Piiride seadmine isikuhäiretega pereliikmetega

USA-st: Kas oskate pakkuda juhiseid, kuidas pakkuda piiratud abi ja seada sobivad piirid abivajavate, isiksusehäiretega pereliikmetega?

Oleme abikaasaga stabiilne paar, kes üritab omi lapsi kasvatada. Meie lähim pere on õnnelik ja terve.

Meil on üks BPD-ga eakas pereliige (pikk ajalugu, mõnevõrra raviga ravitud).

Pöördusin hiljuti psühhiaatri poole veel ühe lähisuhte osas. Ta soovitas, et tema mustrid oleksid kooskõlas isiksushäirete (ebastabiilsed suhted, nartsissistlik vigastus / raev, ohvri mentaliteet) miski. Terapeut, kellega rääkisime, oli aus ja külm, soovitas, et tema teraapia (kui ta seda kunagi otsib) oleks eluaegne, ja julgustas mind olema optimistlik oma tuleviku suhtes perifeerias.

Varasemalt oleme püüdnud olla abiks ja suhelda nende raskete pereliikmetega, vastutulelike tulemustega. Olen ka haiget saanud (tundub, et neil inimestel pole viha juhtimise oskusi, filtrit pole). Kui nad mõlemad vananevad ja nende vajadused kasvavad, seisan silmitsi üha raskemate valikutega. Psühholoog julgustas meid hoidma isiksusehäiretega inimesi oma elus, kuid perifeersena ja piiritletud. Ma ei tea, kuidas seda teha vananevate ja muidu üksi elavate inimestega. Kui ma süümepiinu väljendasin, ütles ta mulle, et võtan liiga palju vastutust.

Minu kodu on perekondlike koosviibimiste keskus, mis on koht, kus need inimesed saavad perioodilisi sidemeid leida. Oleme seda natuke tagasi tõmmanud. Tunnistan, et mu süda pole selles üha enam. Käin läbi liikumisi, märkides oma peas ruudu, kus on kirjas "midagi teinud".

Piirid on abstraktselt nii lihtsad ja praktikas rasked. Kaasatud on laiendatud pereliikmeid, kes teavad vähe ja arvavad palju. Mõned neist toidavad isiksushäiretega inimeste ohvri mentaliteeti. Ma ei oska oma laiendatud perekonnale oma valikuid selgitada ilma korrarikkunud isikute kohta privaatset teavet jagamata, nii et ma ei ütle midagi. Ma ei vaja kinnitamist, kuid laiema perekonna otsus on seljas.

Tunnen, et mind on ära kasutatud. Kuidas teha kaastundega “piire”? Tunnen, et suudan teha ainult seda, mida pean tegema, muutudes raskeks. Ma tahan olla abivalmis, kuid ma ei saa olla lootusrikas. Need inimesed teevad mulle haiget, kui ma seda luban (ma tean, et nad ei saa seda aidata).

Kuidas ma seda teed kõnnin?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Teie rasketel sugulastel on tõepoolest vedanud, et nende pereringis on selline kaastundlik ja hooliv inimene. Kindlasti pole te üksi vananevate või abivajavate sugulastega, kes on vähem kui imelised. Kuid teadmine, et see pole eriti kasulik, kas pole?

Ma soovin, et mul oleks teie küsimusele lihtne vastus, kuid mul pole. Mul on küll mõned arvamused, kuid palun võtke arvesse, et mul on jätkamiseks vaid lühike kiri.

Ma olen mures praeguse rõhuasetuse pärast, mida näen kõikjal piiride tähtsuse pärast. Liiga sageli tähendab see seina panemist. Ma arvan, et kasulikum on seda määratleda kilbi panekuna. Seinad hoiavad inimesi eemal. Kilbid suunavad sõnu ja arvamusi täis, nii et suhe ei tee meile haiget.

Seetõttu ei ole ma nõus, et kunagi on kasulik "kõvaks" saada. Ma arvan, et peate leidma viise, kuidas lasta raskete inimeste käitumisel ning teiste sõnadel ja arvamustel endast mööda minna.

On üks vana ütlus: "Mõelge allikale." Te ei pea võtma vastu seda, mida ütlevad need rasked või informeerimata inimesed. Sa ei pea vaidlema. Te ei pea midagi õigustama, vabandama ega selgitama. Ideaalis leiate viisi naeratada ja noogutada ning öelda kahjutuid asju nagu “ma mõtlen selle peale” või “aitäh jagamise eest” ja liigute edasi.

Seejärel - ja see on oluline osa - minge inimestele, kes teavad olukorda ja kes hoolivad teist kallistuste, valideerimise ja toetuse eest, mida te väärite. Teid õnnistatakse, kui teil on stabiilne ja õnnelik pere. Ära lase seda varjutada aeg-ajalt käivatel väljakutsetega inimestel.

Kaastunne pole asi, mida inimesed väärivad. Teeme kõik endast oleneva, et eakate ja / või raskete inimeste elu lihtsustada, sest see on õige asi. Kuid sama oluline on ka ise teha, pöördudes tugiteenuse saamiseks oma võrgu poole, et saaksite seda perspektiivis hoida.

Soovin teile head.
Dr Marie