Kümme kõige vähem avaldatud põhjust paaride nõustamiseks

Kas märkate, et kõik teie ümber on paaride nõustamisel? Ma teen seda, sest ma olen paariterapeut. Kuid isegi inimeste seas, kellega ma juhuslikult kokku puutun, tundub, et kõik lähevad. Häbimõte paariterapeudi vastuvõtule pöördub tõenäoliselt peagi tagasi.

Miks peaks sellest trendist kõrvale jääma? Ümberringi parandavad paarid oma abielusid ja sa oled ummikus suhtlemisvõimetuseta, intiimses, pettumussuhtes, mis paneb sind end halvasti tundma viis päeva seitsmest.

"Aga," ütlete te, "olen lahutamist ähvardanud vaid mõned korrad, ainult stressi all või siis, kui me kakleme, mis toimub ainult sageli ja mitte pidevalt, ning pooled ähvardused on minu enda peas. Seksime endiselt vähemalt paar korda kuus ja mulle meeldib mu partner vähemalt pool ajast. Noh, kolmandik. Kui suur protsent on jälle viies? "

"Kindlasti vajavad paaride nõustamist teised," jätkate te, "kellel on tõeliselt halb olukord. Mu abikaasa peab lihtsalt välja mõtlema, kuidas mitte olla selline nõme, ja siis on meil kõik korras. ”

Sellele valgete valede ja otsese eitusega segatud kaitsesarjale vastan napilt: „Kui teie jalg oleks nakatunud, kas ootaksite enne arsti poole pöördumist gangreeni tekkimist? Kas arvate, et abielud paranevad mesinädalatest kaugemale jõudes ja teil on rohkem stressi tekitavaid tegureid, mõned neist roomavad ja hävitavad teie kodu, et võidelda? "

"Kuidas kavatseb teie abikaasa end kujundada, kui nad tegelikult arvavad, et just teie peate õppima, kuidas seda teha? Kuidas on see, et olete oma elu teistes aspektides tark ja eesmärgile orienteeritud, kui aga omaenda abielu parandamise nimel töötate, panete oma pea liiva alla? Kas te raviksite oma diabeeti? Kas täita omaenda õõnsus? Miks te siis kõhklete enne paariterapeudi leidmist, kui teate oma südames, et ilma selleta töötamata ei muutu midagi niipea? "

Ütlen seda kõike ühe hingetõmbega, muljetavaldavalt, ja te vaikite, lastes sellel, mida juba teate, end üle ujutada, nagu teadvusse viidud abielurahulolu soe vann, mis pole sugugi nii meeldiv kui kõlab ja alustuseks kõlab kohutavalt koos.

Juhul, kui te pole selles veel veendunud, esitan kümme kõige vähem avaldatud põhjust paaride nõustamiseks.

1. Sa ei suhtle hästi. Pärast keerulistel teemadel peetud vestlusi saate aru, et lahendust pole olnud. Tegelikult tunnete ennast halvemini. See muster viib lõpuks ärevuse ja depressioonini, kui kardate, et silmapiiril on vestlus, ja väldite neid võimaluse korral üldse, mis tähendab, et räägite veelgi vähem. Iroonilisel kombel õnnestub teil ikkagi sama palju võidelda.
2. Te ei saa üksteise peredega läbi. Pühad on keerulised, sest teid täidab ärevus oma abiliste nägemise pärast. Teie abikaasa on iga kord sinuga üle või teeskleb, et nad ei kuule oma vanemate passiiv-agressiivseid kommentaare sinu vastu. Mõte neid näha ja kohe pärast seda toimuv võitlus täidab teid hirmuga.
3. Tunnete oma partneri suhtes põlgust. Mõtlete: "Ta on terve päeva kodus, miks on majas kogu aeg segadus?" või "Ta peab olema lihtsalt idioot." Naeratate oma partnerit oma peas või veel hullem - neile või veel hullem - lastele.
4. Teie lapsed teevad näo, nagu poleks võitlust. See tähendab, et nad on selle õhkkonnaga nii harjunud, et teine ​​argument pole nende jaoks isegi uudne. Kui on aeg paariline valida, tõmbab neid alateadlikult samasugune dünaamika, tõenäolisem kui mitte.
5. Te ei tunne oma abikaasa ligitõmbamist. Teie abikaasa näeb suhteliselt sarnane välja, kui kohtusite, kuid te ei tunne füüsilist põnevust ega isegi meeldivat soovi neid puudutades, kui nad on läheduses. Sa ei tea, kas see on tingitud vanusest, hormoonide muutumisest või vihkamisest maos, mis möllab ringi, kui meenutad oma pahameeleloendit. Ilmselt see viimane.
6. Teie vanemlikud filosoofiad ei klapi. Mitte nii, nagu te üksteist täiendate, vaid nii, nagu hõiskate: "Miks ma pean alati paha olema?" või "Miks sa ei saa niisama lõõgastuda, muudad nad ärevaks nagu sina ja kogu teie pere." Head ajad.
7. Teil pole midagi peale laste. Lähete kohtinguõhtule ja mõistate, et ei tea tema tööst ega hooli. Te ei tea, millest ta oma sõpradega räägib, ja see ei huvita teid. Küsida ja tähelepanu pöörata on nii palju vaeva, et võiksite ka rääkida eelkoolieas lapse kokkupuutest käte, suu ja sõrataudiga.
8. Sa ei austa oma partneri arvamust. Vastuseks enamikule asjadest, mida nad ütlevad, keerate sisemiselt või otse silmi. Te arvate tõepoolest, et olete parem, intelligentsem või tavalisem inimene, ja te ei võta tema arvamust südamesse, tõenäoliselt kunagi, kui olete enda vastu aus. Või nad tunnevad ja käituvad teie suhtes nii.
9. Te ei tea midagi sellest, mida teie partner terve päeva mõtleb või tunneb. Nad ei jaga seda ja teie küsimused ei kao kuhugi. Jätate endalt küsima, kas teie partner üldse üldse mõtleb või tunneb end või on tegemist tõelise emotsionaalse sokinukuga. Kui viimast, siis mõtlete, kuidas saaksite jätkata seda tüüpi täitmata partnerlusega.
10. Sa armastad oma partnerit, kuid midagi on lihtsalt puudu. Ohkasite kergendatult, lugedes üheksa eelmist sissekannet, lootes, et ma ei jõua selleni, mis kirjeldab rohkem teie tunnet. Aga tegin. Sa ei vihka midagi oma partneri suhtes, kuid ei tunne end seotuna ega lähedasena. Lõbusate lugude jagamiseks pöördute parimate sõprade või ema poole. Mõtled vahel vanade poiss-sõprade või sõbrannade peale või palju. Te teate intellektuaalselt, et teie partner on hea inimene, kuid te lihtsalt ei tunne seda (kas enam, või mõnikord mõtlete, kas olete seda kunagi teinud).

Niisiis, kas mõni neist teile kõlab? Kui ei, õnnitlen teid esimese aastapäeva puhul. Nalja viskan, olen kindel, et mõned teist on teie teisel. Kuid miks mitte võtta muu maailma jaoks abielu, mis on lihtsalt okei, ja muuta see veelgi paremaks? Ja töötage selle kallal, mis pole üldse korras.