma tean, et see on mõnikord raske. "

Või äkki soovite teada, et te pole üksi; et sind armastatakse ja sinust hoolitakse, ütles ta. "Kas me kuuleme sõnu:" Ma armastan sind. Ma olen teiega, või kui me tunneme lähedase armastavat ja aktsepteerivat kohalolekut, võib see avaldada sügavat mõju. "

Mõnikord vajame perspektiivi. Näiteks võib mõni kallim öelda: „Kui te enne midagi sarnast läbi elasite, ilmnes, et ta ei üritanud teid vältida. Ta oli rabatud ja vajas enda kogumiseks minut aega. Ta tähendab hästi. Kui ta on valmis, tuleb ta ringi. ”

Mõnikord vajame tagasisidet. Kuid küsige ainult seda, kas olete valmis seda kuulma, ja veenduge, et vestlus oleks produktiivne - ja ei muutuks kaebuste saateks. "[Y] meie kallim võib aidata teil näha, kuidas teil on olukorra lahendamiseks rohkem võimalusi kui arvate."

Kui teate, millist tuge soovite, olge selge ja konkreetne. Higgins jagas neid näiteid: „Tunnen end oma olulise teisega veidi väljakutsena. Mulle meeldiks, kui mul oleks praegu kuulmiskõrv. Kas saaksite seda minu heaks teha? " Kui soovite kindlustunnet, öelge: „Tunnen end praegu veidi langetatuna. Kui teil on julgustavaid sõnu, tahaksin neid kohe kuulda. "

Harjuta tänulikkust.

"Liigset kaebamist ei esine tavaliselt ühes valdkonnas, näiteks suhetes," ütles Kift, kes on ka paaride jaoks mõeldud isetegemise, terapeutide juhendamise, isetegemise, terapeutide juhendamise, Therapy-at-Home Workbooks® looja. "Neil, kes kaebavad, on tavaliselt kombeks seda elus teha." Mõnel inimesel on loomulikult tugevam negatiivsuse kallutatus, ütles ta. Igapäevane tänupraktika aitab.

Kift soovitas märkida kolm asja, mis sulle partneris meeldib, või teha seda alati, kui mõni kaebus pähe tuleb. "Hinga hinge ja küsige endalt, mille eest olete tänulik." Näiteks: „Mida ma oma partneris armastan (nt isiksuseomadused)? Kuidas teeb mu partner mind turvaliselt (nt hoolitsuskäitumine)? Kuidas minu partner vanemana on? "

Partneri üle pidevalt kurtmine võib tunduda reetmisena. Jällegi on kasulikum ja produktiivsem sellest teemast otse nendega rääkida. Ja kui olete juba mitu korda proovinud, kaaluge nõustamist. See on võimas ressurss, mis võib teie suhet parandada.