Elamine kroonilise anoreksiaga
See on olnud kaks kolmandikku mu elust, et ma olen seda ahistamist oma peas kuulanud. Olen tagasi rääkinud, olen tagasi võidelnud, pidanud läbirääkimisi ja ometi kannatan endiselt. See on nagu püsivalt mängiv raadio, mõnikord valjem, mõnikord vaiksem, kuid alati olemas mu elu tausthelina. See on kurnav, kuid mitte nii kurnav, kui proovida seda välja lülitada ja hoida. Kahjuks olen sellega nüüd lihtsalt harjunud. See on muutunud nii normaalseks, et ma ei mäleta tegelikult, mis tunne on, kui seda seal pole, minu krooniline ja mägrane isutus.
Ma tean, et see on minu geenides, sest mul on sugulasi, kellel pole kunagi diagnoosi pandud, kuid nii kaua kui ma mäletan, söömisprobleemidega.
Paljud inimesed teavad minu haigusest, kuid paljud ei tea. Ma ei tea, mida nad minust arvavad. Olen söögikordade puudumise vabanduste otsimise meister ja inimesed ei saa aru, et minu kinnisidee liikumise pärast pole imetlusväärne.
Alates esimestest söömishäirete tunnustest olid mu vanemad mind teraapias. Olen pühendanud oma elu loomadele, kuid nii palju aega ja vaeva on kulunud teraapia, arstide, dieediarstide, ravimite, statsionaarse ravi ja hospitaliseerimisega. Keegi ei saa mind - ega kedagi - sellest ravida. Kuid inimesed saavad paremaks saada. Või mitte. Krooniline anoreksia (tuntud ka kui raske ja püsiv anorexia nervosa) tunneb end nagu käeraudades ja kahjuks nagu milleski, millele ma alati elan.
Minu mõte alustas anoreksia ahistamist siis, kui enamik inimesi on puberteedieas. See pidurdas mu kasvu ja varastas noorukiea, tekitades endale eluaegset ja kohutavat kahju. Seda inimesed ei mõista - ma pole loomulikult nii väike; Olen end lapsest saati sundinud seda keha hoidma. Ja see ei aidanud, et olin päris tõsine võimleja. Kuid see keha pole see, kes ma pidin olema. Kes teab, kes ma pidin olema.
Niisiis lähen oma elust mööda, kaotades nii palju toite, et tean, et mulle meeldiks, kuid pole seda ahastat häält peas kuulamise ängi väärt. Ma olen kuidagi teistsugune. Mul ei saa neid olla. Ma ei tea, mis tunne on süüa seda, mida ma tahan, kui ma tahan. Kõik, mis jääb mu "ohututest toitudest" välja, tekitab minus tunde, nagu oleksin kaalus juurde võtnud ja nagu oleksin halb, sest ma pole allunud oma söömishäirele. Selle väljakutse esitamine on lihtsalt liiga kurnav. Ja ma karistan ennast trenniga, olenemata ilmast, olenemata valust. See on ainus asi, mis mind vaigistab ja rahustab.
Olen pidevalt šokeeritud, kuidas inimesed võivad olla nii uskumatult rumalad, eriti kui nad arvavad, et üritavad mind aidata. Nende tehtud kommentaarid saadavad mind tagurpidi ja kontrolli alt väljas, tagasi anoreksia lohutavatesse kätesse. "Sa näed terve välja." "Sa näed hea välja." "Tundub, et panite kondile liha." Ma olen 30 kilo alakaaluline. Kes maa peal arvaks, et need on kasulikud asjad, mida öelda? Ma ei taha välja näha "tervislik" ja öelda anorektikule, kes arvab, et see annab mulle parema enesetunde, võib olla kahjulik. Tervis tähendab minu jaoks rasva, suurepärane tähendab, et selgelt ei piisa kolmekümnest kilost alakaalulisest. Ja ometi teevad teised inimesed mu emale väga murelikke kommentaare, justkui poleks ta aastaid kulutanud, et aidata mul paremaks saada.
Te ei tea, mida keegi teine läbi elab. Ole ettevaatlik, mida ütled. Tahaksin olla inimeste suhtes avatum, kuid kardan, et nad arvavad, et otsustan nende dieedi, kaalu üle. Ma ei ole, ma ei. Ainult mina näen ennast ja kuulen ennast nii, nagu mina. Ja kui olete tuttav nende samade ahistavate häältega, nagu südametunnistus oleks sassi läinud, otsige abi. Vähemalt on rohkem teadmisi põhjustest (bioloogilised, geneetilised) ja võib-olla mõned paremad ravivõimalused kui siis, kui umbes 23 aastat tagasi sellesse lõksu langesin.
Nii et nüüd saan vaid elus püsida, andes endast parima, et anda maailmale tagasi, vaatamata anorexia nervosa surisevale staatikale. Mul on lootust, kuid ravi pole veel võimalik.
