Kas minu suhe oma endise ämmaga on tervislik?

USAst: Mu abikaasa jättis mind maha - lahkus 2015. aastal, sai hiljem teada, et oli kogu meie raha läbi puhunud ja seal oli veel üks naine. Ta oleks suhtlemises ebamäärane või lihtsalt ei reageeriks ja takistas lahutust, ja siis sain vähi, millega olen võidelnud alates 2017. aasta algusest. Pärast vähki haigestumist lõpetas ta suhtlemise täielikult ja on sellest ajast alates oma telefoninumbrit muutnud. Ta ei maksa mulle toetust (kuigi oli nõus, et maksab). Ta pole kunagi küsinud, kuidas mul on, ei tundu olevat huvitatud sellest, et ma rahaliselt võitlen ja võitlen vähiga.

Mu ämm oli väga ärritunud, kui sai teada, et olen haige, ja saatis mulle iga paari nädala tagant sõnumeid ning suhtlesin temaga ja ei maininud teda kunagi, kuid see tundus alati valesti viisil, mida ma ei osanud seletada. Ta suhtleb minuga ainult minu haiguse kohta, kuid näib soovivat teeselda, et teatud asju ei ole olemas, st kõik asjad, mis kaasnevad haigusega, ja asjad, mis on poja tegevusega raskendatud (rahalised) või juba see, et ta hülgas mind täielikult, elab koos teise naisega ja lahutab minust, mitte nii, nagu mind poleks kunagi olnud.

Ma ei too teda enda juurde, kuid eelmisel aastal palusin tal kinnitada, et ta on oma telefoninumbrit muutnud (kuna ma olin nii šokeeritud, et ta seda tegi). Ta teatas "See on teie kahe vahel" ja siis ma ei kuulnud temast kuue kuu jooksul enam. Nüüd, kui ma temalt kuulen, on see mõne kuu tagant tekst, kus öeldakse, et ta palvetab minu eest ja küsib, kuidas mul läheb.

Ehkki ainult minu mees vastutab täielikult oma tegude eest, tunnen, et minu jaoks on ebatervislik olla mingeid suhteid selle naisega, kes keeldub tunnustamast oma poja kohutavat tegevust minu suhtes. Kas ma olen selles olukorras ebaküps?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 19.01.2019

A.

Kahjuks puudub minu meelest etikett endiste abimeestega tegelemiseks. Sageli armastavad vennad oma laste endist partnerit ja hoolivad sellest isegi siis, kui suhe lõpeb. Lapse endise partneriga suhte jätkumisel navigeerimine on parimal juhul keeruline, eriti kui täiskasvanud laps peab seda mingiks ebalojaalsuseks. Abikaasa ei taha, et ta jääks paari vaidluse keskele, vaid soovib endisele elukaaslasele teada anda, et teda ikka armastatakse.

Mulle tundub, et teie endine ämm võitleb just selle probleemiga. Ta ei taha oma poja suhtes „pooleli astuda“ ega olla vahepealne või teabeallikas, kuid ta soovib, et teaksite, et ta hoolib. See on keeruline, kuid ta üritab muudkui. Nii et ma arvan, et peaksite leppima selle taga peituva armastusega ja mitte eeldama, et ta räägib teile, kuidas ta oma poja käitumisse suhtub.

Vahepeal, kui tunnete end tugevamana, loodan, et räägite advokaadiga, kuidas lahutus teoks teha. Abielus ega lahutatud “ebamäärasuses” viibimisest tulenev stress ei ole kasulik teie taastumisel ega elus edasi liikumisel.

Soovin teile head.

Dr Marie