EI TEA, MIDA ENAM TEHA

Ei tea, mida enam teha

Mul on diagnoositud GAD, püsiv depressiivne häire ja juhi funktsioneerimise defitsiit. Olen olnud CBT-s 2 ja pool aastat, olen proovinud 9 ravimit (ükski pole töötanud), ma ei usalda vaimse tervise spetsialiste, sest kardan, mida nad (ja mu vanemad) minuga teevad kui ma tõtt räägin. Ema kuritarvitas mind vanuses 6–11, seksuaalselt väärkohtlesin vanuses 7–9. Kõik mu ümber vihkavad mind, kõik arvavad, et olen hull. Ma arvan, et olen hull. Miski ei leevenda kunagi valu, ma nutan mitu korda päevas. Minu tegevjuht on kohutav, mul on kangekaelne depressioon ja ärevus, kuid arvan, et midagi muud võib minuga valesti olla. Ma kahtlustan BPD-d, kuna paljud asjad / mõtteprotsessid, mis mul on / teen, on sümptomitega kooskõlas. Ma ei saa seda vist kunagi teada, sest kardan liiga aus olla arsti suhtes. Tunnen end nii tühjana, et ei suuda end kontrollida. Olen kuritarvitanud narkootikume, rikutud vara, kukun läbi 3 oma klassist. Tunnen end ebastabiilsena, nagu mul poleks kindlat isiksust. (Minu terapeut kirjeldas seda kui „nõrka minatunnet“.)

Ka mul on palju magamisprobleeme. Öösel saan harva üle 5 tunni. Tarbin palju kofeiini ja võtan rohkem Vyvanse'i kui peaksin lootuses, et tunnen energiat. See ei tööta kunagi. Mul on pärast lihtsalt paha olla.

Ma leian mõnikord vabandusi enesevigastamiseks. Kinkisin endale tätoveeringu ja puudutasin seda nii tihti kui võimalik, sest mulle meeldib nõelast valu tunda. Põletan end kuumaliimipüstolitega. Kraapin end küüntega. Lõikasin end mõnikord, kuid mitte liiga tihti, hirmust armide ees. Ma hoolitsen haavade eest, et need paraneksid korralikult ja keegi ei teaks, sest armid ei jää maha.

Kui olin kaheteistkümnes, üritasin ennast tappa. Valetasin väljapääsu psühhiaatriahaiglasse pühendumisest. Ma näen sellest õudusunenägusid ja ma olen selle peale mõeldes väga ärritunud.
Ma tahan ennast tappa, aga ma ei tee seda, sest ma ei taha neid väheseid minust hoolivaid inimesi kurvaks teha. Ma ei sooviks neile seda leina / süütunnet.

Ma ei tea, kas ma elan oma viieteistkümnenda sünnipäevani. Mõnes mõttes loodan, et ma seda ei tee. Palun aita mind.

Teie tehtud viga on võtmeteabe varjamine inimestelt, kes võiksid teid aidata. Kui te ei ütle neile tõtt, ei saa nad teid aidata. Nii lihtne see ongi.

Teie tõe varjamine inimestelt, kes võiksid teid aidata, on veel üks enesevigastamise vorm. Nagu olete kirjeldanud, kasutate oma emotsionaalse valu leevendamiseks praegu mitut enesevigastamise meetodit. Selle strateegia probleem on see, et see ei tööta. Enesevigastamisega tegelevad inimesed kaitsevad seda sageli, öeldes, et see leevendab stressi, kuid see on mööduv. Kui see ei kesta, siis see ei toimi. Enesevigastamine pole kunagi viis vaimse tervise parandamiseks.

Kui soovite tõepoolest abi ja soovite end paremini tunda, peate alustama tõest. See on keeruline, kuid peaksite seda siiski tegema. Teie käsutuses on vaimse tervise spetsialistid, kes võiksid teid aidata, kui räägiksite neile tõtt. Kui jätkate tõe varjamist, kannatate ka edaspidi. Ära ole sinu enda suurim vaenlane. Peate selle enesesaboteerimise lõpetama. On aeg proovida uut strateegiat. See on ainus tee edasi. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle