Tajumise muutusega toimetulekuga seotud probleemid

Enne teema juurde jõudmist lubage mul anda teile lühike kirjeldus enda kohta:
Vanemad ütlesid mulle alati, et noorena olin "juht", kes oli see, kes juhtis sõpruskonda, kui me mängisime või sporti tegime või mis tahes muud tegevust tegime.
Mäletan, et olin väga õnnelik laps.
Pange tähele ka seda, et mul oli kalduvus terasest asjadele alguse saada väga noorelt ja jätkasin seda kuni 26-aastaseks saamiseni.

Siis kui ma veidi vanemaks sain (võib-olla 13 14 15 või vähem), hakkasin tundma, et mu isa tekitas meil häbi, kui olime väljas õhtusöögil või muudes olukordades, sest ta küsis hinna ja muu sellise kohta. Ja ma hakkasin teda vihkama. Mul oli isaga väga karm lapsepõlv (ma vihkasin teda ja häbistasin teda, sest ta ei olnud selline, nagu ma teda ette kujutasin, sest ta ei suutnud meile pakkuda seda, mis mu sõbral oli).

Mu ema on imeline naine, kuid ta lõi mind ja mu vendi noorena, sest meil oli õppimisega probleeme (ma ei tea, kas see on normaalne). Kord läksime vendadega tülli ja ta läks hulluks, viskas kogu kappi põrandale ja murdis palju asju ning käskis meil seda puhastada. (Ma arvan, et ta reageeris niimoodi, sest oli lahutamas)

Umbes 17–18-aastaselt hakkasin tundma end inimestega võrreldes madalamana ja tundsin, et mul pole isiksust, ma ei saa ennast ega oma põhimõtteid kaitsta. Hakkasin elama teistele, et teistele meeldida ja olla nagu teised, hakkasin uskuma, et nad on paremad kui mina. Mul tekkis tohutu armukadedus oma parima sõbra suhtes, sest just tema hakkas rääkima ja tal oli tähelepanu. See ei olnud enam mina.
Näiteks: kui me oleksime väljas (mina ja mu parim sõber) 2 tüdrukuga õhtusöögil, siis ta räägiks lugusid, mida ma tegin, mis on naljakad ja paneks mind hea välja nägema, kuid mõned neist, mille üle ma polnud eriti rahul (ja ma olen alati kuigi ta ütles viimast osa, et ma näeksin halb välja) ja mul polnud kunagi julgust paluda, et ta ei teeks seda teemat enam kellegi ees üles, sest ma kartsin, KUIDAS ta minust MÕTLEB, kui ma seda teeksin.

Nii et siis hakkas mul tekkima sotsiaalfoobia ja ärevus. Minu arst määras mulle antipsühhootikumid ja antidepressandid. Lõpuks leppisime Risperdaliga (pidage meeles, et võtsime 4-3 mg) ja tsipralexi (15mg). Proovisime palju erinevaid ravimeid. Ta ütles, et mul on OCD.

Hakkasin narkootikume tarvitama (ecstacy ei tekitanud minus head enesetunnet, kokaiin, millest sattusin sõltuvusse, ja ka kodeiin, millest sain ka sõltuvusse)
Sel ajal ja kui hakkasin tundma, et olen madalam kui inimesed, kaotasin kõik oma sõbrad ja muutusin üksikuks, nii et ainus asi, mis mul oli, olid narkootikumid.
Lihtsalt kokaiin ja kodeiin (väga suures koguses), läksid parimatesse taastusravikeskustesse, pidasid seda väga raskeks, nii et lahkusin nädala või 2 pärast (see juhtus kaks korda.) Lõpuks küsisin oma arstilt, kas võiksime proovida Buprenorfiini ja see töötas maagia
Nüüd olen olnud 5 kuud kaine, pole tungi narkootikume teha, lõpetasin antipsühhootikumide ja antidepressantide võtmise. Jõusaalis käimine, jooksmine, kõige õppimine paranes mu elus, isegi mitte joomine. Usun ja usaldan seekord oma sisikonda, et ei hakka enam kunagi elus narkootikume tegema. Olin 4 mg buprenorfiini saanud 2-ndal (alustati 2 päeva tagasi).

Mida olin märganud, oli see, et antipsühhootikumid, mille arst mulle määras, olid mu tunded blokeerinud ja muutnud enesetunnet või asjadele reageerimist. Tundsin, et midagi on valesti, et ma pole enam sama inimene ja hakkasin narkootikume tarvitama, sest ma ei olnud õnnelik ega tundnud mugavust.
Kui ma hakkasin buprenorfiini kasutama, oli mul endiselt kalduvus narkootikume tarvitada, siis kui ma antipsühhootikumid lõpetasin, tundsin end taas elusana ja tundsin asju, mida ma varem (ravimite tõttu) ei tundnud, nagu loodus ja kellaaeg päevas (kui teate, et see on lõunasöök ja teile meeldib lõunaaeg) või tunne, kui kõnnite pärast pikka päeva kodus. Loodan, et see on mõistlik.
Ja siis lõpetasin narkootikumide kasutamise täielikult ja mul ei olnud tungi neid kasutada, sest olin nende tunnetega rahul. NII jah, süüdistan seda antipsühhootikumides. Ma arvan, et ta oleks pidanud neid andma seni, kuni minu sümptomid paranesid, mitte kogu elu (9 aastat).

Mul on kahju, et see on nii pikk, kuid olen vastust otsinud ja keegi ei näi olevat käinud arstide juures ja ikka arstide juures (psühholoog).
Nüüd, kui mu tunded on taastumas, on mul probleeme nende aktsepteerimisega.
1.: Minu mõte mõtleb ALATI, kuni mul pea valutab (päeva jooksul tekkinud olukorrast, kas ma käitusin õigesti? Kas see juhtus või juhtus? Kas ta mõtles seda või teist? Kas ma nägin halb välja või mitte? Ja proovisin uurida olukorda, kus ma olin ja tulin koos 1000 erineva looga)

2sd: Kui ma arvan. justkui vaataksin oma mõtteid pigem väljastpoolt, kui mõtleksin neid.
Mõnikord arvan, et see inimene arvab, et ma näen imelik välja ja ma tunnen seda tõesti, nii et kas langetan pead või käitun nagu oleksin häbelik ja inimesed märkavad seda.

3.: Oletame, et käisin sporditrennis (näiteks poksis) ja näen seal kedagi paremat kui mina; mida ma arvan või ma arvan, et ma tunnen, et "ta märkab, et ma mõtlen, et ta on parem kui mina".
Ma tunnen, et ma ei taha, et tal oleks parem kui minul, aga tegelikult ei huvita ma üldse, kas ta on või mitte.
Nii et kui ma otsustan, et tahan temalt õppida ja nende poistega koos veedetud aega nautida, on see jälle imelik, sest nüüd tunnen seda:
see kutt tahab koos meiega aega veeta, kes ta enda arvates on. (ja sügaval sisimas tean, et inimesed pole halvad)

Oma elus süüdistasin inimesi alati tegude eest, mida nad ei teinud, näiteks kui kaks mu sõpra (kui mul oli mõni lol) läksid koos välja ilma mulle ütlemata, eeldan otseselt, et nad ei taha, et oleksin koos neid. Nii et ma helistan neile ja ütlen, miks te mulle ei helistanud. Ma helistan teile mõlemale alati, kui lähen kumbagi teist välja. ja ma ärritun

Ma tahtsin alati seda, mis oli teistele parim, kuid lõpuks viskan alati maha. näiteks tutvustasin oma sõpradele sõpra, sest mulle meeldisid mu sõbrad väga ja tahtsin, et kõik kohtuksid nendega ja mul oleks selline aeg nagu mul on, mõne aja pärast hakkas ta nendega välja minema, isegi mulle helistamata ega rääkimata . Nüüd on ta nendega sõber ja ma pole enam.

Lõpuks, mis juhtub, on see, et nüüd, kui mu tunne on tagasi, tundub imelik. kui ma vaatan peeglit, siis on tunne teine ​​ja ma näen ennast teistmoodi, heas mõttes. See tung elada uuesti, teha tegevusi koos teiste inimestega on mul see tagasi, kuid kui ma olen inimestega, kes neid tegevusi teevad, on tunne nagu varem, kui mul polnud üldse probleeme ja see tunne hirmutab mind väga (kas see läheb kestma? kas ma hakkan neile meeldima?)

Tunne, et mul on (ma ei tea, mida te nimetate seda kognitiivseks või tajuks), et asju teistmoodi näha, on mind hirmutav. (Liibanonist)

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Täname üksikasjaliku ajaloo ja küsimuse eest. Imetlen seda, et olete olnud nii vastupidav ja näitate vastuste leidmisel jätkuvalt nii visalt edasi. Tundub, et need omadused on teid teie teekonnal järginud ja teid hästi teeninud.

Teie ajaloost - koos küsimuste stiili ja sisuga - tundub, et võiksite leida kognitiivse käitumisteraapiale (CBT) spetsialiseerunud terapeudi. Kui teie praegune terapeut on selleks koolitatud, oleks mul arutelu nende tööriistade rakendamise üle teie mõtteprotsessi abistamiseks. Kui teie terapeut ei ole nende tehnikate jaoks koolitatud, soovitaksin teil jääda oma terapeudi juurde, kuid täiendama ravi, pidades paar seanssi CBT terapeudiga. Seal on ka suurepärane raamat, Vastupidavustegur, mida soovite lugeda.