Suhetes liikumine ja hülgamise hirmud: teiste kaotamine, minust ilmajäämine

Kui olen vaevlenud traumade paranemise väga pimedatel päevadel, olen aru saanud mõnest universaalsest seadusest, mis on aidanud minu kaootilist elu mõtestada. Kõige põhiseadus on, et sisemine laps loob lapsepõlve väljakutsed seni, kuni väljakutsed on lahendatud. Sisemise lapse jaoks võib resolutsiooni tajumine olla täiskasvanu loogilisest ajust väga erinev.

Kuid olen õppinud, et resolutsiooni võib olla mitmel kujul.

Seksuaalvägivalla üleelanute jaoks ei kehti see seadus enam kui täiskasvanute intiimsuhetes liikumisel. Mõnikord nimetatakse seda seadust kui "naised abielluvad alati oma isaga".

Kuid see avaldub ka muul viisil. Seda oleks lihtne käsitleda, kui see ei juhtuks alateadlikult. Kahjuks teame harva, et taastame oma lapsepõlve. Mälurepressioonide korral on see hullem, sest me ei mäleta sündmusi, mida me taasloome. Kõlab nagu kaotatud lahing, kas pole?

Täiskasvanuikka jõudes ei olnud minu enesehinnangut üldse. Ma olin veendunud, et ma pole väärt partnerit, kellel oleks potentsiaali mind armastada või mind õnnelikuks teha. Olin veendunud vastupidises. Olin kindel, et minu ainus partner oli vägivaldne sõltlane, kes lõpuks lahkus. Muidugi olid kõik need tõekspidamised teadvuseta. Teadlikus mõttes olin veendunud, et väärin suurepärast partnerit. Paraku võidab alati teadvuseta.

Ja nii algas minu valusate, võimatute suhete jada. Kuid ärge kunagi kartke - minu sisemisel lapsel oli plaan.

Teadsin täpselt, kuidas vältida mahajätmist või väärkohtlemist. Kui poleks ühtegi meest, kes mind tahaks, leiaksin lihtsalt poisid, kes mind vajasid. Leidsin poisse, kes ei suutnud tööd pidada või ei suutnud leida minust paremat tüdrukut või kellel puudus selgroog või kellel oli sama probleem oma enesehinnanguga. See kõlas piisavalt lihtsalt. Neid tüüpe oli palju. Ja see ei olnud nagunii armastus. Ma isegi ei teadnud, mis on armastus. Mu süda oli väiksena kadunud. See oli seotud asjaoludega. See käis loogika kohta. See oli umbes see, mis muule maailmale hea välja näeks.

Kuid minu plaaniga oli probleem. Ma ei suutnud armastuseta suhet säilitada. Mõnikord lahkusid nad vaatamata kõigile katsetele neid hoida. Mõnikord ei suutnud ma oma sügavat igatsust leida midagi enamat - igatsus, mis ületas kõik minu hirmulised katsed seda turvaliselt mängida. Siis ühel päeval ma tõesti ärkasin. Sain aru, et mu elu ja suhted olid õudselt tuttavad.

Viie aasta taguse ärkamise ajal jõudsin arusaamisele, et teadvuseta on minu elu ja mu teadvusetu on õnnetu. Need tõdemused alustasid minu teekonda läbi mälestuste seeria, mis olid nii õudsed, see oli kõik, mida sain elus püsimiseks teha. Sain aeglaselt aru, et minu mineviku vägivaldsed ja sõltuvuses olnud partnerid olid minu pere meestest sülitav pilt. Ma polnud neid lihtsalt niimoodi mäletanud.

Kuid oli üks küsimus, mida ma ei suutnud lahendada: hülgamine. Mu isa ei lahkunud kunagi. Ausalt öeldes palvetasin sageli, et ta seda teeks. Minu pere mehed ei olnud seda tüüpi, kes lahkus. Nad olid seda tüüpi, kes jäid ringi, kuni nad imesid elu kõigist ümbritsevatest, mõnikord sõna otseses mõttes. Ma lihtsalt ei saanud aru, miks mind nii palju hüljatakse. Sel polnud mõtet.

Ja siis tuli meelde. Mu teadvuseta ei üritanud oma suhteid isaga taastada (mitte täielikult). Isegi lapse mõistus saab puhtast kurjusest aru. Mu teadvuseta püüdis taastada suhteid minu tulevane päästja, noor kolledžiüliõpilane, kes pidi mind mu perekonna hullusest eemaldama. Ootasin päästjat, kuid ta lahkus hoopis ülikooli. Minu emotsionaalne reaktsioon hülgamisele oli nii intensiivne, et see kutsus esile minu mälusurvet. Just sel hetkel otsustasin unustada.

Ta tuli küll tagasi. Kuid oli juba hilja. Ma olin ta juba unustanud. Kahju sai tehtud.

Ja nii, teadvustades teadvustamata hülgamisvõitlusi, liigun mööda hirmutavat teed läheduse poole. Ja ma seisan mehega silmitsi kõigi põhjustega lahkuda. Ja ma vaatan kartlikke, teadvustamata mõtteid, kui need mu peast läbi lähevad, neid mõtteid, mida on võimalik märgata ainult intensiivse teadlikkuse kaudu.

"Ta lahkub, kui talle mu lapsed ei meeldi."

"Ta lahkub, sest mul on nii palju traume ületada."

"Ta lahkub, kui talle ei meeldi, kus ma elan."

"Ta lahkub, kui talle ei meeldi, kuidas ma välja näen, ilma meigita."

"Ta lahkub, kui talle mu koer ei meeldi."

"Ta lahkub, sest saab."

Kahtluste loetelu on lõputu. Ja see ei põhine tema iseloomu haritud analüüsil. See põhineb ühel ajaloolisel faktil. Mind hüljati, kui see kõige rohkem arvesse läks.

Olen suurema osa oma elust olnud hülgamise ori. Kui jätkan nende teadvuseta ebakindluse toitmist, langen veel kord lõksu. Minust saab keegi, kes ma pole, püüdes hoida kedagi läheduses, kellele võib või ei pruugi meeldida see, kes ma tegelikult olen. Muidugi ei saa talle meeldida see, kes ma olen, kui ta kunagi ei tea, kes ma olen.

Nii et ma töötan kõvasti, et minust kinni hoida. Tuletan endale meelde, et kuigi hülgamine võis mu lapsepõlve hävitada, ei saa see seda praegu kahjustada. Ainult üks asi on hullem kui teise kaotamine. See kaotab mind.