Ma tean, et midagi on valesti

Ma ei taha tunduda paranoiline, kuid tean, et mul on midagi valesti. Ma lihtsalt ei saa aru, mida ja ma üritan väga kõvasti mitte diagnoosida asju, mida ma lugenud olen. Nii et alustan vist alguses:

Noorena olin oma vanusele üsna küps. Ma korraldaksin täiskasvanutega täiesti loogilisi vestlusi täiskasvanute asjadest; ainus probleem oli see, et olin uskumatult häbelik. Varjasin end pool tundi või kauem eemal, enne kui lõpuks ümbritsevate inimestega harjunud olin. Siis tuleksin välja ja vestleksin vms (see omadus pole tegelikult kadunud.)

Põhikoolis käies oli mul väga vähe sõpru ja mind valiti selle pärast, et olin erinev.Kui läksin oma õpetajate juurde abi otsima, ütlesid nad lihtsalt, et see kaob, kui ignoreerin neid ja tegelen sellega ise (mida ma kogu ülejäänud kooliaja otseselt läbi viisin.) Sel kooliajal aeti mind läbi parkige ja lööge kiviga kuklasse, mille sõber jättis mulle tundmatus piirkonnas ja mille teine ​​'sõber' peaaegu peksis.

Pikka aega pärast neid sündmusi kolisin uude kohta, mis on kaugel. Jällegi mind tõrjuti. Tunnistan, et ma ei ole kõhn inimene, kuid nende narrimisel polnud mingit mõtet, sest see pole see, mille üle nad nalja heitsid. Enamasti oli ainus asi, mis seal toimus, üldine narrimine. See oli ... rahulik.

Keskkool oli siis, kui asjad muutusid ja tagasi vaadati, kui asjad hakkasid mind kahtlema, kas midagi on valesti. Olin koolis lemmiksihtmärk ... mind oli lihtne häirida. Minu hinded hakkasid langema. Läksin A ja B juurest C ja D juurde. Muidugi häiris see mu perekonda ... aga jõuan selleni hiljem. Kui aus olla, siis ma ei mäleta konkreetseid sündmusi, kuid just siis hakkas mu isiksus muutuma.

Ma olin väga armas vaikne laps, aga äkki hakkasin kõigiga suhtuma ja karjuksin nende peale, kes mind irvitasid. Tahtsin viisi ennast kaitsta ja nad ei kuulanud, kui ma rääkisin, nii et ma karjusin. Sageli tegin seda õpetajate ees ja nad lihtsalt vaatasid. Minu jaoks oli see nii, nagu nad ütleksid, et on okei, kui need inimesed minuga niimoodi käituvad. Kui jõudsin tõelistesse vaidlustesse ... ausalt öeldes, ei tea ma, mida ma tüli käigus ütlen. See on justkui täiesti tühi. Ma tean, et vaidlesin ja karjusin, kuid mul pole aimugi, mida ma ütlesin.

Keskkool oli ... noh, ütleme nii, et see polnud koht, kuhu tahaksin tagasi minna. Minu huvide tõttu (mis on muusikalid.) Tehti mulle sageli nalja. Iga võimalus, mis nad said, see lihtsalt ei lasknud. Ühel juhul istus üks jõusaalitunnis minu kõrval ja pani käe mu õlgadele, mis ajas mind endast välja. Käskisin tal kogu aeg minema minna ja ähvardasin teda, aga ta ei teinud seda. Lõpuks lõi mu aju sisse ja ma tõusin püsti, et öelda õpetajale, kes selle pärast kõrvale lükkas: "ta ei näinud seda." Olin maruvihane.

Minu pere selle kõige ajal ... nad ei teadnud. Ma pole neile kunagi midagi juhtunud rääkinud. Nad teadsid, et mind narriti, aga mitte kui halb. (Ma ei teadnud, kui halb see oli, kuni rääkisin kellegagi keskkoolist ja mõtlemata nimetasin seda vaimseks piinamiseks. Ma elan oma ema ja vanaemaga. Mõlemad on väga toetavad (minu ema rohkem). Minu vanaema oli tüüp, et teha selliseid käega asju nagu: "Sa oleksid nii ilus, kui sa seda teeksid ..." ükskõik, mis tema löögil sel ajal oli ... tavaliselt midagi minu juustega teha või kaalust alla võtta. Ta oli ka see, kes ütles sageli, et mul pole põhjust tunda end stressis või ärritunud. Minu isa on nõme. Ma ausalt ei tea, miks me temaga tegeleme, kuna ta ei hooli meist.

Nii et jällegi jälgige märke, mida tunnen end näitavat: ilmselgelt on vaidluste mälu puudumine vihane asjade peale, kui ma esimest korda pahanduse korral midagi õigesti ei tee. aga ma olen veelgi ärritunud, kui keegi abi pakub, olen üsna kindel, et mu enesehinnang suri juba ammu, (selle sõbra juhatas mulle keskkoolis tähelepanu) oleks hommikuid, kuhu tuleksin nii rõõmsameelne ja täis energiast, mida ma praktiliselt klassiruumis sumisesin, kuid mitu tundi hiljem lõunaks olin väsinud või pissis. (Ma teen seda ikka) Kipun vältima olukordi, kus kohtan uusi inimesi, kuid ma ei arva, et see oleks ebatavaline. Ainus asi on see, et harvadel juhtudel, kui mul on nii suur stress, et ma ei tea, mida teha, kraabin kaenlasse. Ma ei võta kunagi verd ega midagi ja see kaob mõne tunniga, kuid see aitab mul hakkama saada ... jah, ma teadsin, et see pole tervislik.

Ma arvan, et see on kõik ... nagu ma ütlesin: ma ei taha, et midagi valesti oleks, aga mul on lihtsalt tunne, et see, mis toimub, pole normaalne.

Aitäh.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Olete esitanud väga-väga kõneka loo kiusamise pikaajalistest mõjudest. Kahjuks jagavad teie kogemusi paljud noored. Mingil müstilisel põhjusel sai sinust sihtmärk, täiskasvanutest polnud abi (isegi kui sa seda palusid) ja sa ei saanud kodus isegi rahu, sest ka vanaema on kriitiline. Nagu paljud teismelised, hoidsite olukorda enda teada. Võib-olla arvasite, et teil on midagi valesti, et te ei saa sellega hakkama. Võib-olla arvasite, et teie õpetaja soovitus "ignoreerida" töötab. Võib-olla arvasite, et selle tugevamast teatamisest lähete kiusajatega ainult rohkem tülli. Ärge süüdistage ennast segaduses ja rahutuses, kui tundus, et seda pole võimalik kuidagi peatada. Jällegi on see kahjuks tüüpiline.

Praegune meedia huvi kiusamise ja selle tagajärgede vastu võib mõningast mõju avaldada. Loodetavasti jääb seda vähemaks; kaasõpilased astuvad selle peatamiseks sisse; õpetajad võtavad haavatavate laste kaitsmise eest suurema vastutuse. Mul on kergendus, et see teema saab lõpuks tähelepanu, mida ta peaks saama.

Kuid see ei aita teid nüüd. Nii paljud inimesed, kes oleks pidanud aitama, ei võtnud sind tõsiselt. Loodan, et saate ennast nüüd tõsiselt võtta. Minu arvates oleks kasulik traumale spetsialiseerunud inimese teraapiasse asumine. Aastate pikkuste piinade kogunenud mõju on jätnud teid endas kahtlema, mälu sulgema, sotsiaalselt vältivaks ja mõnikord suutmatuks oma tundeid juhtida. Need on trauma tavalised tagajärjed. Õnneks on olemas ravi, mis aitab teil taastada oma enesehinnangut ja taastada võime usaldada usaldusväärseid inimesi.

Loodan, et teete enda jaoks seda, mida täiskasvanud oleksid pidanud aastaid tagasi tegema. Noore täiskasvanuna on teil lõpuks võimalus ise abi saada.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 5. oktoobril 2010.