Mul pole teistesse usku
Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPPUsun, et mul on probleeme inimeste usaldamisega. Ma kasvasin üles kodus, kus mu vanemad vihkasid üksteist ja see polnud saladus. Mulle pole kunagi meeldinud mu ema, kes on kontrolliv ja isekas. Mu ema ei aktsepteeriks midagi, kui tema arvates pole see õige. Mu isa oli pool elust alkohoolik ja ei tulnud koju eriti tihti. Kuigi kui isa oli kodus, veetsin kogu oma aja temaga. Ühel hetkel mu elus läksid mu vanemad lahku ja isa kadus ilma ette teatamata või telefoninumbrilt, kust me temani isegi jõudsime. Olin laastatud. Suhe ema ja minu vahel läks ainult hullemaks. Me satuksime pidevalt kaklustesse ja füüsilistesse vaidlustesse lihtsalt sellepärast, et ma vaatasin midagi teistmoodi kui tema. Lõpuks lõpetas mu isa joomise ja mu vanemad arvasid, et nad annavad oma abielule ja meie perele teise võimaluse. Miski pole kunagi muutunud; välja arvatud see, et mu isa oli kaine.
Minu emade usundi tõttu lubati mul harva sõpru olla, ta uskus, et kõik kiriku väljastpoolt tulijad on maised ja halvad ühendused. Samuti lubati mul sama põhjenduse tõttu harva sõbra juurde minna. Minu kaks õde (mõlemad vanemad) olid liiga hõivatud enda pärast muretsemisega ja loodavad hakkama saada, me ei tulnud kokku ja aitasime üksteist selle kaudu, vaid proovisime lihtsalt teeselda, et seda ei juhtu. Mul polnud peres kedagi, kelle poole pöörduda, ja vähe sõpru, kellega rääkida. Teismelisena oli mul suuri probleeme vihaga, see oli ainus emotsioon, mida ma tegelikult oskasin väljendada. Õppisin enamuse oma mõtetest ja emotsioonidest enda teada hoidma.
Mu vanemad läksid lahku, kui olin 16-aastane ja kuigi olin tänulik, et kaklused ja karjumine olid läbi, tegi see, et mu elu tundus lagunevana, mulle veel rohkem haiget. Kohtud esitasid ühise hooldusõiguse, kuid ma ei suutnud oma ema juures elada. Alati läksin tülli, laksutasin, lükkasin, vaid üldine kontroll, nii et otsustasin elada oma isa juures. Teismeliseeas langesin narkootikumide sekka, et oma tundeid ja emotsioone maha suruda. Isaga koos elades hiilisin välja, tegin narkootikume ja jõin. Püüdsin seda kõike varjata, kuid arvan, et ta teadis kogu aeg ja ignoreeris lihtsalt probleemi. Samuti sattusime isaga füüsilisse tülli, sest ta kutsus mind ***** väljavalituks (ma olin valge ja mu 2-aastane poiss-sõber oli siis must) Ma ei olnud sellega nõus, nii et ma helistasin talle [midagi vastutasuks].
Ta kaotas selle ja lõi mulle paar korda näkku, mis lõi mu kulmu lahti. Ma olin 17-aastane ja isa viskas mu tänavale. Ma läksin oma sõbra juurde elama ja maksin üüri osalise tööajaga töökoha eest, mis mul oli. Edaspidi oli see minu isa juures edasi-tagasi. Andestaksin talle alati, sest armastasin teda väga. Kord ütles mu isa, et mul on kahju, et ma sind lõin, kuid mõni minut hiljem ütles ta mulle, et ma väärin seda. Just eelmisel aastal elasin jälle oma isa juures ja läksin ülikooli. Mul oli töö, maksin oma asjade eest, sain häid hindeid, siis ühel päeval ähvardas õemees mind, nii et pöördusin abi saamiseks isa poole ja kohe oli ta tema poolel ning ütles mulle, et olen dramaatiline ja et mul on vaja lahkuma. Järgmine asi, mida ma tean, et olin kodutu, magasin taas sõprade diivanil. Pärast kõiki aastaid kestnud emotsionaalset väärkohtlemist ja füüsilisi tülisid olin tüdinenud sellest, et mu perekond kohtles seda niimoodi ja nüüd ei räägi ma enam kellegagi peale ühe oma õe.
Usun, et olen sellest kõigest hästi kasvanud; mind kummitab vaid üks asi. Ma pole kunagi päris hästi aru saanud, kuidas usaldada ja kuidas andestada. Olen alati olnud see, kes aeglaselt suhetesse läheb (olgu siis ainult sõbrad või partnerid) ja teine kord teevad nad KÕIKI valesti, ma ei räägi enam nendega ega seo neid.
Mul on palju sõpru, VÄGA vähe, kellega ma oma mõtteid jagan. Suurim probleem, mis mul on, on minu armusuhted.
Ma pole kunagi osanud südamega meest täielikult usaldada. Mitte ainult see, et mind on petnud 4 viiest poisist, kellega mul on olnud tõsiseid suhteid, vaid usun, et see võib tuleneda ka isaga peetud suhetest.
Mul on nüüd uus poiss-sõber ja ta on parim mees, kes mul elus olnud on. Olen otsustanud, et usaldan teda, kuid samal ajal ei saa ma tema veebiprofiili kontrollimiseks ergoga võidelda. Ta on ka paljude tüdrukutega sõber ja olen väljendanud, et tahaksin nendega kohtuda ja seda pole lihtsalt juhtunud, kuigi ta oleks nõus mind neile tutvustama. Me oleme üksteist näinud ainult umbes 4 kuud ja ametlikult kohtamas käinud 3. Kui ma tema profiilile satun, pole kunagi midagi erakordset, aga kui ma näen teise tüdruku postitust, siis mu süda lihtsalt vajub. Ma tean oma peast, et ma ei peaks nii tundma, tal on lubatud olla sõbrad kellega iganes ta valib, kuid ma ei suuda ikkagi südamevalu tunnet raputada.
Oma mõtetes loon stsenaariume ja usun, et saan haavata. Ma arvan endamisi, et ta kavatseb mulle valetada, mind petta või võib-olla lihtsalt jätab mind märkideta. See hoiab mind end tema ees avamast. Need mõtted toovad mulle tegelikult füüsilist valu ja muudavad mind väga emotsionaalseks. Mul on tema suhtes tõeliselt hea tunne, viis, kuidas ta minuga käitub, on nagu teistelgi ja ta on täiesti omakasupüüdmatu. Ma tahan lihtsalt kogu oma vana käitumise seljataha jätta ja muretu suhte luua.
Kuidas õpetada ennast teistesse usku panema?
A.
Ma imetlen vastupanuvõimet, mis ilmneb teie tausta kirjeldamisel.Te olete oma meeste usaldamatuse juure tuvastanud, viidates suhetele oma isaga. Tundub, et teil on ka oskus valida mehi, kes reedavad teid nagu teie isa. Kombinatsioon teie kogemusest isaga ja ajaloost meestega on selle teadlikkuse tõepoolest tekitanud. Kui teil on praeguses suhtes usaldusküsimusi, on nende elukogemustega mõistlik.
Kuid paradigma on osa mitte ainult sellest, kelle valite. Kui teie kogemus tuleb reeta ja hüljata, siis võib teil olla osa, kellel on raskusi läheduse aktsepteerimisega, sest kui keegi oli lähedaseks saanud, oli reetmine. Teisisõnu, hirm läheduse ees loob seisundi, kus olete valvas, et ennast kaitsta: mis kaitseb, pärsib.
Selle läbimiseks soovitan kolme asja: grupiteraapia, ausate sõpradega rääkimine ja oma murest avanemine uuele poiss-sõbrale.
Rühmateraapia on spetsiaalselt loodud dünaamika korrigeerimiseks päritoluperekonnast. Vaadake lehe ülaservas asuvat vahekaarti Leidke abi, kes teie piirkonnas spetsialiseerunud on. Tõde on see, et keegi teie perest ei suutnud näha teie vajadusi ja aidata teid toetada. Seetõttu ei valvata teid mitte ainult koos oma poiss-sõbraga, vaid ka koos sõpradega. Ainus viis neile hirmudele vastu panna on nende tegelikkuses proovile panek. Üks asi, mida grupiteraapia teeb, on aidata teil näha, milline oli algne dünaamika, ja anda teile võimalus neid parandada. Teie sõbrad ja poiss-sõber on teie valitud pere; proovige neile oma murede osas avaneda. Kui need on tegelik tehing, vastavad nad suhet süvendaval viisil. Kui ei, siis leidke need, mis seda teevad.
Tõde on see, et olete reetmisega toime tulnud väga suure vastupidavusega. Kui see kordub, on teil vahendid uuesti hakkama saamiseks. Parandus saabub siis, kui saame teistega teha seda, mida me oma peres teha ei saanud. Teie jaoks tähendab see viisi leidmist, kuidas jagada oma muresid, vajadusi ja soove nendega, kes suudavad adekvaatselt reageerida armastaval viisil.
Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @
