Podcast: kui palju seksi on psühholoogiliselt tervislik?

Kui teil oleks täiuslik suhe oma "täiusliku" partneriga, siis kui palju seksi soovite? Kolm korda nädalas? Kord päevas? Mitte kunagi? See number on teie „maagiline seksinumber“, ütleb tänane külaline abielu- ja pereterapeut Steven Ing. Meil kõigil on maagiline seksinumber, täpselt nagu meil kõigil on vaja magada teatud tundide arv ööpäevas ja süüa päevas teatud arv kaloreid, et end täis tunda. Kuid kui teie maagiline number on palju suurem või väiksem kui teie partneri number, on tõsiseid suhteprobleeme.

Kuidas teada saada, mis on teie maagiline seksinumber? Ja kui suur erinevus võib olla partnerite vahel? Hääletage oluliseks aruteluks selle kohta, kuidas seksuaalselt tervislik suhe luua.

TELLI JA LÄBIVAATAMINE

Podcast Episode ‘Steven Ing- Seks psühholoogiliselt tervislik’ külaliseteave

Steven Ingil, MFT-l, oli lapsepõlv tõsiselt sassi läinud. Nagu politseinik surnuks tulistatud mafioos-isa ajas sassi. Mida ta siis selle kogemusega tegi? Ta asus elukestvalt püüdma uurida ja paremini mõista inimeste käitumist - miks head inimesed teevad halbu asju. Ta suunas selle uurimistöö abielu ja pereteraapia karjääri, millel on üle 30-aastane kliiniline kogemus ja 20-aastane kohtupsühhoteraapia kogemus.

Juhtiva eksperdi, autori ja avaliku esinejana kõigis seksuaalsuse ja suhetega seotud küsimustes on Steven kirglikult kirglik oma eluülesande üle valgustada seda, kuidas ühiskond pole isegi hakanud tegelikult mõtlema ja ratsionaalselt inimese seksuaalsusest rääkima.

Steven on LGBTQ kogukonna võimas liitlane ja regulaarne kaastöötaja LGBTQ müügikohtades, nagu The Rage Monthly ja Adelante Magazine. Tema tööd leiab ka HuffPostist, SheKnows.com-ist ja The Advocate'ist. Ta oli hiljuti Betches SUP Podcastis ja on TEDx Talk saatejuht, harides rahvahulki teemal „Teie maagiline seksinumber”.

Psühholoogilise Podcasti saatejuhi kohta

Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes elab bipolaarse häirega. Ta on populaarse raamatu autor, Vaimuhaigus on sitapea ja muud tähelepanekud, saadaval Amazonist; allkirjastatud koopiad on saadaval ka otse autorilt. Gabe kohta lisateabe saamiseks külastage tema veebisaiti gab Kautard.com.

Arvutiga loodud ärakiri episoodile „Steven Ing- sekspsühholoogiliselt tervislik“

Toimetaja märkus: Pange tähele, et see ärakiri on loodud arvutiga ja võib seetõttu sisaldada ebatäpsusi ja grammatikavigu. Aitäh.

Teadustaja: Kuulate Psych Central Podcasti, kus psühholoogia ja vaimse tervise valdkonna külaliseksperdid jagavad mõtlemapanevat teavet tavalise igapäevase keele abil. Siin on teie peremees Gabe Howard.

Gabe Howard: Tere tulemast Psych Central Podcasti selle nädala episoodi. Täna saatesse kutsudes on meil Steven Ing, kellel oli lapsepõlv tõsiselt sassi aetud. Ta suunas selle abielu ja pereteraapia karjääri, millel oli üle 30-aastane kliiniline kogemus ja 20-aastane kohtupsühhoteraapia kogemus. Ta on juhtiv ekspert, kolumnist, autor ja avalik esineja kõik seksuaalsuse ja suhetega seotud küsimustes. Ta on TEDxi kõneluste saatejuhi juures ja õpetab rahvahulki teie võluväenumbri kohta. Steve, tere tulemast saatesse.

Steven Ing, MFT: Tere, Gabe. Tore on täna teiega olla.

Gabe Howard: Steve, tahan kõigepealt öelda, et ma armastan su biot täiesti. Ma arvan, et oluline on lihtsalt omada asju. Ja mulle meeldib, et teil oli lapsepõlv tõsiselt sassi läinud, sest paljuski tunnen, et mul oli lapsepõlv tõsiselt sassi läinud. Ja ma usun, et paljud meie kuulajad vaatavad tagasi oma lapsepõlvele ja tunnevad end samamoodi. Ja te teate, et mõnikord tahavad meie külalised tõepoolest oma professionaalseid tunnustusi reklaamida, kuid nad ei soovi oma inimlikke kogemusi. Nii et kõigepealt aitäh teile aususe eest.

Steven Ing, MFT: Oh, suur tänu. Ma lihtsalt arvan, et tead, minu jaoks on nii suur osa motivatsioonist inimesi aidata, sest ma tean, mis tunne on olla nendes ebamugavates peresituatsioonides.

Gabe Howard: See on minu jaoks täiesti mõistlik ja see haavatavus on minu arvates tõesti oluline, arvestades, et teie teema on seksuaalsus, sest inimestel on niikuinii sageli piinlik seksist ja seksuaalsusest rääkida. Räägime nüüd teie TED Talkist. Maagiline seksinumber. Mis see kõik on?

Steven Ing, MFT: Põhimõtteliselt on idee, et meil kõigil on spetsiifilisi vajadusi, mis meil on üsna kõvasti kinni ja mis ei kuulu moraalse suasiooni ega isikliku kaebuse alla. Nagu näiteks unetundide arv, mida peate värskena tundma, ja ka päevas piisava hulga kalorite arv, et end küllastuda. Me ei räägi tegelikult seksist niimoodi, kuid kõigil, keda ma olen kunagi intervjueerinud, ja ma mõtlen, tuhandetel inimestel oli sellele küsimusele vastus. Ideaalis, kui saaksite olla oma täiuslikus suhtes, oli see igati täiuslik. Kui tihti soovite ideaalis seksida? Ja mõned inimesed vastavad kontinuumi ühes otsas olevale numbrile ja teised vastavad väga erineva arvuga. Ja see esindab inimkonna ulatust. Oleme kõik normaalsed ja kõik erinevad. Nii et me lihtsalt ei räägi sellest väga palju. Ma arvan, et omamoodi arvame, et egotsentrilisel viisil tahame, et kui me kedagi armume, tahavad nad meid üsna täpselt nii, nagu me neid tahame, ja sagedusega, mida me tahame. Ja see pole lihtsalt tõsi, sest vahemik ühest inimesest teise võib olla üsna tõsine.

Gabe Howard: Kui ma mõtlen maagilise seksinumbri peale, siis arvan esimese asjana, kuidas ma peaksin oma välja mõtlema?

Steven Ing, MFT: Jah, see on. See on tõesti keeruline. Ja see on tegelikult keerulisem, kui ma isegi arvasin, et see võib olla, sest täpse hinnangu saamine sekkub palju kultuuri ja moraali. Kui inimestel on idee, et seal on õige arv ja see number on liiga madal või liiga kõrge, kipuvad nad oma arvu kalduma sellele, mida nad peavad vastuvõetavamaks või normaalsemaks. Samamoodi on paljudele inimestele ette seatud enesepettus, sest nad jõuavad lõpuks arvuni, mis on vaimselt tegelikult see number, millega nad oleksid nõus leppima. Ja see on hoopis teine ​​number kui see number, mida nad ideaalis sooviksid saada. Nii et minu jaoks on küsimus jätkusuutlikkuses. Kui mõtleme tõsiselt kõigi oma seksuaalsete vajaduste rahuldamisele ühes monogaamses suhtes, siis peame veenduma, et see seksuaalsuhe on vähemalt võitluslik võimalus olla jätkusuutlik. Ja kui me seda ei tee, pole me tõepoolest hoolsust teinud.

Gabe Howard: Üks asi, millele ma mõtlen, on see, kui see on õige. Kui oluline on meie maagiline seksinumber? Sest see kõlab justkui nii, et muudate seksi lõpuks kõik edukaks suhteks. Kas pole muid asju olulisemaid, nagu ühilduvus ja väärtused? Niisiis, kui oluline on maagiline seksinumber?

Steven Ing, MFT: See on siiski natuke nagu vaidlemine, kumb elund on olulisem, kas süda või neerud, sest tõde on see, et seda kõike on vaja ellujäämiseks ja õnnelikuks eluks. Ja siis samamoodi, kui mul on ideaalne suhe, igati täiuslik. Kuid seal on märkimisväärne probleem. See võib olla midagi sellist, nagu mu kaaslane otsustaks tegeleda sundmängudega. Juba see võib muidu hea suhte hävitada.Nii et kui ma räägin seksist, siis enamik meist, ei räägi sellest liiga palju, kuid meil on mõtet taga mõte, milline võiks olla meie tulevane seksuaalelu. Kuid me ei kujuta ette midagi sellist, mis juhtus ühe mu kliendiga, kui tema naine tuli pärast seitset aastat abielu tema juurde ja neil oli selleks ajaks kaks last. Nad olid kolmekümnendates paarides ja naine teatas talle, et ei seksi temaga enam. Ja ta oli šokeeritud ega teadnud, mida selles osas ette võtta. Ja järgmised 40 aastat nad ei seksinud ja see lõppes mõlemale katastroofiliselt. Kuid ta ei arvanud kunagi, et ta sellesse olukorda satub. Ja enamik meist seda ei tee. Aga me ei mõtle seda läbi, noh, mida ma teeksin? Ja noh, mis on minu seksuaalsed vajadused? Sest kui mõtleme oma seksuaalsuse arukale juhtimisele ja meil on ettekujutus oma maagilisest sugunumbrist. Mõne inimese jaoks toimub see kolm korda nädalas. Mõne inimese jaoks toimub see kord nädalas või vähem. Kuid ükskõik, mis see number ka pole, peate end mugavalt tundma. Vastasel juhul seisate silmitsi katastroofilise abielu ebaõnnestumisega, kus lõpuks satute nii pettuma, et teil on kas suhe või lahutus või mis iganes see on. Me kõik tahaksime seda vältida.

Gabe Howard: Esimese asjana mõtlesin seda lugu rääkides 40 aastat seksi. See ei tundu mulle abieluna. See näib olevat sõprus. Kuidas nad ellu jäid? Nelikümmend aastat seksita abielus?

Steven Ing, MFT: Tema jaoks ei asendatud ebamugavustunne temaga seksimise idee üle millegi muu kui sügava alkoholismi tuviga. Nii tugines ta oma usulise kasvatuse tõttu ülejäänud elule tema jaoks märjukesele. Lahutus oli vastuvõetamatu võimalus. Ja ma elan Nevadas, kus prostitutsioon on seaduslik. Ja ta ei kasutanud kunagi seadusliku prostituudi teenuseid ega olnud kunagi afääri. Selle asemel veetis ta järgmised 40 aastat, püüdes meeleheitlikult oma seksuaalsete vajaduste eest hoolitseda lihtsalt masturbeerimise teel. Ja muidugi, see ei olnud edukas pingutus, sest meie seksuaalsed vajadused on palju keerulisemad ja mitmekesisemad kui ainult orgasm. Nii et isegi kui ma ütleme nii, et masturbeeriksin nii tihti kui soovisin orgasmi, ei hoolitse see minu kaaslaseks olemise, vestluse, huumori ja mängu vajaduste eest. Nii et see lihtsalt ei toimi.

Gabe Howard: Hakkan mõtlema meie maagilise seksinumbri peale ja mõtlen, et selge, kui üks inimene on null ja sa oled ühes, on see liiga suur vahe. Aga võib-olla kui keegi oli 10-aastane ja sina 12-aastane, võib see olla vahe, millega saaksid töötada. Kõik see tähendab, kui suur erinevus numbrite vahel muutub märkimisväärseks või muutub diileri purustajaks? Nüüd tean loost, mille te just rääkisite, ilmselt diilerit polnud. Kuid ma ise ja usun, et paljud meie kuulajad ei oleks ilmselt nõus 40 aastat seksita abielus püsima. Ja isegi selles loos tundus, et tulemus oli mõlema osapoole jaoks katastroofiline.

Steven Ing, MFT: Nii et tavaliselt ei oleks maagiline seksinumber selline nagu 7. See oleks arv nagu oi, 6–8. Ja nii on natuke andmist ja võtmist või tegutsemisruumi. Ja millest me muidugi räägime, kiirustan seda muidugi ütlema. Me räägime normist. Me ei räägi sellest, oh, kui mu kaaslane on haige või on läbi elanud sügava tragöödia ja ma pean tema jaoks emotsionaalselt olemas olema või ta on reisil ära või midagi sellist. Me räägime lihtsalt igapäevasest tüüpilisest abieluolukorrast. Tead, kui keegi ütleb 8 ja keegi 11 ütleb, on sellega töötamiseks üsna vähe ruumi. Kuid mulle meeldib teie näide, et kui üks neist ütleb kord nädalas, on see minu jaoks tõesti mugav. Ja teine ​​ütleb nulli ja ma vaatan kogu elu välist sugueta abielu, see tõesti ei toimi. Kuid tegelikult on null protsent elanikkonnast eelistatud arv. Meie elanikkonnas on mittesugulisi inimesi, kes tahavad üpris siiralt seltskonda saada ja soovivad abielu ning kõiki partnerluse eeliseid, kuid nad pole seksist täiesti huvitatud. Ja nende jaoks on ideaalne arv null täiesti mõistlik. Ülemises otsas on mul olnud inimesi, kes on õnnelikult abielus, sest nad leidsid kellegi, kes on täpselt samasugune nagu nemad ja nende arv, nende arv oli neli korda päevas.

Gabe Howard: Vau.

Steven Ing, MFT: ja siis jagasid nad seda numbrit ühiselt.

Gabe Howard: Olen jahmunud ja see.

Steven Ing, MFT: Noh, see on.

Gabe Howard: Kas see on ebatüüpiline? See peaks olema ebatüüpiline.

Steven Ing, MFT: Ma arvan, et me peame kõigile meeles pidama, et inimese seksuaalsus langeb peaaegu igas aspektis pidevalt. Ma arvan, et seda õpime üha enam seksuaalse mitmekesisuse kohta, kui kultuurina on seksuaalsusest rääkimine mugavam. Nii et vana hetero versus homo kahendobjekt, isegi millele Kinsey on 50ndatel tähelepanu juhtinud, toimub pidevusel. Mõned meist on enam-vähem heteroseksuaalsed kui inimene, kes meie kõrval seisab. Ja kui tegemist on maagilise seksinumbriga, siis kui meie kuulajad suudaksid ette kujutada, et kellakujuline kõver, mis hõlmab kogu inimkonda ja selle ühte otsa, oletame, et kõvera vasak pool oleks aseksuaal, kes eelistab numbrit nagu null. Ja siis oleks paremas ääres keegi, kellel on sarnaselt minu kliendil ülimalt üllatavalt suur arv ja kes jäävad sellesse väikesesse kõverasse. Valdav enamus meist kuskil keskel.

Gabe Howard: Niisiis, kui need kaks numbrit on kindlaks tehtud ja nad on oma koha välja selgitanud, kus nad praegu on, peavad partnerid pidama läbirääkimisi ja nad peavad seksist sisukalt arutama. Kuid see pole paaride jaoks kõige lihtsam, eriti kui nad tunnevad, et nad on spektri teises otsas. Paljud paarid tunnevad, et kui nad ei anna kohe ühesugust vastust, on seksiprobleem. Kui seksiprobleem tekib, kipuvad inimesed end sulgema ja kaitset võtma. Miks on paaridel nii raske seksist mõtestatult rääkida?

Steven Ing, MFT: Ma arvan, et osa sellest tuleneb sellest, et keegi meie ümber ei pea sellist vestlust. Nii et kui oleme peres üles kasvanud, siis ema ja isa hommikusöögilauas ei loe tavaliselt ajalehelugu ja hakake siis rääkima seksuaalsetest eelistustest ja ideaalsetest numbritest. Kunagi ei kuule inimesi kirikus sellistest asjadest rääkimas. Kui räägime vähesest, mida me teeme seksuaalsusest ja siis isegi seksiõpetuse tundides, keskendutakse peamiselt anatoomiale ja füsioloogiale, sellele, kuidas rasedus toimub ja kuidas vältida nn. Ja see ei ole tõesti seksuaalsuse esitamine inimese kontekstis. Nii et mida mulle meeldib oma klientidega teha, tahaksin neid julgustada mõtlema kohtingule minemisele ja lõpuks vestluse mingile punktile jõudmisele. Ja see võib olla edasijõudnutele mõeldud esimene kuupäev või umbes kolmas või kümnes kuupäev. Kuid lõpuks tahavad enamik meist küsida teiselt inimeselt, kes meid huvitab, nii et mida te oma elus otsite? Mis viib jutud vallaliseks jäämisest või pühendunud suhtesse sattumisest. Ja sealt on seda tõesti lihtne küsida. Millisena näete oma tulevast seksuaalelu välja? Ma tean, et see võib mõnele inimesele hirmutav tunduda, kuid kui mõtlete tõsiselt partnerlusse pühendunud pikaajalises suhtes ja inimene, kellega te kohtate, ei saa seksuaalsusest ohutult rääkida, oleks see ainuüksi minu jaoks diilimurdja. Sest me peame sellest enne pühendumist rääkima. See on nagu finantsidest rääkimine enne, kui hakkame äripartnerlusse. Kui mu tulevane äripartner oli rahast rääkimisest väga häbelik, siis arvan, et minge teist partnerit otsima. Ja kui me räägime maagilistest seksinumbritest, siis ma arvan, et see, mida ma julgustaksin inimesi kuupäeva selles fantaasiaversioonis tegema, on teema tutvustamine minu öeldud viisil.

Steven Ing, MFT: Ja siis vaadates teise inimese ebamugavat ilmet, et öelda, mida öelda? Kirjutagem igaüks oma numbri üles ja siis saame samal ajal oma salvrätikud ümber pöörata ja oma numbreid omavahel jagada. Sest sul on täiesti õigus. Teate, paljud meist lähenevad suhetele vajaduse või üksinduse positsioonilt. Ja kui ta küsib minult, mis on minu võluväenumber, võib mul tekkida kiusatus temalt küsida: noh, mis on sinu oma? Püüan arvata, mis see on, arvan, et tema ideaalne number saab olema, ja kirjutan selle asemel lihtsalt üles, mis meie arvates ausalt on meie tegelik number. Pöörake need väiksed kokteilisalvrätikud ümber ja pilgutage siis üksteisele otsa, sest numbrid lähevad lähemale või kaugele. Need asjad ei lange automaatselt ega ilma mingi vaevata vundamendi panekul paika. Nii et teame, me kõik teame neid lugusid inimestest, kes abiellusid vaid selleks, et pärast pikka aega pärast pulmi teada saada, et nende partner ei olnud tegelikult samasuguse seksuaalse sättumusega nagu nad olid. Ja osa sellest oli vastavate vestluste pidamata jätmine ja inimeste ohutu avalikustamine, kes nad tegelikult on. Ja osa sellest tuleneb perekondlikust survest, osa aga meeletust isiklikust survest, mida me endale avaldame, ja teiste jaoks usulise kasvatuse tõttu. Kuid isegi kui oleme abivajajad ja üksildased, peame tunnistama, et see ei tee meist kellelegi mingit soosimist, et saada kokku kellegagi, kelle isu seksi järele on meie omast nii palju erinev.

Gabe Howard: Me astume eemale ja oleme pärast neid sõnumeid kohe tagasi.

Sponsorsõnum: Hei inimesed, Gabe siin. Ma juhin Psych Centrali teist taskuhäälingusaadet. Seda nimetatakse mitte hulluks. Ta korraldab minuga, Jackie Zimmermaniga Not Crazy, ja see kõik on seotud vaimse haiguse ja vaimse tervisega seotud probleemidega meie elus navigeerimisega. Kuulake seda kohe aadressil Psych Central.com/NotCrazy või oma lemmik podcast-mängijas.

Sponsorsõnum: Seda jagu toetab BetterHelp.com. Turvaline, mugav ja taskukohane veebinõustamine. Meie nõustajad on litsentseeritud, akrediteeritud spetsialistid. Kõik, mida jagate, on konfidentsiaalne. Planeerige turvalised video- või telefoniseansid, lisaks vestelge ja saatke oma terapeudiga ühendust alati, kui seda vajalikuks peate. Kuu online-ravi maksab sageli vähem kui üks traditsiooniline näost näkku seanss. Minge aadressile BetterHelp.com/ ja kogege seitse päeva tasuta teraapiat, et näha, kas veebinõustamine on teie jaoks õige. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Arutame tagasi teie maagilise sugu numbri üle abielu ja pereterapeudi Steven Ingiga. Üks asi, mis mind meie ühiskonnas alati segadusse ajab, on see, et kui tegemist on abieluga, on seks nii oluline, et seksida tohib ainult oma abielupartneriga. Seks on aga nii väheoluline ja mitte oluline, et te ei peaks seksist nimetatud abielu aluseks võtma. See on kuidagi imelik, eks? See on.

Steven Ing, MFT: See on väga imelik.

Gabe Howard: See on natuke, aga

Steven Ing, MFT: See on väga imelik.

Gabe Howard: Kuid see on meie süsteem.

Steven Ing, MFT: Ma arvan, et intuitiivselt, ma arvan, et sul on õigus. Ma arvan, et me teame, et see ei tohiks olla aluseks, sest selline taandab meid ainult seksuaalseks objektiks. Kuid selle tähtsuse eitamine tähendab minu arvates tõesti meie kogemuse olulise mõõtme ignoreerimist. Nii et ilmselgelt on mul mõned vaimsed ja mõned sotsiaalsed vajadused ning mõned rahalised ja füüsilised vajadused. Kuid oleks kummaline, kui me räägiksime seksuaalsusest nii, nagu oleks see inimkogemuse üks mõõde, millel puuduksid sellega seotud vajadused, sest see ei kehti lihtsalt ühegi teise osa meie elust.

Gabe Howard: Mis puutub seksuaalsuse ja suhete mõistmisse, siis olen ilmselgelt amatöör võrreldes sellega, et olete ekspert. Ja see on üks põhjus, miks ma tahan teile selle küsimuse esitada. Minu vaatepunktist lähtudes nii seks kui ka abielu kvaliteet. Kuidas suhtute sellesse avaldusse eksperdina?

Steven Ing, MFT: Pean sellega nõustuma. Ma pole seda lauset kunagi öelnud, kuid arvan, et seksuaalelu on kindlasti baromeeter, kui soovite, suhte tervisest. Ja see läheb sügavamale, kui võiksime esialgu arvata, et punastame, sest isegi kui kaks inimest seksivad igapäevaselt ja mõlemad nõustuvad, et see on õige number, kuid üks on väga kohal ja teine ​​on emotsionaalselt kontrollitud. Ka see on osa nende seksuaalelust. Õige. Nii et see on tõeline probleem, sest seks ise on metafoor, kui palju aktsepteerimist, kinnitamist, heakskiitmist ja kiindumust. Ma lähen sellesse suhtesse. Tegelikult on nad nii rivis, et paljud inimesed asendavad seksi intiimsuse ja intiimsuhete vastu, sest see jäljendab nii lähedalt neid emotsionaalseid vajadusi, mida me üritame rahuldada. Kuid kui olete aastaid ja aastaid olnud inimesega koos ja võite öelda, et ta lihtsalt läbib liikumisi ja pole tegelikult teiega koos. Nagu üks mu kliente aastaid tagasi, ütles ta: noh, ma ei tea, mida ta mõtleb, aga ma tean seda kindlalt, sest pagan ei käi minu kohta. Ja ta ütles mulle seda oma saatuse omaksvõtmisega. Ta oli vanem naine, kuid aktsepteeris veel armetut, kui sellel on mõtet.

Gabe Howard: See teeb.

Steven Ing, MFT: Jah, OK. Ta ei olnud selle vastusega rahul. Nii et kui me seksist räägime, siis ma pean lisama P.S. või mingisugune märkus siin, sest tavaliselt kui räägime seksuaalsusest suhtes, räägime vahekorrast. Ja ma väidan, et see on vaid väike osa intiimsuse seksuaalsest mõõtmest. Ja ma arvan, et meie seksuaalsed vajadused on sellest palju suuremad ja mitmekesisemad. Ja nende hulka kuuluvad näiteks lihtsalt turvatunne. Teate, kui meil pole suhetes oma seksuaalse turvavõrgu vajadusi, on see katastroof, sest kõik tuleneb sellest. Ja kui meil pole suhetes rahuldatud vajadusi asjakohase seksuaalse teabe järele, ei saa me selles suhtes väga arukaid valikuid teha. Nii et meie vajadused on üsna erinevad. Ja jällegi, probleem meie kultuuris ja see on suur ja suur auk noorte hariduses. Kuidas peaksin oma seksuaalsusega arukalt hakkama saama, kui mul pole aimugi, mis on minu seksuaalsed vajadused? Meie kultuuris me seda tegelikult ei tee. See on enamiku inimeste jaoks väga tülikas ja ebamugav teema. See on küsimus. See pole nii, et me oleksime rumalad või rumalad. Lihtsalt me ​​pole informeeritud ja meil pole sõnavara. Seal oli üks filosoof, üks minu lemmikuid 20. sajandist, nimega Ludwig Wittgenstein, ja ta ütles midagi, mis siin tõesti kehtib. Ta ütles: kui mul pole sõnu asja kirjeldamiseks, siis ma tõesti ei saa sellest asjast aru. Ja ma arvan, et see kehtib seksuaalsuse kohta rohkem kui miski muu.

Gabe Howard: Minu jaoks on väga põnev, et kellelgi oleks seksuaalsuse üle ebamugav, arvestades, kuidas see meie kultuuri läbistab, kasutame igemete müümiseks seksuaalsust, kuid ebamugav on arutleda selle üle, mis meid seksuaalselt õnnelikuks teeb, isegi pühendunud suhete kontekstis. abielu. Meil on selle pärast ebamugav, kuid absoluutselt leidub üks naine ujumisriietuses, kes hoiab nätsu ja ütleb teile, kuidas teie hinge seksuaalse kohtumise tõenäosus suureneb, kui teie hingeõhk lõhnab hästi.

Steven Ing, MFT: Õige.

Gabe Howard: Kuid potentsiaalse sekspartneriga üks-ühele rääkimine muutub väga piinlikuks. Ja see on põnev. See on minu jaoks täiesti põnev. Ja ma kujutan jälle ette, et kui keegi, kes on seda 30 aastat õppinud, peab see olema põnev ka teie jaoks.

Steven Ing, MFT: Noh, üks asi, mida mul on lihtsalt hea meel teha, oli minu viimane avaliku esinemise üritus Ameerika Reklaamiföderatsiooni juures ja nad olid lihtsalt suurepärane publik ja teadlikud sellest nähtusest, millest te just rääkisite müügi osas kumm. Ja sellega vaatasime üle reklaamiajaloo. Näete, et seksuaalsusega seotud reklaamid käsitlevad peaaegu alati tititamist. Ilus tüdruk, erutav hetk, sugestiivsed kommentaarid või pilk. Aga kui titillatsioonist üle minnakse ja arvan, et titillatsioon on suurepärane ja ma ei ole titillatsiooni vastu, arvan, et see on meie seksuaalsuse oluline osa. Kuid enne, kui me läheme üle intiimsust puudutava vestluse lisamisest ja sellest, mida meil oleks vaja, et tunneksime end üksteisega turvaliselt, ei usu ma, et me seksuaalsusest tegelikult aru saame. Ja ma arvan, et see võib juhtuda seetõttu, et me pole lihtsalt kultuuriliselt selleks valmis. Kuid ma arvan, et üksikisikutena saavad inimesed, kes seda kuulavad, sinna ka jõuda. See on lihtsalt idee omaksvõtmine, et mul on vaja ja tahan õppida oma seksuaalsust arukalt juhtima, olenemata sellest, kas olen pühendunud monogaamsele eluviisile või tegelen tõesti juhuslike sidemete või millegi vahega. Ma tahan seda teha arukalt ja seejärel alustada vestlusi intelligentsete inimestega, kes on lugupidavad ja suudavad teid kuulata, ilma et teie üle otsustaksite. Ma arvan, et nii saame tõesti üksteisega targemaks, pidades selliseid vestlusi nagu teie ja mina, Gabe.

Gabe Howard: Steven, ma hindan väga seda, et sa minuga ja publikuga sel teemal rääkisid, ja ma loodan, et rohkem inimesi vestleb oma abikaasa ja partneritega selle seksi tüübi üle, mis neid õnnelikuks teeb ja kõik ühele lehele jõuab, sest ma arvan lõpuks on seks suurepärane, eks? See on midagi, mida me bioloogiliselt ihkame. See on midagi, mida me kõik teeme. Ja ma arvan, et seda saab parandada ainult vesteldes inimestega, kellega me seksime.

Steven Ing, MFT: Jah. Või mõtlesid inimesed elukestvate kohustuste võtmisele. Ja ma arvan, et see on nii tähtis vestlus, kui peame leppima sellega, et keegi meist pole selles tegelikult väga osav. Kui me alustame ja oleme enda suhtes kannatlikud, laske endal veidi aega võtta, isegi kui see on lihtsalt kellegi ajakirja või ajalehe artikli või lõigu jagamine ja selle arutamine. Nii et see pole tegelikult sinust ja siin ja praegu, vaid see on keegi teine, kes lihtsalt paneb su aju tööle, mis on minu arvates tohutult kasumlik kõigile sealsetele inimestele, kes on seksuaalsed olendid. Ah jaa, see on kõik.

Gabe Howard: Steve, suur aitäh saates osalemise eest. Kust saavad publiku liikmed teid leida? Mis on teie veebisait?

Steven Ing, MFT: Väga lihtne, kui nad oskavad minu perekonnanime kirjutada, I N G. See on StevenIng.com.Nii et kui nad lähevad lihtsalt Stevenisse V-ga, StevenIng.com, saavad nad minu kohta rohkem teada, kui nad kunagi sooviksid, et nad teaksid.

Gabe Howard: Steve, tänan sind väga teie avameelse jutu eest seksist ja seksuaalsusest, see on vajalik ja seda on vaja, ja ma hindan, et olete saates osalenud. Ja kuulake, kõik. Mul on isiklik poolehoid, et paluda teid kõiki. Ükskõik kuhu te selle podcasti alla laadisite, reastage meid. Kasutage oma sõnu ja öelge inimestele, miks häälestuda. See aitab absoluutselt. Jagage meid sotsiaalmeedias. Saada meile oma sõpradele e-kiri. Ja meil on privaatne Facebooki grupp. Minge lihtsalt saidile .com/FBShow ja registreeruge. Saate soovitada teemasid ja saada saate üksikasju enne kõiki teisi. Lõpuks pidage meeles, et saate lihtsalt külastades ühe nädala tasuta, mugavat ja taskukohast privaatset veebinõustamist igal ajal ja igal pool. BetterHelp.com/. Näeme kõiki järgmisel nädalal.

Teadustaja: Olete kuulanud The Psych Central Podcasti. Kas soovite, et järgmisel üritusel oleks teie publik vaimustuses? Esitage Psych Central Podcasti välimust ja LIVE SALVESTAMIST otse oma lavalt! Lisateabe saamiseks või ürituse broneerimiseks saatke meile palun e-kiri aadressil [email protected]. Eelmised episoodid leiate aadressilt .com/Show või oma lemmik podcast-mängijast. Psych Central on Interneti vanim ja suurim vaimse tervise veebisait, mida haldavad vaimse tervise spetsialistid. Dr John Groholi järelevalve all pakub Psych Central usaldusväärseid ressursse ja viktoriinid, mis aitavad vastata teie küsimustele vaimse tervise, isiksuse, psühhoteraapia ja muu kohta. Palun külastage meid täna aadressil .com. Meie võõrustaja Gabe Howardi kohta lisateabe saamiseks külastage tema veebisaiti aadressil gab Kautard.com. Täname kuulamast ja jagage palun oma sõprade, pere ja jälgijatega.