Kõik juhtub põhjusel - ja muid asju, mida tragöödia saabudes öelda ei saa

Need on sõnad, mida Elizabeth Gillette kuulis mõnelt inimeselt, kui tal diagnoositi vaid 21-aastaselt Hodgkini lümfoom. Ta vajaks mitu kemoteraapiaringi, millele järgneks kiiritusravi. Ta oli hirmunud - ja šokeeritud, kuuldes, et keegi viitas tema vähile kui heale.

Need "vastused sulgesid mind tegelikult nendega edasiste vestluste pidamiseks, sest teadsin, et nad ei saa aru, kui hirmus ma end tunnen", ütles Gillette, LCSW, nüüdne kiindumusele keskendunud terapeut, kes on spetsialiseerunud tööle üksikisikute ja paaridega kui nende pered kasvavad.

"Võite alati uuesti proovida."

Need on sõnad, mida Gillette'i kliendid on kuulnud perelt ja sõpradelt pärast seda, kui nad on paljastanud raseduse katkemise.

“Jumal ei anna meile midagi, millega me hakkama ei saaks. "

See on veel üks kasutu vastus. See "tähendab, et inimene peab olukorraga hästi hakkama saama ja kui tal on raske aeg, peab see tähendama midagi tema ja tema võimete kohta," ütles Gillette.

“Vähemalt on teil tervis, "" Vähemalt neil pole enam valu "," Ma tean, kuidas te end tunnete, ma olen kaotanud ______. Või "Ma tegelen ka selle raske asjaga."

Laura Torres, LPC, tervikliku vaimse tervise nõustaja, kes armastab inimesi toetada ärevuse, stressi, eneseväärikuse probleemide, suhteprobleemide ja elu üleminekute navigeerimisel, on teised näited fraasidest, mis võivad olla haavavad.

Kui kellegagi juhtub midagi kohutavat, ihkame olla toeks. Igatseme öelda õigeid asju. Kuid sageli lõhume lihtsalt sobimatuid väiteid (nagu ülaltoodud) ja klišeesid, sealhulgas "Kõik juhtub põhjusel" või "Muidugi, see on kõik korras; ära muretse. "

Püüdes olla abivalmis, ütleme asju, mis on meie arvates positiivsed, julgustavad ja optimistlikud, kuid jõuavad lõpuks sama kalliks. Mõnikord püüame inimese tähelepanu hajutada või keskenduda iseendale, ütles Torres. See ei aita ka.

Mõnikord me ei ütle üldse midagi, ütles ta.

Me arvame, et kui tunnistame kellegi kogetud valu, muudame selle ainult hullemaks. Pöördume ka klišeede poole, sest meil on valu ebamugav. "Ma arvan, et meie võime olla kellegi teise valu ja haavatavusega peegeldab otseselt meie võimet olla koos omaenda valudega," ütles Torres. "Kui tunneme häbi omaenda helluse ümber, proovime seda teistes parandada või vältida."

Olenemata meie põhjustest, proovime igal ajal kedagi rahustada, olukorda parandada või üldse ignoreerida, "see võib tunduda tõrjuv ja kehtetu," ütles Torres. Saadame sõnumi, et nende valu pole korras. See pole selle suhte kontekstis teretulnud.

Me ütleme inimesele sisuliselt: „Ma ei taha kuulda, et sa praegu kurb oled; keskendugem millelegi rõõmsamale, sest see teeb mind ebamugavaks, ”ütles Gillette. Ta ütles, et ütleme neile sisuliselt, et me ei soovi nende kogemustest päris vestelda.

Saadame ka teise kahjustava sõnumi: parem hoidke seda koos. Mida inimesed täpselt üritavadki teha. Nad püüavad oma valu ja südamevalu ise toime tulla. Nad üritavad läbi suruda. Nad teevad seda, et ümbritsevad inimesed saaksid end mugavamalt tunda, ütles Torres. "Nagu võite ette kujutada, võib see esialgse valu kõrval lisada emotsioonikihte, [näiteks] pahameelt, kurbust, pettumust ja süütunnet, mistõttu arvan, et me ei jõua sageli tuge otsima."

Ehtsa toe pakkumine ei pea olema keeruline. Need näpunäited võivad aidata.

Kuula lihtsalt. "Kui me näeme vaeva, on meil tegelikult vaja tunda end nähtuna, kuulduna ja teada, et me pole üksi," ütles Torres. "Meil on vaja kedagi, kes lihtsalt istuks seal ja oleks meiega oma valus, selle asemel, et üritada seda kaotada."

Tegelikult on inimese valu juures viibimine kõige armastavam asi, mida saame teha, ütles Gillette.

Torres jagas seda tülikat tsitaati Armastussõdalane autor Glennon Doyle Melton, kes räägib sellest: „Me arvame, et meie ülesanne inimestena on vältida valu, meie ülesanne vanematena on kaitsta oma lapsi valu eest ja meie kui sõprade ülesanne on parandada üksteise valu ... haiget tekitavad inimesed ei vaja vältijaid, kaitsmeid ega kinnitusvahendeid. Vajame kannatlikke, armastavaid tunnistajaid. Inimesed, kes istuvad vaikselt ja hoiavad meile ruumi. Inimesed, kes seisaksid meie valu suhtes abituses valvel. "

Austa nende kogemusi. Gillette’i sõnul võite öelda umbes nii: „Mul on nii kahju, et seda kogete. Ma tahan, et teaksite, et olen siin ja jään ka edaspidi. Kontrollin teid paari päeva pärast, et näha, kuidas teil läheb. " Ta märkis, et see austab inimese kogemust selle asemel, et seda tagasi lükata või üritada muuta.

Ennetage nende vajadusi. Kui küsite kelleltki seda, mida ta vajab, võib see veelgi üle koormata, seega on oluline proovida tema vajadusi ette näha ja neile vastata. Näiteks tragöödia korral ei mõtle inimesed tavaliselt igapäevastele vajadustele, nagu toidupoed või õhtusöök või pesupesemine, ega sellele, kes lapsi kooli viib.

Gillette’i sõnul võite öelda: „Mulle meeldiks teie perele süüa valmistada. Kas oleks parem tulla laupäeval või pühapäeval, et see teie eest verandale maha visata? "

Otsige lisaressursse. Kui soovite sel teemal rohkem lugeda, armastab Gillette seda raamatut Selleks pole head kaarti: mida öelda ja teha, kui elu on hirmutav, kohutav ja ebaõiglane armastatud inimeste suhtes autorid Kelsey Crowe ja Emily McDowell.

Kui juhtub tragöödia, on mõistetav, et me ei tea, mida öelda. Isegi terapeudid saavad keele külge. "Ma tean, et olen tagasi hoidnud või pöördunud klišeede poole, kui olen takerdunud üritama öelda õiget või täiuslikku, et kedagi toetada," ütles Torres. Ja see on OK.

Gillette'ile kasulikke kommentaare teinud isikud ei üritanud talle haiget teha. Sellel polnud midagi pistmist sellega, et nad ei hoolinud. Nad olid ka šokeeritud ja hirmul ning nende ahastuses komistasid tundetud sõnad välja. Millest Gillette nüüd aru saab.

"Pole ühtegi täiuslikku asja öelda, mis asja paremaks teeks," ütles Torres. "Kõik, mida me peame tegema, on ilmuda kohale ja olla seal oma armastuse ja hellusega."

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!