Kuidas saab printsiga abielluda
Paljudel meist on abielu suhtes ebareaalsed muinasjutulised ootused, mis põhjustavad pettumust abikaasas või abielu asutuses endas. Mõlemad olid minu puhul tõesed, kui vallalised olid. Nüüd 30 aastat õnnelikus abielus olles pean nüüd ikka ja jälle meeles pidama, et elan reaalses, mitte näilikus maailmas.
Nagu paljudel täiskasvanutel, kelle vanemad lahkusid suureks saades, oli ka minul abiellumine konfliktis. Tuhkatriinu leidis oma täiusliku printsi, nagu ka peaaegu kõik romantiliste romaanide ja filmide kangelannad. Miks ma ei peaks siis lootma, et leian oma ja elan siis vaevata õnnelikult?
Miks ma ei peaks? Nagu enamik lapsi, usaldasin ka mina, et mu vanemad püsivad koos, olin kolmteist, kui nad lahutasid.
Erinevate meestega käies arvan, et mu teadvusetus hoidis mind samasuguse kogemise eest kaitstult. Minu muster oli tõrjuda ükskõik milline mees, kui ebatäius oli pinnale jõudnud, ja ma paistsin suurepäraselt puuduste leidmisega. Mu prints oli kuskil väljas; ta polnud mind lihtsalt veel leidnud.
Õnnelikult abielus töökaaslane ütles mulle, kui olime mõlemad kahekümnendad: „Sa ei abiellu printsi. Sa teed temast ühe. " Suurepärane nõuanne, kuigi selle rakendamine võttis mul väga kaua aega.
Aastate jooksul leidsin sõprade, klientide ja teiste seast palju teisi abielu juhendajaid, sealhulgas rabisid.
Kolme rabi nõu
Ma olin äsja abielus, kui kuulsin, et rabi Moses Ben Maimon Maimonides, tunnustatud 12. sajandi arst ja tark, teatas, et naine peaks oma meest kohtlema kui kuningat.
Mida? Mõtlesin, et mu feministlikud häkid tõusid, kui kuulsin seda nõu loengus. Mõnel teisel kohal olnud naisel oli sarnane vastus - kuni kõneleja lisas, et ka Maimonides ütles, et mees peaks oma naist kohtlema nagu kuningannat.
Olgu, see kõlas paremini, aga kuidas see juhtub?
Kaasaegne rabi Manis Friedman, kes peab loenguid abielust kogu maailmas, toob näite, kuidas paar saab vaielda, koheldes teineteist autoritasuna. Mis siis, kui üks tahab magada avatud aknaga ja teine seda sulgeda? Argument kõlab järgmiselt: kumbki abikaasa nõuab akna paigutamist nii, nagu teine seda soovib.
Rabi Joseph Richards, noorem kaasaegne, pakub erakordset viisi, kuidas kohelda partnerit autoritasuna, kui ta muigab: "Inimesed on tüütud, nii et leidke inimene, kes teid kõige vähem tüütab, ja abielluge sellega." Kui me mäletame, et me ei ole alati piknik, kellele kaasa elada, võime väiksemaid pahandusi rahulikult võtta või vähemalt mitte neid katastroofideks puhuda.
Juhatuse liikme tarkus
Teine minu abielu mentor, Mindi, oli pereteenistuse agentuuri juhatuse liige, kus töötasin tegevdirektorina. Mõlemad kolmekümnendates eluaastates oli ta õnnelikult abielus kahe väikse lapsega ja mina olin endiselt üksik. Ta teadis, et tahan abielluda. Ta ütles mulle: "Ma pole oma mehesse armunud. Mulle meeldib ta väga. "
"Mitte armunud!" See erines kindlasti minu versioonist heast abielust. Ma armusin vahel hullumeelselt, rõhuasetusega pöörasele, sest ma kaotaksin maapinna ja kuna sellised suhted pole tegelikkusel põhinevad ega püsivad.
Fondness oli uus mõiste. Ma arvan, et Mindi armastas oma meest kui tõelist inimest, kellel olid tugevused ja puudused. Ta ei olnud iga sekund tema pärast hull, sest see on võimatu seisund, mida pole võimalik hoida,
Olen tänulik oma abielumentorite eest. Hullumeelne-armastuses on fantaasia, kuid "armunud" võib olla reaalsus. Nagu ütleb Mignon McLaughlin. "Edukas abielu eeldab armumist mitu korda ... alati samasse inimesesse." Selle juhtumiseks peab olema meeletus, nagu ka seda soodustav läbimõeldus, mis juhtub siis, kui austame üksteise soove ja vajadusi, nagu oleksid nad autoritasud.
Ma polnud Mindit pikka aega näinud, kui meie teed ristusid pidulikul üritusel agentuuris, mida olime mõlemad teeninud. Ma olin abielus ja ema. Kui ma Mindit oma abikaasale tutvustasin, naeratas ta ja ütles: "Ma näen, et olete oma printsi leidnud."
