Edevus tuli koputama: minu bipolaarse turvalisuse tagamine
Kontrollisin end hiljuti vaimsesse osakonda. Olen korra käinud ja see pole puhkus.
Kuid ühel tavalisel septembrikuu päeval oli mul nii suur valu. Ja ma ei usaldanud ennast piisavalt, et oleksin turvaline - kogu edevuse ja uhkuse üle.
Enamasti on aastate jooksul mu bipolaarseid häireid vähendatud ravimite, teraapia ja stressi vähendamise abil. Ja kuni selle päevani arvasin, et olen remissioonis.
Kuid ma eksisin.
Remissioon tähendas minu jaoks episoodide kogemist, mis polnud palju hullemad kui tugev nohu. Mul ei olnud segaseid episoode, täielikku maania ega purustavat depressiooni. Mulle meeldib mõte olla nii hea, et võin olla endaga natuke ebaaus - või palju ebaaus - kui ma seda pole.
Igal juhul hakkasin arvama, et olen BP-lite, kui soovite. Mitte a haiglane nagu teised inimesed. Lõppude lõpuks olen ma toitja, üsna võimekas ema, üldiselt lahke naine. Ma ei lakka kunagi oma igapäevaseid ravimeid võtmast.
Ja selles pompoosse peegelduse seisundis hakkasin mõtlema, et võib-olla on see kõik ülepaisutatud - et ma pole nii vaimuhaige, kui minu usaldusring (psühhiaater, perekond) arvas. Ma oleksin pidanud hoiatussilte nägema.
See "ma olen võitmatu" mõtlemine võimaldas mu uhkusel ja egol võimust võtta. Hakkasin endale liiga palju tunnustust andma oma nn remissiooni eest. Hakkasin mõtlema, et hoian end ühe käega ja hoian seda bipolaarset asja üle.
Selline mõtteviis ajab mind suures plaanis iga kord hätta. Minu ülbus segas minu vaimse tervise säilitamist. Kuidas? Vaatamata oma parimatele katsetele olen ma ülekaaluline, mul on sõpradest väga puudus ja suitsetan endiselt nagu mässumeelne teismeline. Ja hoolimata kõigist minu pingutustest jäävad need kolm asja lahtiseks haavaks. Töötan nende üle igapäevaselt hea enesevääratuse.
Alustasin suitsetamisvahendit Chantix. Hoolimata varasemast ebaõnnestunud katsest Chantixil, mis lõppes depressiooniga, otsustasin vaatamata seal olevatele teadetetahvlitele, ajaveebidele ja lahtiütlustele, et see mind ei mõjuta. Ma olin tugevam kui kõik teised, kellel oli sellega raske olla; Mul lihtsalt õnnestuks. Tervena olemine võimaldaks mul enne 40-aastaseks saamise nimekirja kontrollimist oma asjadest ühe suure vihkava eseme ära vaadata.
Mõne päeva jooksul olin poole soovitatavast annusest peaaegu endast väljas. Nii motiveerituna kui ka masendununa mõtlesin lõputult kogu oma pillide ahmimisele ja sellega kõigele. Ainus asi, mis mind peatas, oli pisike väike hääl, mis meenutas minu tütart ja mu naist. Nii helistasin oma päästerõngale, oma arstile. Ja ta tõmbas välja selle, mis on minu jaoks, suured relvad. Zyprexa.
Ärkasin uimastitest põhjustatud unerohkelt, uduselt ja täielikult, täiesti masenduses, vaevalt suuteline juukseid harjama, veel vähem mõtlesin tööle. Siin tuleb sisse häbi. Lubades oma uhkusel teele asuda, ohustasin kõike, mis minu jaoks oluline oli. Perekond, tervis, elu. Kui ma arvan, et olen pigem erand kui reegel, on sademed intensiivsed ja pikaajalised. Ja see on tagasi bipolaarse mängu algusesse.
Märkused:
- Okei, võib-olla siin ja seal nad löövad, kuid mul on raske iga tsüklit meelde jätta - need mööduvad kiiresti ja mu aju kustutab need veelgi kiiremini. [↩]
