Kas minuga on midagi valesti?
Vastab Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8Tere, kõik, mul on hea meel, et kõigile on olemas selline väljund ja soovin kõigile head. Loodan, et minu küsimus aitab teisi! Olen sel aastal 23-aastane ja lõpetanud ülikoolihariduse ning leian, et olen elus kinni ega suuda teha valikuid ega uskuda endasse. Mul on väga raske väljendada seda, mida ma praegu kirjutades tunnen. Mul on oma elus palju muresid ja muresid. Tahaksin teada, kas minu taust mõjutab mind.
12-aastaselt tutvusin selle mehega ühise sõbra kaudu ja tundsin esimest korda kedagi uut väljaspool kooli - see oli minu jaoks tõeliselt põnev. Ta näitas minu vastu huvi ja ta meeldis mulle. Ta oli füüsiline ja küsis minult, kas ta suudab mind suudelda, millele ma ütlesin ei, kuna kartsin, kuid hiljem olin nõus. Ta oli 20–21 aastat vana. See edenes meil kui paaril ja ta hakkas üha enam nõudma füüsiliselt intiimseid tegusid. Kuni päevani, mil ta seksi palus. Ma ütlesin ei. Ta võttis aega, et veenda mind, et "kui ma teda armastaksin, peaksin ütlema jah" ja ta käitus mu ümber vihaselt, nii et ma nõustusin. Mul on selle päevani suur kahetsus. Kuigi mul ei õnnestunud minu esimest korda ära võtta, küll aga pani ta oma privaatsed osad minu omasse. Olin abitu noor tüdruk ja mul polnud raseduse ja suguhaiguste kohta ideid. Kõiki neid hoidsin muide vaka all.
Ühel päeval vaatasin vanemate toas televiisorit ja nägin raseduse teemalist teleprogrammi ning mul hakkas paranoia. Murdusin hirmust pisaratesse ja mu abitu vanemad küsisid minult, mis toimub. Ma rääkisin neile, mis juhtus. Mu ema murdus ja mu isa oli äärmiselt vihane. Unustasin, kas ta lõi mind. Mu ema palvetas, et mul menstruatsioon saabuks (nii et ma ei oleks rase) ja õnneks saabus see järgmisel päeval. Isegi kui ma seda praegu kirjutan, on mul tunne, et tahaksin nutta. See, mida mu ema tegi, oli ka mind hirmutada ja sõimata. Ta ütles mulle, et kui ma seksin meestega, võiksin saada abi. See oli esimene kord, kui kuulsin oma elus nii suurt hirmu. Ja seal algab mu eluaegne hirm ja mure, et mul on suguhaigused. Sellest ajast alates küsisin emalt, kas saaksin minna kontrollima, kas mul tõepoolest on AID-sid. Iga kord, kui kuulen seda sõna uudistes või loen ajalehtedest, tunneksin suurt hirmu. Mul võtab paar päeva aega, enne kui ma oma hirmu ja muret eemale tõrjun. Mu ema ütles, et ta ei arva, et mul see on, ja ma peaksin lõpetama küsimise. Ta ütles mulle ka, et kui teil on see olemas, siis mis see on kontrollimiseks? Mõnes mõttes see lohutas mind, kuid tõi rohkem hirmu, et naine usub, et see on tõsi. See jätkus kuni ülikooliajani. Mäletan, et mu süda tardus hirmust, kui nägin, et ülikooli astumine nõuab HIV-testi, et leevendada seda, kui sain aru, et see on mõeldud ainult välistudengitele. Osaliselt ei läinud ma vahetusse, kuna kartsin, et vajan HIV-testi ja avastan, kas olen HIV-positiivne.
Aastate jooksul tekitasid köha ja aevastused mind muret, et mul on suguhaigus, mäletan, et käisin perega välismaal reisimas ja muretsesin kogu reisi vältel, kas mul on see haigus. Käisin ka oma kooli arsti juures kontrollimas mõningaid muret tekitavaid nahaküsimusi, mõned küsimused kirjutasin nimekirja. Ma ei tea, kas tal on õigus, kuid ta ütles, et olen paranoiline inimene. Ma lõpetasin muretsemise alles siis, kui tegin ametliku testi umbes 21-aastaselt ja sain teada, et mul pole seda haigust. Ma olin nii kindel, et helistasin oma riigi HIV-infotelefonile, et kinnitada, kas mul on HIV-i suhtes negatiivne tulemus, kas see tähendab, et mul pole AID-sid.
Täna seisan silmitsi oma elu probleemidega ja olin mõnda aega oma minevikku süüdistama hakanud. Ma olin selles ka oma vanemaid kergelt süüdistanud, kuna nad ei tunnistanud minu hirmu ja harjasid selle maha. Vaatan tagasi ja tunnen enda pärast kurbust. Mida teeks 13-aastane, kui ta tunneks südames nii palju hirmu? Hiljuti ütles ema mulle, et kahetseb, et pole mind ka noorena psühholoogi juurde toonud. Ta ütles, et ta ei teadnud, et ma olen nii haaratud, ja muretsesin selle pärast. Püüdsin oma hirmud alati enda teada hoida, kuna vanemad on mulle öelnud, et KEEGI, isegi mu tulevane abikaasa, ei tohiks sellest kunagi teada. Ma tean, et olen ka oma vanematele palju haiget teinud. Nii et olen püüdnud olla parim tütar juba umbes 15-16-aastaselt. Õpin nende tõttu eksamitel kõvasti. Sain ülikooli tänu sellele, et üritasin vanematele tasa teha. Võin öelda, et mul pole elus eesmärke. Tahtsin edasi elada oma elu sellisena, nagu see on. Ma pole kunagi eeldanud, et mul on ka poiss-sõber. Ma tahan lihtsalt normaalset elu, mille olen endale seadnud, sest tõsiselt on mul hea meel olla elus - mul on hea meel olla vaba igasugustest haigustest, ma ei vaja palju enamat - nii ma arvan. Ma olen väga mures, kui mul on nende tõttu mingisugune ohverdus? Mul on ka küsimus, miks ma läksin suhtesse selle mehega, kes ilmselgelt lihtsalt tahtis mu keha, kui olin 12-aastane? Kas ma olin üksik? Kas otsisin armastust valest suhtest? Ma eelistan küll intiimseid sõprussuhteid. Mulle ei meeldi suhted, mis on tuttava tasemega. Tahaksin teada, kas aastate jooksul tekkinud hirm ja mure, isegi kui mul oli test tehtud ja negatiivne, kandub ka minu isiksusesse ka täiskasvanute elus? See oli tõesti äärmuslik. Veendusin, et mul on kõigil roogadel serveerimislusikas, nii et minu perele ei edastata abi, kui nad mu sülge jagavad. Ma oleksin ka vihane, kui keegi mu jäätist näksiks.
Samuti oli perekond minu prioriteet, nii et ma ei hoolinud eriti sõprade leidmisest. Tahtsin olla see õde, kes ma noorena kunagi polnud, ja hea tütar. (Olin tujukas ja ei hoolinud teistest eriti). Nüüd on mul poiss-sõber ja mul oli tema ees mitu närvivapustust, kuna mul on häbi, et mul pole enda jaoks sõpru ja muud ebakindlust. Tegelikkuses olen ma oma eluga tõesti rahul - ma ei suuda sõpru lähedal hoida, kuna ma ei võta endale kohustust - mul on sõpru, nad pole lihtsalt lähedased. Olen lihtsalt äärmiselt mures, et inimesed minu üle kohut mõistavad. Mõtlen ka tulevikku ja muretsen selle pärast, et mul pole pulmas pruutneitsi, kuid olen tõesti oma eluga rahul, kui mul on lihtsalt pere ja poiss-sõber. Ma olen lihtsalt mures selle pärast, kuidas inimesed minust mõtleksid. See on nii, nagu oleks kõigil sõpru ja poiss, kellel pole probleeme. Minu jaoks on see nii suur probleem, et mul on rikkeid ja nii. Mul on ka mõtteid põgenemise soovist, kuna üritan praegu olla ettevõtja, kuid viimase 1,5 aasta jooksul olen sellega vaeva näinud vaid nii vähe, et ma ei süüdistaks oma perekonda selles, et ta ei julgustanud mind selliseks olemiseks. Viimased 1,5 aastat on mul olnud emotsionaalseid probleeme. Ma ei tea, kuidas tasakaalustada oma õde (kellele ma olin tõesti lähedane) ja perekonda poiss-sõbraga. (Ta on minu esimene ametlik poiss-sõber). Tunnen süümepiinu, kui ei suuda talle sama entusiastlikult vastata nagu mina. Nüüd ma isegi ei räägi temaga palju. Usun, et võin tunda hirmu, et ma ei suuda tema ootustele vastata. Tänapäeval näen teda nagu vaenlast. Minu pere oli varem minu maailm ja nüüd on keegi teine minu jaoks väga oluline. Ka minu pere on väljendanud arvamust minu muutumisest, ma tean, et olin ideaalne õde (vähemalt palju parem kui see, kes ma praegu olen), nii et mul on suured kingad täita. Mul on ka kurb, et nad peavad minu muutumisega tegelema. Mul on kurb, et ma ei oska asju tasakaalustada. Ma hoolisin varem väga ja palusin alati kõigi käest.
Nüüd olen lihtsalt keegi, kes ajab omi asju. Ma ei taha enam teistest hoolida. Ma tunnen, et vana kaastundlik inimene ei saa enam koos õega olla.Ma võiksin endiselt olla tore oma teiste pereliikmete ja õdede-vendade suhtes ilma temata. Aga kui ta tuleb, teesklen lihtsalt, et teda pole läheduses. Tal on alati palju öelda. Olen hakanud teda mitte meeldima. Varem olin enne poiss-sõpra usulisem. Minu religioon aitas mind palju ja kinnistas mind. See aitas mul ka oma kaastunnet seal hoida. Olen keegi, kes suudab välja mõelda palju sõnu ja põhjuseid. Kuna olen kompromissitegija, ei võta ma tavaliselt seisukohta, kui see inimestele haiget teeb. Kas see on probleem? Aidata pole ka see, et ma alati enda üle kohut mõistan. Ma hindan ennast ebaküpseks, ühiskonnast erinevaks. Eelmise 1,5 aasta jooksul oli periood, mille jooksul kontrollisin Internetis seda ja psühholoogilisi probleeme nagu depressioon jne. Ma olin jälle mures, et mul on teatud vaimuhaigus ja ma veendusin mõnikord, et mul on teatud haigus. Kuni tänaseni on mind väga lihtne lahti murda. Olen mitu korda nutnud ja pisiasju, mida mu vend / vend ütleb, et vihjed tagasilükkamisele võivad mind väga emotsionaalseks muuta. Ma ei taha kuulda, et mul on probleem, kuid tunnen end mõnikord ülekoormatuna. Tuimastan ennast, sukeldudes oma töösse, kuid sellised mõtted nagu „raiskate oma aega ettevõtlusele” ja „mida arvaksid teie tädid ja onud teist, kui olete lõpetanud maineka ülikooli, kuid ei tööta?” Ma hoolin väga sellest, mida inimesed ütlevad ja mul on madal enesehinnang, kuid ma tahaksin tõesti teada, miks? Kas minu mineviku tõttu? Mida ma teha saan? Samuti arvan, et olen sotsiaalselt ebamugav. Minu pere arvab, et mul on kõik korras, kuid olen üsna kindel, et mul on probleeme. Või panin end uskuma, et mul on mingeid probleeme? Nii kindel ma pole. Palun aita mind. Ma pean tõesti teadma, miks. Olen pärit Aasia riigist, kui see aitab. Ootan teie vastust. (23-aastane, Aasiast pärit)
A.
V: Tänan teid, et kirjutasite oma küsimustega, kuid olete lisanud liiga palju probleeme, et saaksin neid kõiki siin foorumis käsitleda. Minu põhiline nõuanne on, et vaimse tervise spetsialisti külastamine võib teile kasuks tulla. Minu arvates langesite teile seksuaalse väärkohtlemise ohvriks ja kuigi ma olen kindel, et teie vanemad mõtlesid hästi, tekitas teie avalikustamise viis veelgi rohkem probleeme. Olite noor ja muljetavaldav kõigil rindel. See pole teie süü, et lõpuks “nõustusite” vanema isasega intiimsemasse suhtesse. Ta demonstreeris muster, mis on levinud seksuaalse kuritarvitamise kiskjate seas.
Vigastuste solvangu lisamiseks raskendas teie ohvriks langemist hirm raseduse, suguhaiguste ja HIV ees ning neist hirmudest said lõpuks foobiad ja kinnisideed. Nii et jah, ma arvan, et teie minevikul on kõik pistmist teie praeguste enesehinnangute, sotsiaalsete probleemide, emotsionaalsete lagunemiste ja segadustega teie suhtepiiride osas.
On aeg lõpetada muretsemine selle üle, mida keegi teine mõtleb, ja minna abi saama. On aeg jääda endale kindlaks ja teha seda, mis teile sobib.
Kõike paremat,
Dr Holly loeb
