Kas heal abielul võib olla probleeme?
Konflikt on olemas igas abielus. Meie väljakutse on erinevustega konstruktiivselt toime tulla.
Kas muinasjuttude tõttu, milles kasvasime, või seetõttu, et koolid ei õpi praktiliselt midagi abielu tegelikkuse kohta, arvavad paljud inimesed, et heas abielus ei tohiks paaril probleeme olla. Nad teesklevad, et kõik on roosiline, kuni stress, mis tekib nende tunnete sees hoidmisest, jõuab punkti, kus see kahjulikult välja tuleb.
Siin on mõned märgid, mis võivad viidata sellele, et ignoreerite suhteküsimust: teie seksuaalelu pole hea. Teie laps on liiga vaikne või liiga agressiivne. Sa arvad, et su partner ei armasta sind. Üks teist on depressioonis, vihane või hüplik. Teie või teie partner joovad, söövad või mängivad liiga palju.
Igaühel meist on vajadusi ja vajadusi, mis ei haaku alati meie kaaslase omadega. Kui püüame eirata seda, mis meid liiga kaua ärritab, võib see purskama välja nagu vulkaan. Teie konkreetne väljakutse võib puudutada intiimsust, lapsevanemaks olemist, seksi, raha, abielu, tööd või midagi muud. Ärge oodake, kui tegelete millegagi, mis seab teie suhte ohtu.
Abielu koosolekud, nagu on kirjeldatud samm-sammult minu raamatus, Abielukohtumised kestva armastuse nimel, pakkuge turvalist ja kindlat aega õrnaks, lõdvalt struktureeritud vestluseks, mille jooksul jõuate mõlemad rääkida oma mõtetest. Te peate teineteisega armastavalt uuesti ühendust võtma, hoidma ennast ja oma suhteid. Säilitate head tunded, kui tegelete väikeste probleemidega, enne kui neist kasvavad suured.
Konflikti potentsiaal eksisteerib kõikjal
Abielu ja paarisuhete koolitaja Ellen Kreidman, PhD, toob lihtsa näite, mis näitab, et igas abielus on konfliktide potentsiaal. Ta teatab, et vannitoas soovib üks abikaasa tualettpaberit ülalt lahti rullida; teine tahab, et see alt lahti rulluks. Üks jätab tualettruumi üles; teine tahab seda maha; ühele meeldib sädelev puhas valamu; teine jätab sinna karvad või meigitäpid. Ühele meeldib, kui uks on lahti; teine nõuab privaatsust jne. Kui mõtlete eraldi vannitubadele, olen ma teiega! Kuid see pole alati võimalik. Loovuse ja leidlikkusega olles saate sageli välja mõelda, kuidas pahandusi vähendada.
Erinevuste varjamise oht
Lilly ja Jonathan illustreerivad ohtu, et tundliku probleemi tuvastamine ja lahendamine võtab liiga kaua aega. Pärast kaheksa aastat kestnud abielu ikka veel lasteta adopteerisid nad lõpuks tüdruku. Kui Lilly esimest korda Jonathaniga kohtus, imetles ta tema ülevõtmisviisi. Ta tundis end tema poolt kaitstud. Pehme ja diplomaatiline naine nõustus temaga enamikus küsimustes. Lilly vanemad olid palju võidelnud ja lõpuks lahutanud. Ta ei tahtnud, et see temaga juhtuks. Ta uskus, et rahu säilitamiseks on oluline enamikus asjades abikaasaga kaasa minna.
Enne vanemateks saamist julgustas Jonathan Lillyt loobuma oma haiglaõe karjäärist, et jääda lapsega vähemalt lasteaiani koju. Lilly arvas, et see oli väike hind, mida maksta oma unistuse emaduse elluviimise eest. Ta hajutas oma kahtlused armastatud tööst loobumise pärast. Ta ütles endale, et see, mida tegi tema mees, oli õige asi.
Pärast kahte kodus veedetud aastat arvas Lilly, et läheb meelest ära. Ta armastas oma väikest tüdrukut, kuid tundis väga puudust haiglatöö saginast, kolleegidega suhtlemisest ja patsientide eest hoolitsemisest. Samuti tundis ta puudust palgast, mida ta oli oma valikul saanud vabalt kulutada. Kui Jonathan vaidles vastu tema tehtud väikesele ostule, põhjendas ta oma seisukohta öeldes: "Mina olen toitja." Lilly tundis, kuidas tema rinnus sellisel ajal pingutas. Soovides säilitada rahu, ütleks ta: "Ma võtan selle tagasi."
Lilly teeskleb, et kõik on hästi, kuni on liiga hilja
Avalikkuses mängis Lilly naeratava, rahuloleva naise ja ema rolli. Eraviisiliselt hakkas ta oma mehest kaugeks jääma. Ta kaotas huvi seksi vastu. Ta pahandas teda, kuid ei öelnud midagi. Ta tundis end ignoreerituna ja nähtamatuna - kuni ta teenis uimastatud Jonathani lahutuspaberitega.
Kas Jonathan on kaabakas? Lilly polnud talle ühtegi oma pettumust jaganud. Kas Jonathan oleks pidanud tema mõtteid lugema? Kumbki partner võis oma abielu päästa ausat vestlust alustades. Jonathan oleks võinud oma naiselt küsida, kas miski muu kui tema “peavalu” põhjustab teda seksuaalset taandumist. Ta oleks võinud talle rääkida oma õnnetusest ja öelda, mida ta tegelikult tahtis, isegi kui ta tundis end egoisti või süüdi.
Seejärel võis see paar leida võimalusi kompromisside tegemiseks, võib-olla leppides kokku, et naaseb osalise tööajaga tööle. Lilly oleks võib-olla soovitanud Jonathanile, et oleks õiglane, kui neil kõigil oleks teatud summa raha kulutada ilma ühtegi küsimust esitamata, olenemata sellest, kes selle teenis. Aususe ja vastastikuse austusega läbi rääkides oleksid nad võinud luua viisi praktiliste lahenduste tekkimiseks, usalduse kasvamiseks ning emotsionaalse ja füüsilise läheduse taastamiseks.
Kõigil intiimsuhetel on probleeme. Tegelege nendega konstruktiivselt ja te kasvate isiklikult ning tugevdate oma sidet. Abielu realistlikuma vaatenurga kohandamisel saate tõhusate tehnikate abil luua ühenduse, mis täidab teid nii emotsionaalselt ja vaimselt kui ka füüsiliselt ja materiaalselt.
See artikkel on kohandatud raamatu peatükist “Abielumüütide demaskimine”. Abielukohtumised kestva armastuse nimel; 30 minutit nädalas suheteni, mida olete alati soovinud (Uue Maailma Raamatukogu).
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
