Miks ma ei saaks lahti lasta armastusest oma väärkohtleja vastu?

Austraalia teismeliselt: see lugu on uskumatult pikk, kuid annan endast parima, et see kokku tõmmata ja hõlmata ainult kõige olulisemad killud. Kui olin 14-aastane ja väga madalal kohal, kohtusin oma kooli õpetajaga. Ta oli umbes 30. Ma ei mõelnud algul sellest eriti, kuid lõpuks rääkisin temaga järjest rohkem ja nägin teda enda ümber. Kasvasime kiiresti lähedaseks ja millegipärast tundsin end lihtsalt temaga seotuna. Ühel päeval sain temalt tekstisõnumi, kuna ta oli mu numbri teiselt õpilaselt maha võtnud.

Alguses rääkisime koolist, kuid lõpuks muutusime aina isikupärasemaks. Tundsin, et saan temaga kõigest rääkida, kuna ta oli alati avatud ja minu jaoks olemas, kui teda vajasin. Hakkasime iga päev suhtlema, enne ja pärast kooli üksteist nägema ning öösiti helistama. Lõpuks muutusid suhted romantiliseks. Ma tõesti armastasin teda ja imetlesin teda ning olin nii tänulik, et mul oli keegi, kes minust hoolis. Kuid see oli ka nii keeruline. Tundsin, nagu kõnniksin munakoorte peal, kuna ei tahtnud öelda midagi sellist, mis teda pettumust valmistaks või ärritaks. Ma lõpetasin minuvanuste poistega rääkimise, sest ma ei tahtnud teda halvasti tundma panna. Hoidsin sageli oma tõelisi tundeid, et vältida ütlemist, mis alustaks võitlust. Igal juhul õnnestus meil ikkagi palju kaklusi pidada ja ta pani mind tundma, et olen alati nende põhjus, aga lõpuks saime neist alati läbi.

Üks suuremaid kaklusi, mis meil oli, oli teise õpilase pärast, kes oli mulle väga lähedane. Ma küsisin temalt, kas midagi toimub, ja ta ütles, et ma olen ainus ja midagi ei toimu ning et ma pole alati millegi pärast ebakindel. Sügaval sisimas teadsin, et midagi on olemas, kuid ma ei tahtnud seda uskuda, sest mõte temast kellegi teisega purustas mind absoluutselt ja pani mind end harjununa tundma. See suhe kestis 3 aastat.

Lõpuks rääkis ta mulle midagi, mis selle õpilasega juhtus. Tundsin end nii murtud ja haiget teinud. Selle kirjeldamine oli keeruline, peaaegu nagu ükskõik, kui palju ma duši all käisin, oli see kasutatud tunne, millest ma ei saanud lahti. Selleks ajaks olin ma temast elus nii sõltuv olnud, et tundsin, et ei saa ilma temata elada. Rääkisin temaga kogu päeva ja olin oma sõbrad ja pereliikmed eemale tõrjunud. Ta oli ainus, keda ma tahtsin. Ta vabandas ja lubas, et seda ei juhtu enam kunagi ja ma otsustasin talle andestada, kuid ma ei usu, et oleksin seda kunagi teinud.

Suhte neljanda aasta jooksul tuli politseisse üks teine ​​õpetaja (varem mainitud) nimetatud õpetaja kohta. Küsisin õpilaselt, kas me saame rääkida ja pärast rääkimist sain aru, et nende suhe on täpselt selline nagu meie. Ta ostis meile mõlemale samu asju, tegi samu tegevusi ja kasutas samu jooni. Olin nii haavatud, vihane ja reedetud, et ütlesin ka politseile, kuid kahetsesin seda koheselt, sest armastasin teda ega tahtnud teda kaotada.

Lõpuks mõisteti ta selle kõige eest vanglasse, mis pani mind tundma kõige jubedama inimesena, kes on temalt elu võtnud. Ma ei usu, et suudaksin kunagi endale andestada, mida olen teinud.

Nüüd on probleem selles, et ma armastan teda endiselt ja ootan teda endiselt lootuses, et ta annab mulle andeks, kui ta on vanglast väljas. Kas see on minust hull? Kas ma olen lihtsalt pime? Tunnen tõesti, et ta on hea inimene, kes tegi vigu. Nii palju kui suhetes oli halba, aitas ta mind ka mitmel viisil. Ta takistas mind ennast kahjustamast (harjumus, mille võtsin endale enne kohtumist), hoolitses selle eest, et söön siis, kui põdesin söömishäireid, ja rääkis minuga mitu tundi, kui nutsin pereprobleemide pärast. Ta oli ennastsalgav ja hoolis minust siiralt.

Ma ei usu, et ta tahtlikult minuga vms manipuleerida üritas. Ma arvan, et ta tundis minu vastu tõeliselt tundeid, kuid see polnud lihtsalt õige. Selle kõige pärast vaevlen ka paljude probleemide all. Tunnen end kogu aeg nii lootusetu ja süüdi. Mõnikord ma ei söö terve nädala ega käi väljas ja pole mõnus, sest ma mõtlen temale ja sellele, kuidas ta minu pärast jube paika on jäänud, nii et ma ei vääri enda nautimist. Iga kord, kui näen või kuulen midagi, mis meenutab mulle teda või meie mälestust, on see tundide kaupa meeles ja ma ei saa millelegi muule keskenduda. Kui näen tema omaga sama autot, analüüsin seda läbi aegade. Mul on nii paanika, kui näen kedagi, kes näeb kaugelt välja nagu tema, ja saan aru, et see ei saa olla tema. Ma ei saa kunagi enne varajast hommikutundi magama jääda, ma ei taha näha ühtegi oma sõpra ega peret. Ma tahan lihtsalt olla üksi, temaga. Samuti võrdlen ennast pidevalt teise õpilasega. Ta valis ta minu üle, valides ka temaga suhteid ning see lõhub mind ja tekitab minus tunde, nagu ma poleks piisavalt hea.

Mul on toiduga halvad suhted, ma tean, et mul on see ja see on lihtsaim viis muuta ennast paremaks kui teine ​​tüdruk, olles temast väiksem. Seega hoolitsen alati kaalu langetamise eest nii, et mind oleks vähem kui teda. Inimesed ütlevad, et see on "väärkohtlemine" (inimeste all mõtlen ma perekonda, politseid jne), kuna olin noor ja tema palju vanem ning võimupositsioonil. Kuid kõik tundus nii ehe ja mulle tundus tõesti, et ta armastab mind. Mul on tema vastu endiselt nii suur armastus. Samuti ei öelnud ma ei ja kõik oli üksmeelne.

Minu küsimus on vist .. mis minuga juhtus? Ja mis on kõik need probleemid, mis mul praegu on? Lõpetasin psühholoogi vastuvõtmise pärast tema karistamist. Ta on vanglas olnud aasta, ma olen nüüd 19-aastane ja tundub, et midagi pole muutunud. Ma ei räägi kunagi kellelegi oma probleemidest, sest ma vihkan abi küsimist ja inimeste koormamist, kuid ma tahan tõesti kellegagi rääkida. Ma ei tea, kuidas leida enda lähedalt psühholoog, kes suudaks mind selles konkreetses olukorras aidata ja selline, mis mind kohut ei mõista. See olukord on nii keeruline ja ma saan aru, et teisel inimesel oleks sellest raske aru saada. Kas teil on minu jaoks nõu? Mul on kahju, et see on nii pikk.

Aitäh,

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 16.09.2019

A.

Täname, et kirjutasite. Sa ei teinud midagi valesti! Sa ei pannud seda naist vanglasse. Ta tegi seda endale. Ta sõbrustas, manipuleeris ja kuritarvitas haavatavat 14-aastast (tegelikult kahte noort teismelist). Ta on seksuaalkurjategija, kes hoolitses su eest, mitte ei armastanud sind. Ta kuulub vanglasse.

See ei olnud kunagi võrdne ega sobiv suhe. Õpetajana kasutas ta oma autoriteetset positsiooni ja seda, et te puudust vajasite, ja vaatas teda kui vahendit, kuidas teid sisse tõmmata. Ta oskas teid nii hästi valgustada, et uskusite ja usute endiselt, et tema väärkohtlemine oli armastus. Ta tegi kõik vägivallatseja klassikalised käigud: ta sai sinu üle kontrolli, pannes sind arvama, et oled eriline. Ta eraldas sind, muutes sind üha enam temast sõltuvaks. Ta lõi suhte, kus sa olid alati munakoori peal, püüdes mitte öelda ega teha midagi, mis tekitaks tüli. Ta lõi nagunii kaklusi ja pani siis tundma, et oled ise süüdi. Järgnesid vabandused ja kingitused - see ajas teid ainult rohkem segadusse. Iga kord, kui te teda või suhet kahtluse alla seadsite, süüdistas ja häbistas ta teid. Nõudes talle täielikku lojaalsust, oli ta teile lojaalne.

Ära süüdista ennast! Mõtlete ja tunnete ning käitute nagu paljud väärkohtlemisest pääsenud. Sa oled endiselt segaduses. Süüdistate ikka ennast. Teie vägivallatseja võib küll olla vanglas, kuid ta on endiselt teie peas.

Ma ei tea, miks te psühholoogi külastamise lõpetasite. Selle lahendamiseks vajate abi. Kogenud terapeut ei mõista teie üle kohut. Teie tunded on äratuntavad selle poolest, mis nad on - reaktsioon pikaajalisele väärkohtlemisele. Kahjuks pole teie kogemus ainulaadne ega nii keeruline kui arvate. Meie, terapeudid, näeme sageli midagi sellist.

Palun. Lepi kokku traumale spetsialiseerunud litsentseeritud vaimse tervise nõustajaga. Teil on teha taastamistöid.Sa väärid end süüdist ja häbist vabastada, et saaksid tõelisest suhtest leida tõelise armastuse.

Soovin teile head.
Dr Marie