Ekspertstrateegiad väikelapse vihastuste taltsutamiseks

Väikelapse vanemana tunnete tantrumeid liiga hästi. Need on osa teie päeva maastikust. Võib-olla juhtuvad need iga päev samal kellaajal. Võib-olla tunnevad nad end juhuslikult. Võib-olla on see natuke mõlemat.

Mõlemal juhul on nad ärritavad ja kurnavad.

Ja need võivad ka kiskuda - tänu teie väikelapse lõputuna näivale kõrva lõhkavale näägutamisele ja karjumisele. Mis muidugi rõhutab teid veelgi.

Tantrums on tegelikult raske määratleda.

Rebecca Schrag Hershbergi sõnul, PhD, kliiniline psühholoog ja Little House kutsub psühholoogiateenuste asutaja: "Nii nagu kahte last pole täpselt ühesugust, pole ka kahte raevu."

Oma praktikas õppis ta üsna kiiresti, et kui vanemad tõstsid üles oma laste "vihad", pidi ta süvenema.

"Selle asemel, et võtta sõna" tantrum "nimiväärtusena, küsin alati: Kuidas see välja näeb, kui Francesil on hämming? Kui ma oleksin seal, mida ma näeksin? Mida ma kuuleksin? "

Üldiselt määratleb Hershberg raevuhoogu kui "käitumuslikku vastust, kui ei osata valdada ega väljendada ülekaalukat emotsionaalset kogemust".

Paljud meist eeldavad, et see valdav emotsionaalne kogemus on alati viha. Kuid see on tegelikult suurim eksiarvamus tantumuste kohta, ütles ta. Kuigi väikelapsed tunnevad end vihasena, võivad nad tunda ka "kurbust, pettumust, hirmu ... loetelu jätkub".

Teine suur müüt on see, et tantrumid on lapsikud ja ebaküpsed. Hershberg märkis vastupidi, et tantrums on väikelastel normaalne ja loomulik reaktsioon. "Väikelaste aju on juhtmega ühendatud nii, et vihastamine on täiesti mõistlik ja on tegelikult normaalse arengu märk."

Nagu kirjutab Hershberg oma põhjalikus, kaastundlikus, praktilises ja targas uues raamatus Tantrumi ellujäämise juhend, "Väikelapsed või eelkooliealised, kes viskavad tantrumi, õpivad oma emotsioone väljendama, kinnitama oma iseseisvust, kujundama koha oma vajadustele ja soovidele selles, mis võib olla segane ja valdav maailm."

Ja need tantrumid vähenevad, kui lapsed vananevad ja saavad oskuslikumalt suhelda ja oma emotsioone reguleerida, ütles ta.

Kuid kuna teie last pole veel seal, jagas Hershberg allpool mitmesuguseid hindamatuid näpunäiteid teie lapse tantumuste taltsutamiseks.

Võtke lapse tundeid tõsiselt - jah, isegi näiliselt naeruväärsed, irratsionaalsed reaktsioonid. Kui teie lapsel on varsti käes sulamisseisund või ta on täielikus sulamisrežiimis, kuna unustasite nende võileivalt kooriku maha lõigata või kui ta soovis teistsugust libedat tassi, on mõistetav, kui teie põlveliigese reaktsioon on järgmine: „Tõsiselt? Sa oled naeruväärne. "" Selle ärritamiseks pole mingit põhjust "," kas sa teed nalja? " või “Rahune maha! See on täiesti hea. "

Kuid sellisel viisil reageerides tühistame väikelapse tunded ja muudame olukorra ainult hullemaks, ütles Hershberg. Selle asemel julgustab ta vanemaid võtma lapse reaktsioone ja kogemusi tõsiselt - hoolimata sellest, kui väikesed või rumalad vastused need tunduvad.

"[Mul pole oluline meeles pidada, et teie laps peab tundma end kuulduna ja mõistetuna enam kui midagi muud."

See aga ei tähenda tagurpidi painutamist, et vanaema majast nõrk tass või nõudepesumasinast spetsiaalne lusikas kätte saada. Sest piirid on kriitilised.

Hershbergi sõnul võite hoopis pigistada oma lapse kätt ja öelda: "Ma tean, et soovite spetsiaalset lusikat praegu nii väga, kuid see on määrdunud." "Tehke siis kõik endast olenev ümbersuunamiseks."

Peamine on empaatia harjutamise ja edasi liikumise modelleerimine. Kuigi friikartuleid puudutav ketšup ei ole tragöödia, pole see teie lapse jaoks ka tähtsusetu, ütles ta.

"Kui lapsed tunnevad end oma emotsionaalsetes reaktsioonides kinnitatuna ja näevad ka täiskasvanute hooldajate eeskujul tervislikke toimetulekuoskusi, sisendavad nad võimet mõlemad need asjad ise ära teha."

Ära karista vihahooge. Vanemad tekitavad tantruste korral negatiivseid tagajärgi - näiteks ajalõpu. Hershberg rõhutas siiski, et "me ei tohiks kunagi oma lapsi emotsioonide eest karistada - ükskõik kui valjud, räpased või kärnidega kaetud nad ka poleks."

Miks mitte? Negatiivsed tagajärjed, näiteks ajalõpp, võivad tegelikult olla häbiväärsed, ütles ta. Konkreetselt on ajalõpp ebaefektiivne, sest „tantrumid on pidevad, mittediskreetsed emotsioonide väljendused, reageeringud olukordadele või tunded, mis lastele mingil moel üle jõu käivad”.

Lisaks võib negatiivsete tagajärgede sisseseadmine panna teie lapse mõtlema, et ta ei peaks oma emotsioone väljendama - ega peaks neid üldse omama. See saadab sõnumi, et rasked emotsioonid on halvad ja need tuleb varjata. Ja see saadab sõnumi, et teie lapse tunded pole olulised.

Eirake käitumist strateegiliselt. Selle asemel, et karistada oma last raevukuse käes, soovitas Hershberg teie tähelepanu eemaldada."Sellise käitumise ignoreerimine - nagu vihastamine -, mida soovite heidutada, võib tegelikult olla sama tõhus kui tähelepanu pööramine käitumisele, mida soovite julgustada."

Ta selgitas, et see ei tähenda teie lapse passiiv-agressiivset ignoreerimist. Pigem on peamine hoida rahu, tunnistada nende pettumust - „Ma näen, et olete väga ärritunud“ - ja teha midagi muud, näiteks avada kiri, mahutada nõudepesumasin või panna pesu kokku.

Koostage struktuur. Järjepidevus aitab teil vihastamist vähendada. "Lapsed vajavad turvalisuse tundmiseks struktuuri ja rutiini," ütles Hershberg. Ta jagas seda näidet: kui teie laps teab, et tal on lubatud pärast õhtusööki vaadata täpselt kahte pooletunnist koomiksit, on tal vähem tantrumeid kui siis, kui mõnel õhtul lubatakse vaadata nelja etendust, teisel õhtul ühte saadet või telerit pole üldse.

(Muud tantrumi põhjused hõlmavad nälga või väsimust või üleminekuid, näiteks päevahoiu muutus või uus õde-vend. Kui saate põhjuse tuvastada, võite tõhusalt tegutseda.)

Suurendage positiivset tähelepanu. Hershberg rõhutas, kui tähtis on nikerdada aega - isegi 10 minutit -, et pöörata oma lapsele täielikku ja jagamatut tähelepanu "lähtestamiseks ja uuesti ühendamiseks".

"Mõelge oma tähelepanust nagu pitsa - teie laps sööb seda pitsa, olenemata sellest, nii et kui te täidate neid positiivse tähelepanuga, on nad tantruste jaoks liiga" täis "."

Üks võimas näpunäide, mida ta klientidele regulaarselt soovitab, on teha päeva lõpus midagi sellist, mida nende laps teha soovib - olgu selleks siis tantsupidu, Legodega mängimine või diivanipatjade viskamine mööda tuba.

Lisada paus. Hershberg aitab vanematel luua pausi oma lapse ähvardava või praeguse sulamise vahel ja vanemate vastus. Ja see paus võtab lihtsalt hinge. Nii tehes „aitab vanematel enne reageerimist tunda end kontrolli all ja paremini olukorda lahendada viisil, mis aitab kõigil rahuneda ja uuesti ühendust saada.“

Muidugi pole keegi meist täiuslik. Ja kuigi teate täpselt, mida teha, võib teil mõnel päeval see liiga ära pühkida või häirida. Ja see on OK. Nagu Hershberg ütles, "on kordi, kui annate järele ja lasete oma lapsel" Paw Patrol "-i vaadata või lasete oma telefonil näiliselt lõputu kassasse ..."

“Esiteks lõdvestu. Tõesti. Tegelikult pole olemas sellist aega nagu „õige” ja „vale” aeg, et järele anda. Seal on künkad ja orud. "

Hershbergi sõnul on üldeesmärk olla positiivne.

Päevadel, kui olete proovinud kõiki strateegiaid ja teie lapsel on Walmartis endiselt eepiline sulatus, pidage meeles, et see on ka OK, ja olge enda vastu leebe. Tõenäoliselt annate mõlemad endast parima.