Proovige seda oma partneriga võitluste pidurdamiseks
See on siis, kui meie "ellujäämisalarm" käivitub ja võtab selle üle. Amigdala on selle häiresüsteemi põhikomponent. See ajuosa otsib pidevalt ohutuse või ohu märke, kirjutavad Susan Campbell, Ph.D. ja John Gray, Ph.D. Viie minuti pikkune suhete parandamine: ravige kiiresti ärritust, süvendage lähedust ja kasutage erinevusi armastuse tugevdamiseks:
Kuna ellujäämine on selle kõrgeim prioriteet, võtab häire vähima ohumärgi tuvastamise korral kiiresti kontrolli üle ja muudab teie kehakeemiat, et toetada kohest enesesäilimist. See on rangelt tehing "kõigepealt tulista, küsi hiljem küsimusi". Äratus reageerib automaatselt, instinktiivselt ja ilma teie loata. Enamasti ei saa te isegi aru, kui teie ürgne ajuosa on teie vestlused üle võtnud.
Kui see juhtub, lõpetame ka üksteise kuulmise või hoolime kasulike lahenduste loomisest. Me räägime absoluutselt. Sa ei tee seda kunagi! Sa teed seda alati! Eksime võitlus-lend-külmetus reageerimisse. Hakkame üksteist nägema vastastena.
Me näeme oma partnerit kui “karikatuuri - funktsioonidega, mis on halvimal viisil liialdatud. Päris inimest me ei näe, sest vaatame läbi oma hirmude objektiivi. Oleme kaotanud kõrgema aju rafineeritud võime näha keerukust, nii et näeme üksteist läbi oma lugude ja stereotüüpide, ”autorite sõnul.
See juhtub meil kõigil. On paratamatu, et me ärritume. Mis pole aga vältimatu, on emotsionaalseks plahvatuseks laienev konflikt. Meie saab vahele segama.
Võti peitub pausides. Campbell ja Grey soovitavad oma suurepärases ja ülevaatlikus raamatus partneritel kokku leppida, kui üks (või mõlemad) käivitatakse. "Iga katse probleemi lahendada, kui teie või teie partner käivitatakse, on nagu bensiiniga tulekahju kustutamine," kirjutavad nad.
Lisaks märgivad nad, et „peatamise mõte on lisada uus valik reaktiivse käitumise automaatselt kiirenevasse järjestusse. Sa õpid katkestama teadvusetu mustri. "
Nad soovitavad neid näpunäiteid:
- Õppige iseenda käivitamise varajasi hoiatavaid märke. Esimesed märgid on füüsilised. Näiteks, kui ärritute, võite tunda sõlme kõhus või tükki kurgus. Või võite muutuda värisevaks, tunda tuimust või tunda südant pekslemas.
- Uurige, milline „F” (võitlus, lendamine või külmumine) kipub võimust võtma. Tavaliselt soosib inimese närvisüsteem üht tähte F teise asemel. Kuid kui üks täht F ei tööta, kasutate lihtsalt teist. Siin on näited: võitlus hõlmab ärritumist, vihastamist või pahameelt; lend hõlmab muretsemist, ebakindlust või paanikat; ja külmumine hõlmab lootusetuse, häbi, segaduse või halvatusena tundmist.
- Kui märkate, et teie või teie partner on käivitatud, öelge midagi sellist: "Mul on vaja paus teha", "Kas me võime hetkeks tempot vähendada?" või "Teeme pausi." Räägi alati enda eest - enda vajadused ja tunded. Ära ütle:Sina peate pausi tegema. "
- Kui keegi teist annab märku, tehke kohe paus, et oma tunnetes järele mõelda ja rahuneda.
- Harjutage iga päev pausi, isegi kui teil on lihtsalt veidi ebamugav. See aitab teil õppida oma partnerit paremini kuulma ja sellele reageerima.
Campbell ja Gray soovitavad paaridel sõlmida ka tegelik pausileping. Neil on see kuuepunktiline leping, mis sisaldab rohkem peatamisjuhiseid:
- Meie pausisignaal on ____________ [näited: „Pean pausi tegema” või „Aeg välja”].
- Iga inimese ülesanne on anda meie pausimärguanne kohe, kui ta tuvastab reaktsioonivõime või märke, et keegi meist on käivitatud. Meie ülesanne on olla tähelepanelik häda tunnuste suhtes ja seejärel kiiresti pausi kutsuda.
- Kui meie pausi signaal antakse, lõpetame mõlemad rääkimise. Samuti lõpetame igasuguse mitteverbaalse reaktiivse käitumise (nagu silmade veeretamine või uste paugutamine). Võimaluse korral pakume üksteisele ka kindlaid turvalisuse kinnitusi, mis meile teadaolevalt meeldivad (toetav puudutus, kallistamine, rahustavad sõnad).
- Arutame ja lepime kokku, kui kaua pausi on vaja. Pikkuse määrab see, kes vajab kõige rohkem aega rahunemiseks.
- Pausiperioodil rahustame kumbki ja kinnitame endale, et oleme turvalised - et ehkki võime end häirida, pole tiigrit läheduses. Valmistume juhtunu parandamiseks tagasi tulema ja suhtlema konstruktiivselt.
- Me ei kasuta probleemide vältimiseks pausi. Naaseme iga reaktiivsuse põhjustatud rebenemise juurde ja parandame selle. Meie eesmärk on lahendada oma probleemid õiglasel ja mõlema jaoks kasulikul viisil.
Allkirjastatud,
______________________________________
______________________________________
Peatamist on raske teha. See nõuab palju harjutamist. Kuid see on väärtuslik ja arusaadav tööriist, mida saate oma partneriga kasutada. See on eriti võimas konfliktide aeglustamiseks, et saaksite olla ühenduses ja mõlgutada mõlemaid tõhusaid lahendusi.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
