Depressiivne episood: kui sa oled liiga väsinud voodist tõusma
Mul oli läinud üsna hästi. Ma olin oma ravimeid õigel ajal võtnud (mõtlesin), et olin õigel ajal ja mul oli raske välja mõelda, miks see tume pilv paistis minu pea kohal, nii et ma tundsin end vähem kui inimene, keda ma tean. Kui tunnen end madalseisus, kahtlen inimeses, kellena tean, et võin olla, kahtlen oma võimetes ja enesekindluses ning suutlikkuses teha lihtsamaid ülesandeid. Ma muretsen tohutult selle pärast, et teised mind mõistaksid. Ma usun, et ma pole piisavalt hea, et kunagi selles maailmas jälge teha, ja arvan, et minu olemasolu pole kellegi elus oluline. Kui ma loogiliselt tean, siis need väited ei vasta tõele, minu meelest on need minu haige 1. bipolaarse, GAD-, ADHD- ja PTSD-meele jaoks väga reaalsed.
Pean nüüd selle allapoole liikumise tsükli katkestama ja nii kiiresti kui võimalik. Alustan sellest, et hindan, mida ma oma ravimitega teen, ja veendun, et ma pole kogemata ühtegi ravimiannust vahele jätnud. Ma hoian oma ravimeid igakuises jaoturis ja täidan selle kuu alguses, ainult mõned minu ravimid saavad otsa kuu keskel ja ma ei lähe enam tagasi ja panen neid sisse ja lihtsalt avan pudelit iga päev ja võtan seda.
Sain täna õhtul aru, et olen oma raviskeemi järgi igatsenud 3 päeva väga olulist antipsühhootikumi. See oli ravim, mis murdis mu depressioonitsükli üle 8 aasta tagasi ja saadab mind alati ilma selleta allakäiguspiraali. Tegelikult on mu mees sõitnud kaks tundi tagasi ja kaks tundi tagasi, veendumaks, et ma ilma selleta ei jääks kinni, sest see hoiab mind ära kohutavatest häältest, mis ütlevad, et ma ennast kahjustaksin. See sisaldab ka minu viha probleeme. Ma tean, et mu ravim on praegu minu depressiooni käivitaja ja teades, et mu käivitajad on viis selle bipolaarse häire põrgu kontrollimiseks.
Täna olin diivanilt maha tulles liiga väsinud. Ma vaevu sõin. Püüdsin Netflixis telesaadet vaadata, kuid olin liiga hajameelne. Lasin kõigil oma majapidamistöödel puudutamata jääda. Olen kindel, et lasin oma pere alt vedada. Ma ei valmistanud neile õhtusööki. Ma ei tagastanud telefonikõnesid ega e-kirju. Tühistasin koosolekud ja ma ei käinud kolmandat päeva järjest duši all.
Loodan, et homme on palju parem. Ma elan pidevas hirmus, et päästik on pinnal ja ootab, et saaksin mind viia sügavasse depressiooni või visata mind täies mahus maniakaalsesse episoodi, mis viib psühhoosini, mis viib mind haiglasse sattumiseni. Olen kas liiga õnnelik või liiga kurb - need keskmised tunded, need püsivad tunded, ma lihtsalt ei tea, mis need tegelikult on. Loodan, et kunagi tean, mis nad on ja mida nad tunnevad. Praegu jätkan küll igapäevast ärkamisvõitlust ega tea, kumb Tosha tekkide alt välja tuleb. Ma loodan, et õnnelik, õnnelik, õnnelik, läheduses ringi liikuv, produktiivne, energiat täis inimene on väljakutsetega, mis päev talle pakub, sest talle meeldib hea väljakutse, kuid kõige rohkem loodan, et ma olen lihtsalt pole voodist tõusmiseks liiga väsinud.
