Abikaasa surm ja segaduses minu kui naise rollis

Mu abikaasa isa sooritas mõrva / enesetapu vähem kui kuu aega pärast meie abielu. Tema isa elas teises riigis. Lennutasime mu abikaasa välja päeval, mil ta isa suri, ja ma järgnesin järgmisel päeval. Viibisin seal umbes nädala, et seal aidata / leinata / seal olla, kuid pidin naasma töö ja kooliga seotud kohustuste tõttu. Ma ei tahtnud lahkuda ja abikaasast lahus olemine oli väga varsti pärast meie abielu ja tema isa šokeerivat surma. Mu abikaasa otsustas, et soovib kauemaks jääda, kuna on oma õdede pärast väga mures.

Mu mees, tema õed ja mina oleme kõik vanuses väga lähedased. Tema noorim õde on pikaajalises suhtes ja on oma poiss-sõbra vanematega väga lähedane. Tal on kodulinnas ka palju teisi armastavaid sõpru. Tema keskmisel õel on väga armastav ja toetav sõpruskond. Ka tema ema (mitte isa naine) elab mõlema õe lähedal.

Kolm aastat tagasi suri ka minu isa, nii et see sündmus tekitas minu jaoks palju emotsioone. Ehkki mul oli tagasi lendamise ajal ema ja teised sõbrad lähedal, ei tundnud siin keegi mu ämmat ega mõista tegelikult seda tüüpi leina, mida me läbi elame. Mitte paljud inimesed ei saa öelda, et tunnevad kedagi, kes sooritas mõrva enesetapu! Ma armastasin oma ämma ja olin nii tänulik, et ta pärast minu isa surma oli, ja ootasin, et ta oleks meie elus, kui meil on lapselapsi.

Tunnen, et peaksime abikaasaga seda koos läbi elama, kuid ta lihtsalt ütleb, et teab, et meil läheb kõik hästi ja et ta peab oma õdede jaoks olemas olema. Tunnen end oma tunnetes süüdi ja olen mures, et ma pole piisavalt toetav. Mõistan ilmselgelt, et ta on šokis ja kurvastab ning tahan olla tema jaoks olemas, kuid see on väga raske, kui oleme üksteisest nii kaugel. Vahepeal on tema noorim õde tagasi tööle läinud ja teine ​​õde kolinud tagasi kodulinna, et leida tööd ja olla sõprade lähedal. Minu arvates lähevad nad edasi ja ei vaja mu meest tingimata nii palju, kui tema arvates nad vajavad.

Ma ei võrdle oma kaotust tema omaga, kuid tunnen küll, et ta ignoreerib täielikult minu leina ja meie vajadusi noorpaaridena, kuna ta muretseb õdede pärast. Ka mina lein oma ämma surma, kuid tunnen end süüdi, et tahan ja vajan oma meest sel ajal. Ma olen hädas oma mehe valikuga jääda nii kauaks koduriiki ja jätta mind üksi teisele poole maad. Kas mul on õigus nii tunda?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Ma arvan, et teil on õigus muretseda. Teie mees näib toetuvat mõttele, et tema õed vajavad teda, kui võib juhtuda, et ta vajab neid. Tundub, et nad on alustanud tagasiteed tavaellu. Su mees näib olevat ummikus. Huvitav, kas ta saab aru, et nii häbi- ja vihatunne kui ka lein ja kaotus on sellisel ajal normaalsed. Tal võib olla suuri raskusi isa vägivaldse surma lepitamisega tuttava isaga. Kuna ta on ainus meeslaps, võib ta karta, et meesliinis on midagi, mida ta „pärib”. Muidugi on see ebatõenäoline. Kuid sellised tunded pole ratsionaalsed. Nad sünnivad leinast ja hirmust. Ta võib arvata, et ainult tema õed, kes on üles kasvanud ühes perekonnas ja kes tundsid oma isa samamoodi, saavad tõepoolest seda, mida ta läbi elab.

Te ei maininud, kui kaua te kaks olete lahus olnud, kuid kuna tema õed näivad oma elu tagasi nõudvat, on aeg ka temal. Võib juhtuda, et üks blokeering on see, et teie mees arvab, et teiega koos olemine lisab teie leina tema juurde ja et ta on sellest üle jõu käinud. Ta võib karta, et teid solvatakse, kui ta palub, et annaksite talle mõnda aega ruumi. Teie ülesanne on öelda talle, et saate aru, et kõik kurvastavad erinevalt. Kinnitage talle, et võtate tema juhtpositsiooni selles osas, millest rääkida ja kui palju sellest rääkida. Andke talle teada, et praegu piisab, kui ta lihtsalt kodus on, et saaksite üksteist vaikselt toetada.

Kui teie koju jõudes ei leia te kaks võimalust, kuidas teineteist kahjustamata edasi liikuda, võib see aidata teil mõneks seansiks leinanõustaja juurde minna. Teil on õigus, et vähesed teie sõbrad saavad tõepoolest kätte selle, mida te kõvasti teete. Nõustaja, kes on spetsialiseerunud kaotusele, teeb seda. Mõlemad võivad vajada mõningast tuge ja konkreetseid ettepanekuid edasiliikumise kohta.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 18. augustil 2010.